| 蓓: profil小眼 永远不适应时光FotografieBlogSeznamy |  Nástroje  Nápověda |
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19 listopadu 11.19今年的冬天来得特别突然，前一天还可以穿短袖，第二天就要开始穿棉衣。
换上了厚棉被和毛毯，铺上了电热毯，还加了一个热水袋。但晚上仍然觉得睡不暖，手脚冰凉。
不过现在已经很幸福很幸福了。记得来广州读书的第一年，宿舍没有热水，洗澡要自己去一楼提一大桶的水上来放在公用洗手间排队，等排到自己的时候水已经凉了一半……最冷的那几天，依然只有那一床被子，就和同宿舍的女生挤在一张单人床上，盖两床被子取暖。
更早的时候，高中，每天要6点起床，坐电车穿过半个城，赶去学校早读。南昌最冷的时候是雨加雪，早晨起床的时候我都要发毒誓，等读完书我一定要天天睡懒觉，把我失去的睡眠都补回来，很好，现在我都实现了。
最早班的电车是凌晨5点。我家离马路很近，每天在睡梦中隐约听见电车在马路上驶过的声音我就开始神经紧张，知道自己最多只有1个小时能睡了，于是闭着眼睛就开始焦虑……
这种感觉一直持续到现在，有时候睡在QF这么安静的地方，忽然听见那种大车驶过马路的声音，我就会忽然紧张起来……
早起真是残害人类健康啊……
下个星期又要升温了，我可以惊蛰了。 14 listopadu 11.14最近我忽然领悟到怎样才是充实的人生。
白天做完了所有事情后晚上还做一晚上的梦才是充实的人生。
这辈子才算活得够本---连睡着了也不放过。
虽然我现实人生的记忆力正在不停的衰退，几乎记不住最重要的人的电话号码，但是记梦的本事是日益长进。觉得挺有意思的，记下几个来给自己以后看着玩。
梦一：
梦见是去参加一场很重要的考试，或许是高考。进学校的时候已经很迟，看了一下自己的考场是在初二五班。
但是我怎么也找不到初二五班。
记得好象是在三楼，于是跑上一栋教学楼的三楼，找遍所有教室，里面的人都在考试，但我找不到我的考场。
再跑下来，去另一栋教学楼，再找，还是找不到。
如此跑了好几栋教学楼，所有人都在考试，可我就是找不到。心里一直很焦急，知道时间马上就要过去，而我还一道题都没答。
总之在那个大到离谱的校园一直找啊找啊……
最后也没找到。
梦二：
梦见和朋友要去外地旅行。搭乘的却是一辆很烂很烂的客车，车上很脏，而且已经没有什么座位，我只有坐在最后排。后面却连个挡板都没有（难道我坐的是货车么）。一路上很怕掉下车去，越抓越紧，而车越开越快，后来竟飞到半空中去了（我最近没有看龙猫啊）。我更紧张了，怕一松手就会掉下去摔得粉身碎骨。
后来车终于停下来休息，我和朋友商量改坐飞机，于是打电话订机票。
12580五个数字（我不是做广告），我在手机上按了一遍又一遍，就是按不对，每次都按错……都快崩溃了……
梦三：
我在山间有所大房子（山景独立别墅哦），带两个朋友去玩。
那两个家伙说自己四处走走，就不见了。后来天快黑了，我去找他们，四处都找不到。山上看不到一个人，天色越来越暗。我回到房子里打电话给他们，但是永远无法接通。然后我开始害怕，打电话给小赵，也接不通，试了一次又一次，没有办法打通。
这个时候天已经完全黑了，于是我想把灯打开。但是很多灯都坏了，开不了。很大很大的房子，那么多阴影和角落，我能打开的只有一两盏小灯……
我一边摸着黑找开关，一边怕到要哭了（我最怕黑了）。但是开关按下去，没有灯亮，每一个都是这样……
梦四：
昨天梦见自己自杀，还是和很多人一起，用炸弹的方式（我是塔利班吗？）
大家睡在一间房子里，周围放了很多炸弹。点燃的时候我闭着眼睛，等待我身旁的炸弹爆炸。
旁边每响一声，我就在想，谁谁谁已经死了，马上轮到我了，不知道疼不疼呢，应该很快的吧。
我身旁的炸弹上是从脚开始炸开的，觉得腿上有撕裂的感觉，然后是头上响了一声，我想，开始了，我马上就要死了。
结果接下来又是其他人的炸弹在炸开了。
我爬起来看，大部分的人已经死了，可是我还活着，右脚被炸烂了。这时我对站在我旁边一样还活着的人说，不知道我的脚还有没有用啊。
他弯下身从我脚上撕了一块肉下来说，看看有没有感觉，要是撕肉都没有什么反应了就没有用了。
梦的最后我还在郁闷，怎么我就还活着呢……
要是接下来的梦还有这么惊悚，我就继续记，有趣得紧咧。
05 listopadu 11.5我忽然想起来这已经是第3年忘记我们的结婚纪念日了。
也就是说从领了红本本之后我们就没有再想起过这个日子。事实上你现在去问赵小胖我们是什么时候结婚的他也一定是一脸茫然。
第一年的纪念日我们是在川西旅游的路上。那一天应该是在马尔康。清早起来跑去停车场看见四周白雪覆地，呼吸到的空气都是难得的清冽。那时我忽然想起自己已为人妇一周年。可是这件事似乎也不是什么值得纪念的事。一个女人，一开始她是完整的，结婚后她就分裂成两半，生孩子后就分裂成3半或4半，当然有可能更多。
多可怕，听上去女人就像草履虫……
第二年的纪念日我已经完全忘记自己在做什么……
今年的纪念日我妈妈从南昌过来，我正躺在床上装猪还没装完，也把这事给完全忘记了……
不过在婚姻中，区区几年何足挂齿，要是能坚持走过几十年，那才是真心英雄。
那时看着身后情敌尸骸遍地，脚踩一切争吵背叛，周身弥漫着无趣与隐忍的烟雾，你满嘴黄牙嫣然一笑，自己终于是修成正果……那才值得纪念。 26 října 10.26楼上妹妹的钢琴终于弹出了点意思。有几个傍晚，我坐在阳台上听楼上窗户里传出来的钢琴声，也觉得挺享受的。虽然她还是经常弹错几个音，但是对于我这种音乐白痴来说，已经足够好了。
我时常抱那么点小遗憾，我爹娘没有远见也没有钞票从小就帮我培养点艺术爱好。说真的，这并不是指望以此谋生，而是能比较早的就接触到一些真正美妙的东西---我不是说玩泥巴就不美妙，但世界并不是永远只是泥巴。
在我爹娘的教育下，我基本上不知道什么是美。
我们家没有播过真正美妙的音乐（当然邓丽君阿姨也不错）；
没有过真正美妙的画作（有一幅梦露奶奶的大胸挂历挂了很久）；
没有过真正美妙的文字（我爹的阅读兴趣止于《钓鱼世界》，我娘不看书）……
我甚至也没有穿过真正美丽的衣服……
等我开始意识到这个世界上还有太多真正的美好的时候，我对其的追求过程还是比较辛苦的，而且到现在也尚未成功。
一直到现在，我也才听到马友友，并且连任何一首MORZAT都哼不出来……
楼下的凤凰树已经开始黄叶子了。我每天经过它的时候都很恶毒的希望它的叶子赶紧全部黄掉。等到秋风起的时候，它细碎的叶子在阳光中纷纷飘落下来，像下黄金雨一样，真的很美。
我又想起我的高中校园，有一棵很高大的银杏树，据说有100年那么长命。
这种秋天，坐在树下抬头望着它，阳光透过金色的树叶。那种满满的璀璨，真是令人怀念。 11 října 10.11书大概是这个世界上除了LV什么的之外最没有性价比可言的东西。
有时候你30块钱买了本郭敬明，而一本泰戈尔只要10块钱。在这个市场，垃圾和金子一般卖一个价，当然如果垃圾比较多，那卖得比金子还贵。
我买书的最大死穴是很容易被外表所诱惑，看到那种包装得比较好的货色就忍不住摸几下，摸了几下又忍不住买回家。
我这种个性的人要放在古代做个公子哥儿肯定是个败家子，看见秦淮河畔一靓妞调戏几下还不够，冷不丁还娶回了家---在不了解对方是真的琴棋书画精通还是只会唱淫词艳曲的情况下……
这次令我想发火的书是周国平的，说起来全怪自己犯贱。大学时就已经倒足胃口决定不再碰的作者，那天犯贱为了一个朴素封面又买了。真难以置信，一个45年生的爷爷级的所谓哲学家，在2009年度的书上还能写出这么幼稚的文字来。我诚挚的建议他不要再写哲学文集，去写点言情小说卖给中学生看会比较好。
280多页的一本书废话连篇，观点幼稚肤浅。
我决定把周国平和余秋雨两个上海男人评为我阅读生涯中的黑武士，老活宝，矫情老贝勒。
话说回来，整本书里边我还是深深的记住了一句话的----婚姻中最真实的东西就是背叛。
可惜这句话也不是周爷爷自己说的，是杜拉斯奶奶。
有人写作能直指人心，有人写作是不知所谓，这两种人竟然都能出书成名，可见这世界上的聪明人说多也不多，能写几个字的就能当翘楚。
愿这些废柴们都成为人瑞，我好让我的孩子知道什么是真正的垃圾。 27 září 9.27网再这么上下去，人会变成废柴。
有了网络后，你才知道人是可以无聊到这种地步的。Q上和人哈拉哈拉也可以是一天，偷别人的菜除自己的草也可以是一天，在天涯上瞎折腾也可以是一天……
当然我娘比我更明白这个道理，她已经差不多在电视机前度过了三分之一的人生。
常有人说喜欢看电视会变傻，那天天对着网络难道会变聪明？
每天要思考什么东西？
网络上说，“很残忍”，然后一张血肉模糊的照片给你看，你不用再去想象什么叫做残忍。
网络上说，“很性感”。然后一张无敌大胸妹的照片在你面前晃，于是你知道了，性感就是大胸，而且大胸女会露出半个舌头白痴一样看着你。
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终于是看了《这个杀手不太冷》。MD，谁翻译的，活象港产喜剧片，这明明是一部悲剧。
感动点在于，多么希望有一个男人可以不顾性命来保护自己。
现在的情感，不要说用性命来保护，只希望不要轻易离开都有点难。
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STING不错，嗓音很性感，很MAN的那种性感。
不是黄晓明那种自以为性感，娘晕了。
一个男人都不像男人还怎么性感？
19 září 9.19做师奶是一个由量变到质变的过程。
一开始你只是在考虑自己喜欢吃东北米泰国米还是丝苗米，后来你也开始买料酒和麻油，再到后来你去超市买的地板蜡油污净洗洁净要比零食多得多得多，到现在你一到中午就想着去买菜，因为怕下午没有新鲜牛肉。然后还在阳台上种起了香葱和九层塔，并以自己能快准狠地洗完碗为荣。
以前你是个文艺小青年，爱看红白蓝（不是民工牌或是LV牌，是基耶斯洛夫斯基牌），现在上PPS看香港肥皂剧，最新的目标是85集的某一部；
以前还喜欢学唱蔡10，现在却在听罗大佑。一首《恋曲1990》翻来覆去听了N遍，好象一副很有感触的样子，虽然自己1990年的时候才8岁……
说到罗大佑，我倒觉得纵贯线中他的层次是其他几人所比不了的。不用卖温情，不用扮愤青，不用玩豪爽，他就是能带你去另一个地方，在那个地方你曾经有过温情、遗憾或者悲伤什么的，但是一切已经过去。
我最喜欢《恋曲1990》和《你的样子》，至于其他类型的还没有做深入研究，暂时不表。
其实日子是很好打发的。一群人一起打发，三个人玩三角恋打发，两个人对着打发，一个人自己打发。
一个人的时候，日子真的会特别长些。
每次提这句话，我都会想起《东京物语》中结尾处老头一个人望着远处的孤单背影。
那是很多人最后的样子。
就如外公，外婆过后他总是坐在沙发上望着门外。其实他的眼睛已经浑浊看不太清了，但他就一直看着窗外，直到有一天他连坐都坐不起来了。
还有10天，外公就过世一个月了。
几乎有一半的时间，我都是自己一个人打发时间的。
起床后给自己弄杯喝的，劣质咖啡或是切点水果泡蜜糖水。
上网，喝水，吃话梅。
洗衣服。
再晾衣服。
太阳好的时候把枕头拿出来晒。
4点左右可以出去买菜。买一些可以放久一些的，西兰花，番茄，土豆。然后搭村巴回家，看见同车的男男女女都提着菜满头大汗，觉得谁的生活也不外如此---吃饭和准备吃饭。当然有很多人可以十指不沾阳春水，但是不沾也依然不会成仙，无非是要累别人为你流汗，但如果你不能买别人的汗水，还是自己流汗来得安心。年纪越大，越不觉得自己有资格被宠爱，还是自己宠自己比较好，一根雪糕已经足够。
回家后可以浇花。看到爬藤长得很好竟然有点兴奋。以前爱和别人交流哪种MASK好用，现在老是和别人讨论哪种花好养。
做饭。洗碗。
去超市买日用品，捎上一本杂志。
或者不去超市，带狗去散步。
洗澡。
煲糖水。
上网。
睡觉。
其实好象也挺忙的。
所以说时间是很容易打发的。
虽然是这样的日子，但我竟然也不觉得空虚。可能是已经绝了那些理想化的念头，自己和身边的人无病无灾已经够了。
明天有一位朋友结婚。其实心里很为她高兴，希望从此以后越来越好。大家好，才是真的好。 15 září 9.15又逢狂风暴雨的台风天。一到这种天我就特兴奋，心情好得不得了……
以前我觉得世界上最漫长的等待就是等火锅开锅的那几分钟。一盆汤底端上来，大家举着筷子在旁边等着它沸腾，这几分钟真是漫长得可以。
现在我觉得更漫长的是等好友农场作物成熟的那最后1分钟，早早的就把手伸出去，等到果实一出来，马上偷！
姜姜那么一大块地的椰子，我手慢只抢到了2个，真遗憾…… 14 září 9.14我现在两三天才进一次城，体会一下塞车和嘈杂。来回的时候在珠江新城转几圈，经过珠江蛮腰和朱美拉公寓，提醒自己是在广州混迹的。
十年前来广州的时候好象还不知道有珠江新城，以为最繁华的地方就是天河。、
心情不好的时候常去起点站坐185路车，一直坐到东站。一路透过车窗看两边的高楼，看中信，看市长大厦，看时代广场。我提醒自己要记得是为了什么而来广州的，因为想在更大的城市过更好的生活有更多的选择。
十年后很遗憾我也没进这些甲级写字楼追求过什么，大部分的时候我都在番禺的一个所谓精英卫星城的一套房子里上网和睡觉。----据说精英卫星城这个概念是地产商最初的构想，白领们白天出城去上班，晚上回来做家务睡觉。但是现在我发现这里可能有超过半数的人不用上班，这里从早到晚都是有那么多车那么多人。这里是香港人廉价的度假屋，是全职太太和全职小三们的动感乐园，是自由职业者们肆无忌惮的所在，是真正的白领们用至少1个小时才能回到的家……
有的时候会留在城里住，房子在20层的顶楼。
站在天台上，往左边望，是珠江新城，往右边看，是一整个石牌村。下楼后往左边走，可以吃到人均1万都没问题的空中一号，可以去丽兹.卡尔顿做SPA；往右边走，可以吃到5毛钱一串的麻辣烫，还可以花6块钱去洗个头……如果现在我再问自己要过哪种生活，很明显我已经站在了两者中间----就是吃完麻辣烫再去丽兹.卡尔顿周围散步……
七号的时候回学校去看了看。10年之间好象破败了很多。最大的那栋教学楼，我们进校的时候才刚起好，现在看上去已经很残旧了。在很长一段时间里，晚上我都在一楼的自修室看书，或者在四楼的平台上排戏。有一次排戏的时候我哭了，其他人也被我感染得有些感动，或许师兄以为自己的剧本写得好，其实我只是喜欢我最后那句台词，像是说到我自己心里。
喜欢到那种可以哭出来的程度，我现在却一点也不记得是什么了。可见人生唯一不可忘记的只是银行密码。
唉唉，聊天去。懒得写。
03 září 9.3外公走了。
回来后一直不愿意写，一写又会想起那些事情。那几晚我哭到眼睛刺痛。
留下这么多女儿，有几个真的难受的？人病得久了就成了负担，走了反而解脱。不是外公解脱，是这些做女儿的解脱，反正对于有些人来说，有这个父亲和没有是一样的了，好象睡在那里的不是一个人，只是一个物件，而且这个物件也不曾生她们养她们。
一路都被主事丧事的人催着，催着你下跪，催着你起来，催着你赶紧从棺边起来，因为他们要赶着时辰出发，上香也要快，连哭都要快。才刚刚能凑上前去看外公最后一眼，就被赶开，他们把外公装在一个纸皮做的所谓“文明棺”里，再像封一件货物一样，用透明胶草草把棺木封起来，我便永远也见不到我的外公了。
昨天又梦见外婆，穿戴整齐，头上别着一个发卡。
我哭着对她说，阿公也走了，你们都走了。
她没有说话。
外公下葬的那天是七月初七，墓是和外婆合葬的。或许外公特意算着这个日子去的吧，可以和外婆团聚了。以前他们也是一日都不能离的。
这样想我会好受一点。 14 srpna 8.14我都不知道自己为什么这么念念不忘胡兰成大叔，想当年革命英雄刘胡兰我也没什么印象。
胡大叔的文风真是华丽丽加水汪汪，任何事情经他笔下一过那便是得了道成了仙，小茅房也堪比天上人间。这是他的本事，我辈只能瞻仰。
有人说我是女版的胡兰成。我觉得这位朋友真是了解我，我就是一个不折不扣的结婚狂，我希望我喜欢的人都愿意娶我，不愿意娶我的都是和我假情假义的，要被我BS至S。
话又说回胡大叔的文风，真是令我很想膜拜。
比如吧，前几天有这么一件事：
我从南昌带了一点新鲜白莲回来，想着剥出来煲百合莲子糖水。于是就开着空调坐在书房的地板上剥，虾米一直站在我身边看着，碰着有莲子滚出来她就去追了吃掉，挺可爱的。莲子壳绿绿的，里边白白的，有的还带着一层粉红色的膜，一堆放在一起实在是好看。
就这样，用胡大叔的写法那是这样的：
那日我从乡间带回鲜嫩的莲子，母亲亲手一颗一颗从莲蓬中剥出交予我。
这应是吃鲜莲子的最好时候，以往都是与乡间兄妹去塘中嬉闹采摘，那时荷花已谢，有时莲蓬上依然留着残败的花瓣，我虽年幼，但见此景象未免也有些许伤感，母亲总笑我小人儿心事太多。如今不能再亲手采摘，能得母亲买予我尝鲜，亦是好的。
带回家中却不敢独享，虽不是什么珍贵物件，但经慈母之手，便觉得情谊深重。在我的观念里总是这样，凡人与事，都应以情谊看待，而不应以财物衡量。小小莲子从千里之外而来，岂能就这样当零嘴儿吃下。便想着拿它来做一碗糖水，邀友人来分享，虽不是山珍海味，但在如此夏日消暑解渴亦是舒服的。
我一人盘腿坐在地上专心剥莲子。莲子鲜嫩，连表皮亦是软的，撕开后看见白嫩的果肉，实在让人心头欣喜。狗儿亦好似懂得我手中之物的鲜甜，一直守在身旁不肯离去。但凡有不慎从我手重滑落的莲子滚落地上，它便像小孩儿般欢喜追逐去，吃完后仍坐在一旁望着我，真如贪嘴的孩子般贪心。但亦是在这平淡的夜里，一人一狗静静地对着一碗莲子，却让人觉得恬静美好。世间生活不过如此，吃喝间平静度日，能得日日风平浪静已是福分，故乡间老人教育我人要惜福，平淡亦是福气了。
剥出来的莲子放在碗内，白白净净，令人心生喜爱。另一碗剥下的莲子壳竟亦宛若白玉翡翠般趣致，还泛着几片粉红色。可见世间真正的美丽总是出自自然的不经意中，今日这几个莲子中竟亦能让我心生欢喜。古人云，看花不是花，看水不是水，如今我见莲子亦不是莲子了。
我起身把莲子倒入锅中加水煲烂，见到莲子在水中上下沉浮，心中亦不焦急，静等它熟烂即可。
“新收千百秋莲菂，剥尽红衣捣玉霜。 不假参同成气味，跳珠椀里绿荷香。”在这流火七月，能静静等待一锅莲子汤，想来亦是好的吧。
我滴娘诶，终于膜拜完了。今天晚上去反省，为什么一个男人可以华丽丽，而我一个女人却酸溜溜呢，面壁中……
对了，又收得一金句，因和大叔有关，记录在此：
大叔有三宝，成熟隐忍易推倒……
11 srpna 8.11我妈妈的特点是只看电视不看书，自从她和我爸分居以及我来到广州后，她应该是把家里的书全部当废品卖光了，硬是连一根书毛都没有留下。所以我回南昌的时候一般要自带书。这次带了胡兰成的《今生今世》，在10天的时间里活生生的看了2遍。
这个大情种，对家人多情、对女人多情，连对着颗白菜也能多情，总之他是对世间万物都多情，对块木头都能扯上几千字。这些我稍后再说，我看完这部书后顿悟了一个天大的真理，是关于男人如何让女人对他好，对他死心塌地的，那就是---甭管上没上床，爱没爱上，先求个婚。
女人一般都喜欢那种感觉，觉得男人看重自己，愿意和自己一生一世。一听见男人提到婚姻，那是愿意拼了命去回报的。胡兰成这情种用的就是这招。他心里未必个个都想娶，但他个个都求婚，迷得人家女子七荤八素的，对他好得不得了。以下举几个例子：
对张爱玲----“为顾到日后时局变动不致连累她，没有举行仪式，只写婚书为定。”据张爱玲在《小团圆》中揭发，这婚书都是某日下午2、3点钟左右上完床后，叫张爱玲自己踩着高跟鞋坐电车去买回来写的，且只有一份，没有P用，是哄她的道具之一。
对周训德-----“我说：训德，日后你嫁给我。”这是他在武汉医院和一小护士混上后说的话，其鬼混事迹还时常写信给张爱玲看。
对范秀美——“等言言出嫁了，我们的婚姻也公开，等时势稍为稳定，我们还要办喜酒。”范秀美是他朋友的小娘娘（即爸爸的妾），送他去温州避难，他在路上把人家给办了。他们的婚姻当然永远没有公开的那一天（如果上了床就算有婚姻的话），他去日本后也没有鸟过人家了。
对一枝（在日本时借住在朋友家，一枝是人家的老婆）----“我要与你结婚”。就把人家给哄得，能为他去死了。
等等等等，估计对文艺女青年、无知女青年、贤惠妇女以及专业妓女都有过类似的表白。他这一辈子花丛中游刃有余，很大一个原因是他擅于求婚。
女人嘛，在乎的就是个态度，男人求了婚后就跑了，她还会想：啊，毕竟他是曾经想与我一生一世的，我该好好待他。
要是男人连婚都没求过，她就想：啊，他都没想过要永远和我在一起。
困了，明天再写。 27 července 7.26每次回南昌之前，很奇怪的总是会担心家里的楼道。那种没有路灯的老房子的楼道，一到晚上就漆黑一片，邻居吝啬到连门缝的灯光都不愿意提供给你。
曾经试过在深夜，一个人走上二楼，掏出钥匙开门，黑暗中有人伸出手来拽我的包，吓得我大叫一声，那个人影就飞快的跑下楼去了。
之后的很长一段时间，走到楼梯口的时候我就大喊一声妈妈，然后妈妈会应一声，跑来为我开门。后来大学毕业了，偶尔回到南昌也都会玩得很晚，那时妈妈要起早上班，我不忍心叫她，就只能自己凭着一点手机的光惴惴不安地走上楼。
当然在那种黑暗中也还是有过一些美好时光的。高三的时候，每天晚上画完画，我的小男友都会送我回家。然后我们在一片黑暗的楼梯间抱着说说话，当然还有不熟练的亲吻。听到有人路过的声音我们就会迅速弹开，装作一对并排站着的正经学生。
说起来那之前曾经有一个人也会送我回家。
他家离画室很远，而且是在和我家相反的方向。但几乎每个晚上，他都会推着单车把我先送回家。到了楼梯口他会把单车停好，默默的跟在我后面上楼，然后停在转角的地方看着我，一直等到我打开门进到家里，再转身下楼。那时候我总躲在门后静静地听着他轻轻下楼的脚步声，还有他开单车锁的那一声响。那可能是我青春期最初的甜蜜。
对这个人的想念持续了几乎有五年。
他去北京以后，从来不回我写给他的信，也不给我打电话。只是有那么两次，也是过年的时候，他依然是推着单车在窗外喊我，然后我下楼，依然是站在楼梯口聊一会儿。
这真是一场相当之持久的单恋。
大学的某一段时间，我过得很辛苦。有家庭的原因，也有所谓感情的原因。我曾经梦见过他回来看我，坐在房间的暗处，声音依然沉稳，他问我过得好不好。
那天醒来后竟然哭了起来。
前两年有打过一次电话给他。那时已经是深夜，他说，不好意思，我正开车回公司加班，迟点回你电话。
但是电话始终没有再回过来。
妈妈几年前已经换了房子。那房子依然没有路灯，但是要在黑暗中走过的路从2楼变成了9楼。我在这所房子里出嫁，穿着婚纱下楼梯的时候，楼下老人过世摆出的花圈砸在我的身上。我知道这是不吉利的事情，但是又觉得没有什么真正值得惧怕。
无非是不能白头，无非是离别。这些都是命中注定的事情。如果小胖有一天执意要离开我，难道我不要自己继续走下去吗。
人生或许不存在什么具体意义上的圆满，未必事事如意就是圆满，可能走完自己那个圈就是圆满了吧。但那个圈是无论如何都能走完的，你既然开始了也就是要结束的。
有时候我觉得往事都应该被遗忘，有时候我又觉得它们都应该被记住。所以有时候我会拿出一点时间专门想想往事，可是发现可以被记住的东西已经越来越少了。
或许忘记不忘记真的也不是自己的事情，往事是自己会走的。 14 července 7.14前几天在南昆山玩，凉风阵阵，麻将声声。忽然婕妹跃起来大喊一声：我情趣来啦！然后又蹦又跳做兴奋状。
此句迅速成为本年度金句。对于我这种长年没有情趣的人来说，简直是当头棒喝，醍醐灌顶。
想自己青春一息尚存，吃饭倍儿香身体倍儿棒，为什么就早早的没了情趣。
前些时候有人问起我没情趣的原因，我说，心寒啊。
人说，寒什么啊？
我说，发现再亲密也代表不了什么啊。
人说，那你想它能代表什么啊。
我说，就是发现P也代表不了才觉得了无情趣啊。
如今我发现缺少情趣只能害了自己，这个世界需要妖艳少妇与无知少女，但永远不欢迎老虔婆。
这几天我都在恶补，坐在书房里，看一会儿《明式家具研究》，再上网看一会儿黄霑的黄色笑话。发现他的不文系列比其他的什么人文好看多了。我坚信通过不懈的努力，我还是能成为满怀情趣的新时代青年的，期待中。 08 července 7.8今天起得很早。其实应该是不够睡的，昨天晚上看MJ追悼会的直播看到2点半。没有看完，因为实在困了。
已经有很久没有听MJ，昨天凌晨看这个追悼会，算是给自己曾经付出的热爱一个交代。
高中的时候很迷MJ，曾经对着画质奇差的VCD画面看他看好几个小时。
那时内地还在流行景冈山孙悦之流，MTV充其量就是画个大浓妆在草地上跑老跑去或是对着镜头含情脉脉。相比之下，MJ是天仙，是头号男主角，是潮到爆……
如果说我真的崇拜过谁的话，可能只有MJ了。那时一看到他出现了屏幕上我就会心跳加速，觉得他的妻子应该是无比幸福无比满足的……
追悼会上有人唱到，Never Dreamed You’d Leave in the Summer。
真的，我甚至从来没有想过MJ会老的，他却忽然离开了。
还是说一声，MJ，走好。虽然我的声音微不足道。 17 června 芒果之城我想我是来广州后才变成一个吃货的。这个城市无时不刻不在提醒你又到了吃羊肉生蚝大闸蟹黄油蟹或是水东芥菜的季节。听说在日本，到了吃柚子的季节，连护肤品都会推出加了柚子香味的限量版。我想我爱的广州总有一天也会走上这条路，某天当我去KFC买蛋挞的时候，小姐会笑着对我说，我们现在有东山羊口味的蛋挞哦，要不要试一下？
毫无疑问现在是芒果的季节。相比起上海街头高大的法国梧桐和武汉街头的温柔樱花，广州街头的芒果实在是让人有种很实在的幸福感。基本上从每年的4月开始，路人就盯着头顶上的芒果，这些青涩的果实就在广州市民们的注视下健康成长。到了6月底，已经是膘肥体壮，一幅活该被吃的样子。特别是在长长的天河路和QF的小区里，放眼望去无数芒果在阳光下闪着诱惑的光泽，更别说无数单位的绿化场地和市民家里被精心呵护的芒果们。在这种雷雨天气，撑伞偶着走着就看见一颗芒果坠地自杀的身影，破裂的身躯里面是鲜黄的果肉。其实同时间自杀的还有水蒲桃，它们更壮烈，总是被一脚踩烂。
我住的小区无论大路小路都种满了芒果，基本上本地芒果应该有的品种都可以看到，胖一点的长一点的和小巧一点的，有可以变黄的可以变红的和永远绿到死的。有那么几天我们的饭后运动就是散步的时候拿雨伞去打芒果，当然有自信的可以用拖鞋飞过去，总有那么一两个会掉在地上。捡起来拎到朋友家去当手信，说，那，新鲜芒果，放几天就可以吃了哦。
过几天又到了QF领芒果的日子，虽然我从来没领过，但也觉得物业的这个传统非常有喜感。
昨天QF义工队的甜姐儿打电话给我，说，王小姐，我们21号派芒果，你能来义工队帮忙么？
我说，义工队不是去养老院那些地方的么？
甜姐儿说，给社区居民派芒果也是很好的呀……
我说，不好意思哦，派芒果我实在不感兴趣……
我是不是太狭隘了呢？
昨天GIGI来我家送鸡翅，顺便从袋子里取出两个黄色的大芒果，说，这是郑三自家种的芒果，你尝尝，甜得很咧。
感激之余忽然想起撒老家的芒果也应该熟了很久了，也该奉献一点出来了哦！ 16 června 6.16如我所愿广州一直在下雨。我穿着人字拖啪嗒啪嗒地行走于各地，后边甩了无数泥点子。
气温已经跑了33度以上了，酷夏即将到来。我此生最讨厌的事情就是出汗、晒太阳、做数学题。正好到下个月宾馆可以不用去了，我准备在书房开着空调猫一个夏天。煲点绿豆沙，杀一个西瓜，喝它的血。
最近深夜活动特别多，我都踊跃参加，喝酒唱K吃烧烤，不到凌晨3点不睡觉。也许是因为马上要认真准备怀孕了，烟酒这些东西是不能碰的，所以在最后几天以末日狂欢的姿态再放任自己一小会。
天知道怀孕怎么变成了这么麻烦的事情，要远离一切刺激性事物。人类的繁殖这么麻烦，为什么还会繁殖得这么快呢？
等到怀孕了，我会不会也变成那种只在BLOG里写“对宝宝说的话”一类的文字呢？
等到孩子生出来的，BLOG里会不会只是记录什么“今天宝宝对我笑了”，“今天宝宝长牙了”什么什么的呢？
要是以后我脑子里只有这些可以写了，我就把BLOG关了，直接去妈妈网上聊天。
不过谁知道呢，女人就是如此柔软，恋爱的时候就只想赖着恋人，做妈妈了以后就只想赖着孩子，谁都不过如此吧。 23 května 5.23最近都在下雨。
我挺喜欢下雨，雨水中的人群显得模糊而性感，我看不清他们雨伞阴影下的脸，但是潮湿的皮肤和头发让人人都变得香艳异常。
下雨天我喜欢用长柄伞，收起来的时候拿在手中觉得特有范儿。不过我看过和我一样精心选择长柄伞的人很少，其中包括了我和老S。老S也只用长柄伞，雨停的时候看见他拄着一把黑色伞站在路边等车，身材挺拔，神情淡定，很有风度。虽然我已经确定他是一个烂人，但我还是会称赞他是一个很有风度的烂人。顺便敬告世间寂寞的女人们，不要对这种有事业有家庭有相貌有学历的伪中产阶级中年男有什么太多想法，自私已经渗入这种人的血液，他们整天在思考自己还能得到什么，你就不要指望他还能付出什么（当然吃饭买个单还是可以的）。
我认识老S这么多年，总是听他在说他不断更新的情事。我很嫉妒他有那么多女人疼他疼得要死，都那么想嫁他。下辈子我也想做老S那样的男人，和自己老婆装修新家，情人还送他一台大液晶（那时还很贵）。
所以说感情是可贵的啊，找个男人上床才多少钱啊，加上一点真假难辨的感情，就变一台大液晶啦！
也是因为下雨，昨天晚上乖乖待在里看了一部《朗读者》，撇开道德问题不看，这个故事开始于一个15岁男孩和一个36岁女人的肉事。我本以为我会以15岁少年的立场去探究这长忘年恋的纠结，可是我发现我竟以36岁女人的眼光在看少年的新鲜肉体，干净、健康、纯洁，一切刚开始，一切可塑造，真棒诶……不知道人在SEX方面是否也会有创作欲望，希望创作出一个只属于自己的，完全符合自己喜欢的身体，这也属于高级定制的吧，我想。
年少的时候我们就希望被教导，年长的时候我们就喜欢教导人。
我猜想很多忘年恋（无论是男大女小还是男小女大）的快感之一，就是大的那方能调教出一个完全合自己口味的爱人来，用自己的人生资历和经验不断打磨对方，塑造出一个永恒的学生，一个绝对的粉丝……
想上去很美，要是以后小赵不要我了，我也去找个小娃儿来塑造一下，当然前提是我要有钱，没钱哪个娃儿愿听我说话……
话题转回电影，凯特温丝莱特的演技真的好了很多，以至于我都有点喜欢上她略为肥胖的身体和下垂的屁股了。但是老是分不清她和尼可基德曼，似乎演起戏来感觉都差不多，只是尼可的屁股不下垂…… 19 května 5.19每年这个时候都很期待台风天气，5月底6月初的时候，整个世界明目张胆的湿漉漉，走路的时候泥点子溅在小腿上，这样别人就分不出我脚上是疤痕还是泥水。
我从小到大路都走得不好，以前南昌下雨的时候，我就要被妈妈骂。她说我走路和别人不同，腿抬得太高，把泥水都甩在裤子上，又要害她洗一次。同样的责怪还出现在我摔交之后，她一般不会管我痛不痛，只会因为摔破了裤子骂我一顿。可能人一穷起来，什么都比命重要。但是记忆中好象应该没有那么穷，只能说是一般罢了。
社会底层工人大多都如我父母，一生都怨气冲天，因为总也得不到自己想要的东西。在那种小城市，他们一辈子也住不了商品房，而且还对街道的卫生费耿耿于怀，他们习惯了没有灯的楼道，擅长在暗夜中用打火机照亮楼梯。
他们没有力量改变什么，甚至连自己都不是太掌握得了，他们很无能为力的抓住自己的小快乐，比如存钱买一台轰轰做响的窗式空调，开的时候又要担心电费；左挑右选买来一台VCD机，一家人一起看一部烂得要死的西片。不过我最喜欢看周末的傍晚，妈妈在劣质的音响中放上一张邓丽君的CD，边听边擦地板。那时阳光斜斜的照进房间，屋子里笼上一层金色光泽，白天的炎热已渐渐散去，一切恬淡平实。
父母的脾气都算是暴躁，说话声音都很大，喜欢大呼小叫，或许是知道自己的语言缺乏力量，所以要在音量上取胜，证明自己的存在感。我就在这种暴躁中长大，深知事事不如意的辛苦。因为长得水平有限，不期望能有一个钻石王子来给我一切，只好努力读书，倒不是指努力学习，只是读书。书自然会带给你另外一个世界，总是美好的，即使虚假，也是美好的。
反正高考那年决意要离开南昌。
那时已经有一个很好的初恋男友，高大英俊，也不肤浅，总之是适合做所有女人初恋男友的那种人，他那张脸，最适合出现在回忆里，因为总觉得美好。在准备高考的那些日子里，他每天早上6点半买好早点和牛奶在车站等我，看着我上电车后他再走回学校。有时候也是这种大雨天气，地上积满雨水，他总是把我抱起趟过积水，再轻轻把我放下。
填报志愿的时候他很不高兴，他不明白为什么两个人都拿到了南昌同一家院校的通知书，我却非要去外地。
不过像那种年少的爱情，大多都是没有结果的吧。在开始的时候就知道要结束，只是不知何时何地。不过突如其来的别离也好，还来不及伤感就已经没有了。
刚刚在路上真的遇见倾盆大雨，但是天还不够昏暗，不是我最喜欢的那种氛围。
以往昏天暗地的时候我就喜欢找个有落地窗的地方，坐在椅子里望窗外。那些雨点在玻璃上流淌出眼泪一般的痕迹。可能我是喜欢那种情况下出现的两个世界，一个是狂风暴雨，另一个安静如常，而自己像一个旁观者，看风起云涌，看拨云见日。
写到这里，想起一定又有某人要觉得我矫情，在此我真心祝福你不矫情的日子越过越好，以让我辈羞愧，请你加油。 16 května 5.16真是奇怪，有些人，你想离他再近一些，走着走着也还是远了。有些人你想离他远些，过着过着竟然还更近了些。
我一向信命信得不得了，甚至已经成为了我偷懒的借口了。
我娘后天又要回南昌，她在这里是待不住的，一天也见不着我多少时间。
我若是在家，她会觉得我无所事事，第二天就会饿死。我若是不在家，她一个人整天对着不是那么好脾气的两只狗，也郁闷非常。从20岁开始和她关系石化一直到现在，我都不知道怎么样才能更像一对母女。
我娘总是觉得我爸对不起她，我对不起她，全世界都对不起她。我也搞不清楚我们究竟怎样才算对得起她，反正她就是每天都不开心。作为一名资深怨妇，她哀怨的心情已经反映在每一个毛孔里，说实话，我也不知道该怎么办。
有事，撤。 |
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