昨天实在是不应该出门的，不仅没给尖尖喂点药，还被人笑话，真是悲痛的一天……

可怜的小尖尖刚来到世界上才18天，眼睛才刚刚睁开。

昨天晚上和妈妈出门，把尖尖埋在了楼底下。妈妈边埋边说，宝宝安心去哈，下辈子要快乐点哈。

 

我倒是没有大哭，不知道为什么，可能潜意识里在控制自己的感情吧。以前失去点什么就鬼哭狼嚎，好象活不下去了似的，现在倒是不会了，失去了就失去了吧，有什么办法呢，我已经尽力了。

 

关于尖尖，我们一直像喂自己的孩子一样喂养她，可是她没有喝到母乳，天生底子薄，一点点小病就会很虚弱。过去的18天，我们2个小时就喂她们一次，喂完了用热毛巾全身擦一擦，让她们干干净净的长大。每天我一回到家就去书房看着两个小奶娃……好不容易等到睁开眼睛，眼看可以走路了，尖尖还是坚持不住了。

很后悔没有留下来喂退烧药，没有想到她会恶化得那么快。很后悔，真的。

 

我发现我正在冷血的路上越走越欢，被逼的。

小宝贝出生第8天。天气昨晚忽然转凉了些，圆圆宝宝忽然不太精神了，也不吃奶了。今天一整天我都在忧郁这事，害怕小宝贝无法成活。虽然事先已经知道这种情况下的确很难把它们养大，但今天还是无法抑制住的沮丧。毕竟手把手喂了7天了。

我想别人是很难理解我为什么这么在乎几只狗，我自己也很难理解。要是我能不在乎一些，就不会这样患得患失吧。

 

很辛苦和兴奋的看完了繁体竖排《小团圆》，整天却在菜市场门口看见了10元一本的简体盗版。很不忿的买多了一本，可能是想自己雷死自己吧。

 

今天一直在下雨。抄录《小团圆》里面一句话：

雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。

这几天可真够乱的，全家都在为了3只狗咋咋呼呼。

一、关于虾米。

接她出院的时候医生一千个叮嘱，千万别被她舔了刀口，千万别沾水。接她回来后全家发表了N种意见，讨论了N种方案，最后决定把她的刀口用纱布缠起来。但是又不敢太紧，于是总是发生纱布被她弄开的情况。现在我只要一看见她低头想舔，就大声叫她的名字，吓都把她吓傻了再说。昨天晚上不知道是虾米是因为想小狗还是自己发神经，一直不肯睡，在我床头叫唤了大半夜。实在没办法，顺手把她抱上床来她才消停。可怜我一直手一直拦在她的肚子和脑袋之间---防止她舔。手都麻了……

二、关于小狗。

因为没有母乳，抵抗力差，我们特别紧张。有一点小问题都立即打电话给兽医，估计兽医也快被我们烦死了。昨天晚上开始，有一只不肯吃奶了，我们左想右想，检查来检查去，发现她脐带脱落后有点发炎，于是立马上抗生素药膏和碘酒，好在好在，今天已经差不多消炎了。估计此类磨难以后还会很多，要做好思想准备。

 

白天都是太婆婆（我娘）喂奶。两小时一次，温度控制在40左右。

我们回家后，就是公公婆婆喂奶，2-3小时一次。喂完后还要摸摸肚子促进消化。凌晨的2点和5点，我和赵小胖睡眼朦胧的喂着奶，隐约可见以后我们自己孩子出生后的情景。

不过这几天来都很欣慰。赵小胖同学表现得很好，照顾得很主动，没有丝毫不耐烦的样子，赞一个。

 

昨晚做了个情境感很强的梦，场景道具都一流。

梦见自己在文革时期的广州火车站赶车，夜色弥漫，灯光暗黄。我揣着车票到处找我该检票进站的地方，心情焦急。后来我在人群中排队，一边跟着队伍往前挪，一边说服一个来送我的人和我一起走，走了就再也不回来了。一直说，一直叫他和我一起走，眼看着队伍就要到头，我就要上车，可是他就是不肯……

（我是不是因为看多了《小团圆》，然后想起了《滚滚红尘》，然后想起了那场离别？）

 

最近K歌K得比较多。发现一般男人唱张学友啊张国荣啊陈奕迅啊都会很好，但是很少见唱黄耀明唱得好的，可以说是根本没见过……可能是太妖孽了吧……

可是我很爱明哥呢……

 

4.11号是我生日。不过这个都不重要，重要的是我家小虾11号难产，凌晨被我带去剖腹，生下了两个妹妹，长得就像她没有出息的老公。

可怜的虾米牺牲了自己的子宫---要是我早知道有这么危险，我一定一定不让她怀孕，不用说怀孕时的辛苦，生产前5个小时的剧烈阵痛都快把她折磨疯了。她一直在用力，叫得那么惨。我根本睡不着，一直盯着她直到凌晨5点，实在不敢再等下去，就抱起她去医院开刀。

也不敢选择PY的医院，急匆匆开去天河的总院。一路上虾米出奇的乖，小脑袋一直搭在我手臂上，时不时的惨叫几声，听得我心都疼死了。

 

动手术的时候我跑去中信喝咖啡了。完全不敢待在医院里等着，想到我家虾虾像死了一样被架在手术台上开膛破肚，我就要抓狂。回来的时候看见虾虾一个人躺在不锈钢手术台上，眼睛半闭着。她看见我进来，努力的想抬头看着我，可是麻药还没有完全醒，她只能抬起一点点头来和我亲亲。肚子上一道很大的口子，被黑线缝起来。看见我的眼泪要流出来了，盘盘连忙叫我别看肚子，只准看背部。

 

剖出来两只母的，小到只有我半只巴掌那么大，嘤嘤的叫着。其中有一直看上去很弱，一直不动。医生怀疑她会成活不了，好在拿回家后也开始爬来爬去，两个宝宝都保住了。

可是接下来仍然令人担惊受怕啊。小狗没有母乳可以喝，要完全靠人来养，包括排便都要靠人手来辅助，真是很忐忑啊。虾米身体也很弱，天气又热，要防止她伤口发炎，还要注意补充她的营养。

 

总之现在责任重大。也许虾米给我的生日礼物，除了与我同一天出生的小宝贝之外，还有一份责任感吧。

从前我老是纳闷与埋怨别人对我没有责任感。看来从27岁开始，应该停止对他人的要求与期待，开始培养自己的责任感了吧。

 

27岁了。愿该开始的好好开始，该结束的也好好结束。

雪澜给我弄来一本《小团圆》，可惜我看到现在连一半都没有看完。明明心里着急又提高不了阅读速度，好在书不是热菜热饭，冷了会变味道，慢慢看也有慢慢看的滋味了。

前几天还从她那里弄了一本《所有的男人都是消耗品》。小赵看到此书后颇为不屑，认定是它是教坏我的三部曲之一。

另外两部分别是《男人这东西》和《SEX AND THE CITY》。

其实不然，令我对人生彻底绝望的三部曲应该是《高中几何》、《中级英语口语》和《**银行按揭合同书》……

 

 村上龙真是又直接又有趣又聪明，这样的男人其实最解风情---虽然看上去毒辣。我忽然发现我在毒辣的道路上又有了新偶像。

是的，厚道的人们各有各的善良，而毒辣的人们永远是一样的。我将早晚不懈的在毒辣的道路上狂奔，直到我被自己毒死为止。

下面摘抄几句阿龙的毒话，共勉之。

……

在喝酒的地方看见女人在哭泣，心中会勾引起极大的兴趣。哭泣者如果是一个中年丑女，就再也没有这么丢丑的事了。要是纳粹头子，马上就会想枪毙她。

……

不用说，女人各不相同。丑女不在我的讨论范围。丑女中也有口碑极好的女人，那只是有用的女人。说什么磨练了内在的东西，连脸蛋都会变得漂亮，那是弥天大谎。

……

伶俐的女人没有“决定性”的魅力。这个“决定性”是指不会吸引男人下决心。伶俐的女人拥有小聪明，所以男人怀有戒心，不会想到抛弃珍贵的东西跟她走。（这话解答了我心中的疑问，虽然之前我一直这样想，但是得到阿龙的肯定，我自己便可以肯定了）

……

性爱需要的是体力，不是爱。

……

好，现在去吃饭，明天接着摘抄，实在是太有意思了！

我回想我这一辈子做过的最雷人的事情，大概是在小学的时候，和一帮七大姑八大姨坐在一起磕瓜子看连续剧，当剧中的最后一个镜头结束时，我煞有介事地说了一句，恩，很有张恨水的风格……

这种话从一个10岁左右的小屁孩嘴中很严肃的说出来，当时应该把一众亲戚雷得不行了吧。

我都不知道自己那时怎么会知道张恨水是谁，张恨水的风格又是何许风格以及那部电视剧怎么就有了那种风格，总之就是莫名其妙很13的那样说了一句，现在回想起来我都被自己雷得够戗的……

 

现在文艺女青年以及类文艺女青年们总是会互相问，看了《小团圆》么？这个时候有海外关系的明显有优势，可以托友人先带一本竖排繁体版的先读着。好在我还认识繁体字，否则只能等着国内被阉割的简体版了---而简体是远远不够13的，你知道的。

我们对《小》之期待，完全源于惊喜，就好象看到了张国荣的新电影，听到了黄家驹的新专集，或是翻到了N年前故人写的新情书。

你以为它没有了，结果还有，便可满怀欣喜。

你以为它有的，结果是没有，便可以面壁失落去。

 

在南都周刊读了几千字的片段。

张爱玲依然是个狠角色。对自己狠，对书中的人狠，男女间那点阴暗惆怅小欢喜已经被她写尽了，我若还想相信爱情之美好，就干脆滚蛋算了。

她写他在缠绵之后忽然说要写一纸婚书给她，于是她踩着高跟鞋自己搭电车去买。买回来他问，怎么只有一张？她竟然是不知道婚书要两张的，那店员也知道她是被人写来哄骗，并没有说破，也由得她只买一张去了。他写到：邵之雍与盛九莉签定终身，结为夫妇。岁月静好，现世安稳。

读到这里，便已经可以知道她在写自己与胡兰成了。她这一辈子，可能也只得到过这一纸哄人的婚书吧。

一个女人想与一个男人结婚，除了感情，或许还是想确切知道这个男人是愿意光明正大的把自己的一辈子与一切交付于这个女人的，当然能不能走到头是另外一回事，但至少在最初，这种全盘交付的心思是有的吧。

 

回想起来我这一辈子只有赵小胖同学愿意义无反顾的和我去扯结婚证呢……

 

昨天晚上梦见我那完美的情敌W小姐。梦中我收到一封错寄给我的信，很厚很厚，里面却写满了一个男人多年来对她的爱恋。除了文字，还有许多W的照片，是他偷拍的，或是从别人那里求来的。我在梦中嫉妒得快要发疯，为毛，为毛，为毛总是有人那么爱她？为毛没有人那么深那么久的爱着我？

然后就这么醒了，看见赵小胖同学在穿衣服准备出门。我翻了个身，说你自己弄点早点吃吧，然后继续睡了。

还好还好，虽然没有人像爱W一样爱我，我也总算是嫁出去了，还好。

今天想要说的是，我确实没有什么可以拿出来说的。每天都是这样睡，再这样醒，醒来后再这样过。

有时候自己开车，听广播，从88.00到106.7，不停的换频道，不停的听不知所谓的声音，面无表情的等红灯，面无表情的塞车，面无表情的开车。

有时候搭地铁，跟着人群冲上去，再跟着人群挤下来。其实时间对于我来说无所谓，但这种盲从的匆忙也是我的娱乐项目之一。

 

晚上经常会忽然惊醒，因为做噩梦或是其他原因。睁着眼睛躺在床上，看窗帘缝中透出的一丝光线。总是会听见楼下阳台上的小风车转动的声音，不紧不慢，一如往常，这时就会感到安心，知道自己仍然在这个世界，在这个小空间里捱着日子，然后又会睡着。我想楼下的邻居一定不知道他们家的风车对我有如此大的意义。要是有一天他们把小风车取下来了，可能我夜半恍惚醒来就会不知道自己身在何处，在另一个世界游荡再也回不来了。

 

莫名其妙强生就被怀疑出了质量问题。作为一个妇女，这些年来我都在很无耻的使用强生的婴儿沐浴露，因为我喜欢它温柔的味道，洗完后躺在床上闻着自己也会觉得很舒服。虽然这个世界上没有人用“温柔”这个词来形容过我，但是我还是坚信在强生沐浴露气味未消退前的那一刻，我的心中是温柔的。在此推荐牛奶的和舒缓的，每次我用完都很想跑出去谈恋爱，展示我温柔的一面……

 

虾米马上就要生了。这些凌晨，我坐在电脑前，她就会跑过来要我抱抱。我把她放在腿上，用巴掌包裹着她圆滚滚的肚子，希望能感觉到里面小生命的迹象。有的时候她气喘得比较厉害，好像有点辛苦的样子，怀孕对于一只这么小的狗来说，应该也是不容易的吧。

我很爱虾米，于是有点担心她是否能顺利生产，我甚至已经想送她去住院，以求稳妥。

我发誓这是我最后一次养狗，因为动感情是如此危险的一件事，无论对方是人或不是人。动感情始终会带来伤害，我总是忘记这一点。

我家的标致虾虾还有20天左右就当妈妈了，现在她每天挺着圆滚滚的肚子，躺在窝里极其深情的斜眼望着我。

我常常用掌心托住她的肚子，看看能否感觉到一点胎动，我摸她肚子的时候她一动也不动，眼神很是迷茫。我换算了一下，一个120斤的妇女，生下一个7斤的宝宝的话，那么一个4斤重的虾米，生下的小狗应该平均有1两？？？？那该多大点啊，期待……

 

关于自己，没什么好写的。心里满满的，满得几乎心室肥大……

前几天去了武汉，樱花很美，飘下来的时候尤其美。恐怕樱花是世界上死得最好看的一种花吧。

生活在一群自恋的人当中的结果是：A、变得一样自恋。B、变得极度自卑。

因为实在无法自己骗自己是个出色美女，还是选择B好了。

TO B OR NOT TO B？

摇白旗飘过，

我算是败给自恋狂们了……

 

听说家婆昨天在湖南找了一个大师给我做了法。法术可以令到我和小赵的感情生活调节到最好。个人认为这个大师还不够OPEN不够FASHION，应该打广告说自己可以将夫妻间的性生活也一并调节得很完美，这样才能走出湖南，走向世界。

 

法术是很灵的，虽然小赵不在家，但是从昨天午夜起，我忽然间一个激灵，然后觉得万念俱灰。虽说是在春天，我却觉得自己的内心像冬天一般寒冷。甚至于一想到男人就不再流口水，看到电视里的男性也很不爽。大概这法术能使我不再对小赵之外的雄性动物感兴趣，我只爱他一个，永远，唯一，NO.1。

 

然后今天我拼命的打电话给赵盘盘，他说，你没事打那么多电话做什么。

我说，为了让你妈妈觉得法术很有用，我要多打几个电话证明我们感情好啊。

他说，好烦啊，我去让我妈妈把法术取消了吧……

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最近嘴谗，忽然想吃上海的一种梅干。辛苦VAN同学跑来跑去拍摄了梅干的照片，确认后再给我寄来，小感动一下，谢谢，下次我给你寄梅花。

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我希望我能攒到足够的力气，可以轻轻放手。

不想得到就不会有不舍了吧。

 

我已经不是一个好老婆了，但还是想做一个好妈妈。想生一个个性温柔的女孩子，乖乖的，小小的。等她长大了，希望她不要像我，有那么多的期待，那么多的信任。

为娘的会在角落里旁观她的幸福---并不时提供参考意见。

当然在此之前我已经旁观过很多人的幸福了，虽然某些当事人还曾信誓旦旦那些幸福会与我有关，但最后都把我排除在外。免费看了那么多场戏我还真觉得TMD戏子无义。

算了算了，我又扯到哪里去了。

我宣布继钱钟书和伍迪艾伦之后我又发现了全球第三个有趣的男人，安迪沃霍尔。这几天我看他写的东西笑得花枝乱颤，比如他说自己早上一起来就想着什么省钱，于是就躺在床上等自己想联系的人打电话过来，这样至少可以省1毛钱；比如他说他年轻的时候喜欢和很多人住在一起，想和人家分享他的生活经历，但最终发现别人只想和他分享房租；还有他说，有爱而有性是可以的，不爱而有性也是可以的，有爱而不性也是很好的，但自爱和自性就不好了……（此自爱非彼自爱）

他的思维我很是喜欢，尤其爱他对爱情的论调---没有开始的爱才是最好的爱，永远只存在于意念中的爱才是最好的爱……介就是我最爱的YY啦！

 

爱情的所有高潮都存在于YY之中，一旦开始，就无可避免的在下滑的过程中。

当然你可以说爱情最后变成了亲情加友情加矫情或者SOMETHING ELSE，闹了半天爱人就是爹娘加死党或者其他什么的综合体，换言之人为啥要找个爱人结婚，有爹娘亲人朋友死党就可以了。但是问题是你没办法和这些人上床，所以说到底爱人靠上床来和其他人区分的么？……

我记忆中最美丽的爱情都是在高中，那是我开始看言情小说的日子。那时我YY自己有一个完美的爱人，他天上有地上无，对我好得惊天地泣鬼神，我们爱得鬼哭狼嚎，羡煞旁人。爱情在我的脑中是最伟大最重要最勇敢最无畏的。我就这样YY了两年，好景不长，我开始恋爱了，从17岁起，我的爱情就由最高点开始无可挽回的下滑，N年中上演了无数糟糕的戏码，我有幸看见了男人和自己在所谓爱情中的懦弱、自私、欺骗、贪婪、冷血……（很遗憾没有凑够七宗罪），这一切强烈的影响了我的情欲。

 

我多想回到我的高中时代，花是花雾是雾，我在对性与爱的无限美好遐想中度过了我的青葱时代，如今我已经进入洋葱时代---时常很呛人，时常想流泪。

好了，今天晚上继续看安迪写的东西，忒有意思。

今天是元宵，长达15天的年终于是过完了。我要扔掉已经掉叶子的年桔，已经发黑的水仙还有已经开不出花的剑兰。家里的糖果一颗也没消耗掉，我准备装起来明年再用，所以明年来我家做客的同学们不要碰那些糖果，我不保证它们都是在保质期内的。

 

这段时间我家母狗狗发情，于是小公狗和小母狗天天在家里疯狂的ML。作为一个一直单身的女人，我娘很不耻这种明目张胆没有节制的性生活，强烈要求我把公狗送走一段时间。于是昨天早上我把鱼仔拎到婆婆家去，打算让它冷静一下，毕竟纵欲过度是不利于身心发展的。

昨天晚上我回到家的时候，我娘迎上来说，啊，真是寂寞啊，没有鱼仔的陪伴，家里都冷冷清清的。白天带虾米出去散步，很沉默的走了十多分钟就不愿意再走了。

我娘说的时候颇为动情，并再次强烈要求我把鱼仔再接回来。

我能想象出今天下午她们散步的样子，一个神情落寞的中年妇女和一只神情更加落寞的发情期母狗，闷头在草地上默默地行走……

 

自从我娘来后，见到我的时间也多不到哪里去。早上起来后待不到一个小时就要走。晚上回去后基本上她已经睡了。我们偶尔在家里吃一顿晚餐，我娘就显得特别兴奋，准备工作都能做上一个小时。然后很紧张的期待我对她手艺的评价。但是我一般都不做评价，因为我爹的菜做得太好吃了，已经扼杀了我娘做菜的才华……

 

大部分的时间都是我娘和两只狗待在家里。有的时候我听见她一本正经的对两只狗说话，谈五讲四美三热爱。

我想她一定待得很寂寞，比烟花还寂寞。（为什么烟花会很寂寞，谁发明的比喻？）

我也很少和她聊天，不知道什么时候开始，已经很少想和她说点什么。以前不是这样的，以前只有我和她，我们每天都说很多很多话，说八卦说感情说我爹的坏话……可是现在也不知道说什么，或许我也不知道自己一团糟的生活该从何说起。

有那么几个夜晚，我坐在她身边陪她看电视，两母女很沉默的盯着电视机，气氛平静得让人尴尬。于是会出现以下对话：

这个演员叫什么名字啊？

叫叉叉叉啊。

哦……

……

有一次她等我回家吃晚饭，一进家门就闻到萝卜汤的香味，那是我娘此生中炖得最多的一种汤。

那天我们娘俩面对面坐在桌前，分享一碗味道熟悉的热汤，有一句没一句地聊着。就好象以前在家乡的那么多年，只有我和她，两个脾气倔强的女人，相依着度过了那么多年，一起面对所有好或不好的事情。

想到这里，我再次决心要对我娘好一些。她不容易啊。

我只想说……等我当了娘，我一定，一定，一定要教出有教养的小孩。一定要他懂礼貌，不到处去祸害人……

过这一个年，我忍住了多少想打小孩屁股的冲动啊……

好，小孩不懂，俺不计较，俺只发誓，要做个会教孩子的家长，要是俺孩子一副鸟样子，一定几巴掌扇过去绝不姑息，绝不手软……

我忽然之间又有了第二个新年愿望（第一个是拥有一条质量超级好的黑色围巾），这个愿望就是以后我会慢慢喜欢上过年。

现阶段对我而言，年前的准备乃是过年的高潮所在。买花买糖买新衣买春联买礼物，使我很有种富婆的感觉，这种快感到了年二九基本上到达高潮，然后除夕开始消退。一般到了除夕的时候，我对着一桌子吃食和满屋子我最讨厌的红色，总会打不起精神，觉得事事也不过如此，纯粹是自己YY自己。

大年初一睁开眼睛，发现难题依然是没有解决，老公依然不是吴彦祖，黄脸婆依然不是富婆。

什么都没有改变，就是口袋空了一半。

 

刚才我顶着小雨出去暴走了一圈。为了这半小时我暴走我已经犹豫了一个多小时。这两天以来我都捧着暖水袋坐在办公室里对着电脑，我都很后悔没有顺便孵几个鸡蛋，反正我都不挪窝，且还穿了羽绒。

 

晚饭的时候无数婆家人祝我早生贵子，看来我不想生孩子的事情已经地球人都知道了。我也不知道什么时候开始我就欠了这个世界一个孩子，欠到如今，好象不在众亲戚面前表演一次性生活都是不道德的。今天一个朋友在QQ上问我新年有什么打算。我说我要生孩子。朋友说，啊，你们怎么生啊。我说什么怎么生啊，动物怎么生我们就怎么生，怀孕有啥难的，把自己当成是一animal不就得了，还真时刻把自己当做是human 咩。

追求行为的意义是人类烦恼的起源。我愿我在新的一年，不再追究所谓的意义，便能解决所有的烦恼了。

 

今年木有收到任何新年礼物，于是在刚才暴走的过程中，我拨冗为自己买了一双兔毛袜子。虽然这个城市很少寒冷，虽然大部分的时候我都赤脚穿鞋，但我还是要保证自己在有限的寒冷中有无限的温暖，我决定明天就穿上，暖暖的继续窝在电脑前，恩。

 

 

 

 

今天我忽然脑子里冒出一个新年愿望，这个新年愿望竟然是可以拥有一条质量超级好，质感超级棒的黑色大围巾……可以围在脖子上保温暖，也可以当披肩扮风骚。

我自己曾买过N条，但都因为质量MA MA D而过早起毛，而一起毛我就会觉得它越发的廉价和不可忍受，于是就不想再碰了。

对于我来说，黑色围巾是利用率最高的配件，有如一性格温和的男人，怎么看都舒服，怎么用都顺手……（天哪，用）

写到这里我忽然很想睡觉，还是去眯一会儿先吧……

昨天刚写到久未露面的W先生，几个小时后W先生就打来了一个问候电话。昨天晚上刚聊到叶若，叶若就在网上冒了个泡……他们这样神出鬼没，真是吓S个人。

今天早上起来照镜子，发现自己真是越来越像一个神婆了，可喜可贺啊。

 

今天也没有什么可说的。刚刚去阿南的空间参观她儿子的照片，瞧见她空间的抬头是---有着理想工作，有着快乐生活的南南。

啊南啊南，你存心要我羡慕S你么，嘿嘿。

这两天我忽然想起W。当然我说的不是前卫得要死的珠江新城W酒店，我说的是W先生。虽然有时候我觉得他也很前卫，但大部分的时间我都觉得他比土鳖还土鳖。我之所以忽然想起他，是因为我想起他对我说过的那些话。

W先生说话很好玩。有的时候就像一个老农一样粗糙和懵懂，有的时候又像一个还俗的和尚有智慧的光。我曾对着W先生流下过许多鼻涕和眼泪，或许W也哽咽过（似乎）。那时他总是很认真的对我说，你又何必那么执著呢？

说多了，我就真的觉得一切都是因为我的执著而起了，我就觉得执著是一个缺点了。

为什么一定要得到呢？

为什么一定要明白呢？

为什么一定要有个结果呢？

 

在W先生说了无数次“何必那么执著呢”之后，我终于对他不再执著，并且到如今连看他一眼都嫌累。想必他也一定很开心，我终于不再为短暂的快乐流眼泪抹鼻涕的，那样一点也不优雅哎。如今我总是告诫自己，莫执著，执著遭雷P……

 

“世界大生命长，不只与你分享”，林夕哥哥这样写，王菲阿姨这样唱，作为粉丝，我怎能不去理会理会其中意思咧。

我发现有些玩意儿只要按一定规律出现，大家就会见怪不怪了。比如08年有陈冠希艳照门与孤鹜同飞，09年就有章子怡艳照门共长天一色，2010年要是没有哪个明星露个屁股露个胸的，人民就会不习惯了。

我估计大部分的已婚妇女看完国际章的艳照后都会有两个眼神，一个是看一眼自己老公的肚腩---KAO，人家富豪VIVI比你年纪大那么多，身材还那么FIT，搞什么嘛。另一个眼神是看一眼自己的胸，F*CK，我的胸比国际章的还要大啊，怎么就没能红呢，搞什么嘛！

 

最近我爹迷上了自己买回来的水仙头，每天都细心的把那几个蒜一样的玩意在阳光中移来移去，怕它们不够热情，新年时开不了甜美的花。到了晚饭时候他就数一下出来了多少片叶子，然后很高兴的叫我们一起去参观。我怀疑明天开始他要带一把尺子来量叶子的高度变化了。

往年都是买一盆已经开了花的水仙去充一下场面，今年经济不景气，只好从最便宜的水仙头养起。这样也好，看见一盆花的成长历程，也是满开心的一件事情咧。

 

现在早上起床都特别困难，一直缩在被子里不肯出来。真想不通以前在南昌的那么多个冷冬是怎么过来的，现在才10多度人就懒成这样。可怜两个小狗狗在床边扑腾一早上也没见马麻有起床的迹象，很辛苦的咧！

这样写标题，被阿南看见实际上是要吐死的。

 

这么多年来，我与她说不上不要好，也说不上很要好，也不是经常联系，也不是不联系，有时候说知心话，有时候说场面话……总之比较难定义。

 

她应该比我大一岁的样子，与我大学同学四年。我做团委书记，她做学生主席。我们两个名字只差一个字（当然一共也才两个字），经常有人把我们混在一起。反正开会也是我们两个，搞活动也是我们两个。

我们脾气都不好，也都谈不上超凡脱俗，但在大学四年竟然也没为什么所谓的“权力”“荣誉”产生过矛盾。那大概是因为我重名利的时候她谈恋爱去了，她重名利的时候我又谈恋爱去了。她在为综合测评加几分而烦恼的时候，我正在为男人的劈腿而呼天抢地，已经没空在乎学校的那点儿P事了。

 

阿南是顺风顺水的好青年。她父亲是某知名高校的院长，多少因为这个原因，阿南进校就做了学生干部，毕业时就有铁名额读了研究生，读完研究生就进了文化部门做公务员，在珠江旁一安静地方办公。今年我结婚的时候她刚好怀孕，所以没做成我的司仪，前几天生下一胖小子，算算日子，正好是她结婚整一年的那天。

前年上半年阿南为感情问题约我吃过一次饭，她问我找老公到底要不要看重他的前途。那时她的男朋友是我们一同学，不过是成大班的。那男孩很聪明，也挺靓仔。两人在一起应该也有5年，但是久久不见他事业上有起色。那时我还是个温和派，劝她不要轻易放弃，找老公人品好是最重要的，事业方面过得去就成了，毕竟不是每个人都能当上李嘉诚的嘛。

但是吃过饭没多长时间，阿南就QQ告知我她已换了一男友，人挺上进，已经有自己的公司，一切顺利，人也爱她。算起来不到一年两人就结婚了。

结婚的时候前男友还一直哭哭啼啼，对她依依不舍的。

 

我现在回想那时劝她的话有点傻。因为我忽略了女人和男人一样，也的确是分CLASS的，像阿南这种高学历好家世金饭碗的漂亮姑娘，不过得好点我都看不过去。再说阿南又是个实力派，要她很理想化和偶像派结婚，也不会幸福的吧。

 

我对阿南有如此多的东西要写，真实原因是我爱阿南的人生轨迹。她拥有的一切都是我想要的，她走的路是我最想走的。

我想出生在一个书香门第，父母是知情识趣的知识分子。可我就是一个小城市长大的孩子，父母市井还离异；

我想自己在往前走的时候有人可以帮我一把，至少给我一些好的意见。可我就是一个人跌跌撞撞，绕弯碰墙；

我想自己本科后继续读研，可是妈妈告诉我没有那么多学费生活费给我；

我想进文化部门做公务员，过无惊无险又体面的日子，可是我现在只能过担惊受怕不稳定的日子；

我想被人很久很坚定的爱着，可惜这几年来我一直都在倒胃；

我想有美满婚姻后再完美的生下周年宝宝，可是我现在却对生育一事恨之入骨。

…………

我真的羡慕阿南，可能她还不知道这一点。看到这篇文的同学们别告诉阿南，否则她会要我请她吃饭滴。

 

当然我可以在现有的生活中发掘出1000种乐趣，找出1000般好处。但是我知道曾经在我的内心想过的就是阿南这种生活。现在没过上也没办法了，希望阿南一直快快乐乐。因为我会把自己YY做她，看到她快乐，应该就像看到自己也快乐一样的吧。

 

 

自从不在体制内工作了，我就没写过总结了。工作是没什么好总结的，因为我没有工作。生活也没什么好总结的，因为永远都是失败。

我总以为自己在适当的时间做了适当的事情，结果却是大错特错。反正要纠正错误已经难于上青天了，不如就着手在这错误的人生中书写出变态绚丽的篇章吧。（啊，这句话多么有范儿啊！）

 

2008年我也举行婚礼了。我还以为婚礼是又好玩又幸福的一件事情，结完了之后觉得自己的婚礼还真让自己倒胃。当然我知道自己的生活中令自己倒胃的远远不止这一件事情，也许介就是我的STLYE---自己恶心自己，简称自虐。

女人结婚后，还谈论爱情是要遭BS的，应该谈论孩子了。我就是这样被公婆BS了一整年，像我这般耳根软的人，也终于决定是要在NEW YEAR含泪怀孕了。我生下来的孩子虽然有不漂亮的可能，但他（她）一定会很水灵，要知道为娘的为生他（她）哭了多少次啊。

 

前几天是圣诞。我竟然收到了一张圣诞卡，这大概算是2008年唯一的一份惊喜。谢谢VAN同学。我知道你会看到。

我竟然还去听了一场苏打绿，混迹在一群90后中大声歌唱。青春真是好，我却要与它永别。爱情也真是好，我却总是要与它远离。一切都是这么的好，为什么我却总是这么郁闷……

 

2009了，我要祝福我自己，希望唯一一点小小的幸福能陪伴我久一些，能让我有勇气在这个无趣的世界走下去。

也祝福我爱的所有人，希望你们平安快乐。

爱我的人请来我处领取现金券，我请你们吃饭，谢谢。