小眼 永远不适应时光

2009年的11月也竟然是要走完了，还有一个月又是另外一年了。一年接着一年，永无回头路可以走。

我多希望人生是一个圆圈，只要你愿意，你总可以回到你想去的地方。

而一切只是一根没有尽头的曲线，回头也看不清过去，抬头也看不见未来。

总是在这种半明半暗的状态中挣扎。但是挣扎有什么用。

真是信命了。

所以人生要做的全部，就是接受已经发生的一切。

 

本来以为这段时间有这么多的时间在家里，可以好好的看看书，可是注意力真的很难集中。想用以前大学时做笔记的方法强迫自己把家里的明清家具和禅宗方面的书看完，可是完全没有用，写下来了我脑子里也记不住。看来女人这个时期会变傻是说真的。

估计我会一直傻下去，直至得老年痴呆。

话说回来，为了预防老年痴呆，或许我的下半生应该致力于打麻将这种益智活动。

 

脑子是真的不好使了，不爱动脑了，更不愿意写字了。

就是想着这么快又年底了，09年过得挺好的，害怕明年今日，会不能再拥有那些快乐。

年年月月花相似，岁岁年年人不同。

有些东西，真是很害怕很害怕会失去啊。

今年的冬天来得特别突然，前一天还可以穿短袖，第二天就要开始穿棉衣。

换上了厚棉被和毛毯，铺上了电热毯，还加了一个热水袋。但晚上仍然觉得睡不暖，手脚冰凉。

 

不过现在已经很幸福很幸福了。记得来广州读书的第一年，宿舍没有热水，洗澡要自己去一楼提一大桶的水上来放在公用洗手间排队，等排到自己的时候水已经凉了一半……最冷的那几天，依然只有那一床被子，就和同宿舍的女生挤在一张单人床上，盖两床被子取暖。

更早的时候，高中，每天要6点起床，坐电车穿过半个城，赶去学校早读。南昌最冷的时候是雨加雪，早晨起床的时候我都要发毒誓，等读完书我一定要天天睡懒觉，把我失去的睡眠都补回来，很好，现在我都实现了。

最早班的电车是凌晨5点。我家离马路很近，每天在睡梦中隐约听见电车在马路上驶过的声音我就开始神经紧张，知道自己最多只有1个小时能睡了，于是闭着眼睛就开始焦虑……

这种感觉一直持续到现在，有时候睡在QF这么安静的地方，忽然听见那种大车驶过马路的声音，我就会忽然紧张起来……

 

早起真是残害人类健康啊……

 

下个星期又要升温了，我可以惊蛰了。

最近我忽然领悟到怎样才是充实的人生。

白天做完了所有事情后晚上还做一晚上的梦才是充实的人生。

这辈子才算活得够本---连睡着了也不放过。

 

虽然我现实人生的记忆力正在不停的衰退，几乎记不住最重要的人的电话号码，但是记梦的本事是日益长进。觉得挺有意思的，记下几个来给自己以后看着玩。

梦一：

梦见是去参加一场很重要的考试，或许是高考。进学校的时候已经很迟，看了一下自己的考场是在初二五班。

但是我怎么也找不到初二五班。

记得好象是在三楼，于是跑上一栋教学楼的三楼，找遍所有教室，里面的人都在考试，但我找不到我的考场。

再跑下来，去另一栋教学楼，再找，还是找不到。

如此跑了好几栋教学楼，所有人都在考试，可我就是找不到。心里一直很焦急，知道时间马上就要过去，而我还一道题都没答。

总之在那个大到离谱的校园一直找啊找啊……

最后也没找到。

 

梦二：

梦见和朋友要去外地旅行。搭乘的却是一辆很烂很烂的客车，车上很脏，而且已经没有什么座位，我只有坐在最后排。后面却连个挡板都没有（难道我坐的是货车么）。一路上很怕掉下车去，越抓越紧，而车越开越快，后来竟飞到半空中去了（我最近没有看龙猫啊）。我更紧张了，怕一松手就会掉下去摔得粉身碎骨。

后来车终于停下来休息，我和朋友商量改坐飞机，于是打电话订机票。

12580五个数字（我不是做广告），我在手机上按了一遍又一遍，就是按不对，每次都按错……都快崩溃了……

 

梦三：

我在山间有所大房子（山景独立别墅哦），带两个朋友去玩。

那两个家伙说自己四处走走，就不见了。后来天快黑了，我去找他们，四处都找不到。山上看不到一个人，天色越来越暗。我回到房子里打电话给他们，但是永远无法接通。然后我开始害怕，打电话给小赵，也接不通，试了一次又一次，没有办法打通。

这个时候天已经完全黑了，于是我想把灯打开。但是很多灯都坏了，开不了。很大很大的房子，那么多阴影和角落，我能打开的只有一两盏小灯……

我一边摸着黑找开关，一边怕到要哭了（我最怕黑了）。但是开关按下去，没有灯亮，每一个都是这样……

 

梦四：

昨天梦见自己自杀，还是和很多人一起，用炸弹的方式（我是塔利班吗？）

大家睡在一间房子里，周围放了很多炸弹。点燃的时候我闭着眼睛，等待我身旁的炸弹爆炸。

旁边每响一声，我就在想，谁谁谁已经死了，马上轮到我了，不知道疼不疼呢，应该很快的吧。

我身旁的炸弹上是从脚开始炸开的，觉得腿上有撕裂的感觉，然后是头上响了一声，我想，开始了，我马上就要死了。

结果接下来又是其他人的炸弹在炸开了。

我爬起来看，大部分的人已经死了，可是我还活着，右脚被炸烂了。这时我对站在我旁边一样还活着的人说，不知道我的脚还有没有用啊。

他弯下身从我脚上撕了一块肉下来说，看看有没有感觉，要是撕肉都没有什么反应了就没有用了。

梦的最后我还在郁闷，怎么我就还活着呢……

 

要是接下来的梦还有这么惊悚，我就继续记，有趣得紧咧。

 

我忽然想起来这已经是第3年忘记我们的结婚纪念日了。

也就是说从领了红本本之后我们就没有再想起过这个日子。事实上你现在去问赵小胖我们是什么时候结婚的他也一定是一脸茫然。

 

第一年的纪念日我们是在川西旅游的路上。那一天应该是在马尔康。清早起来跑去停车场看见四周白雪覆地，呼吸到的空气都是难得的清冽。那时我忽然想起自己已为人妇一周年。可是这件事似乎也不是什么值得纪念的事。一个女人，一开始她是完整的，结婚后她就分裂成两半，生孩子后就分裂成3半或4半，当然有可能更多。

多可怕，听上去女人就像草履虫……

第二年的纪念日我已经完全忘记自己在做什么……

今年的纪念日我妈妈从南昌过来，我正躺在床上装猪还没装完，也把这事给完全忘记了……

 

不过在婚姻中，区区几年何足挂齿，要是能坚持走过几十年，那才是真心英雄。

那时看着身后情敌尸骸遍地，脚踩一切争吵背叛，周身弥漫着无趣与隐忍的烟雾，你满嘴黄牙嫣然一笑，自己终于是修成正果……那才值得纪念。

楼上妹妹的钢琴终于弹出了点意思。有几个傍晚，我坐在阳台上听楼上窗户里传出来的钢琴声，也觉得挺享受的。虽然她还是经常弹错几个音，但是对于我这种音乐白痴来说，已经足够好了。

 

我时常抱那么点小遗憾，我爹娘没有远见也没有钞票从小就帮我培养点艺术爱好。说真的，这并不是指望以此谋生，而是能比较早的就接触到一些真正美妙的东西---我不是说玩泥巴就不美妙，但世界并不是永远只是泥巴。

在我爹娘的教育下，我基本上不知道什么是美。

我们家没有播过真正美妙的音乐（当然邓丽君阿姨也不错）；

没有过真正美妙的画作（有一幅梦露奶奶的大胸挂历挂了很久）；

没有过真正美妙的文字（我爹的阅读兴趣止于《钓鱼世界》，我娘不看书）……

我甚至也没有穿过真正美丽的衣服……

等我开始意识到这个世界上还有太多真正的美好的时候，我对其的追求过程还是比较辛苦的，而且到现在也尚未成功。

一直到现在，我也才听到马友友，并且连任何一首MORZAT都哼不出来……

 

楼下的凤凰树已经开始黄叶子了。我每天经过它的时候都很恶毒的希望它的叶子赶紧全部黄掉。等到秋风起的时候，它细碎的叶子在阳光中纷纷飘落下来，像下黄金雨一样，真的很美。

我又想起我的高中校园，有一棵很高大的银杏树，据说有100年那么长命。

这种秋天，坐在树下抬头望着它，阳光透过金色的树叶。那种满满的璀璨，真是令人怀念。