网再这么上下去，人会变成废柴。

有了网络后，你才知道人是可以无聊到这种地步的。Q上和人哈拉哈拉也可以是一天，偷别人的菜除自己的草也可以是一天，在天涯上瞎折腾也可以是一天……

当然我娘比我更明白这个道理，她已经差不多在电视机前度过了三分之一的人生。

常有人说喜欢看电视会变傻，那天天对着网络难道会变聪明？

每天要思考什么东西？

网络上说，“很残忍”，然后一张血肉模糊的照片给你看，你不用再去想象什么叫做残忍。

网络上说，“很性感”。然后一张无敌大胸妹的照片在你面前晃，于是你知道了，性感就是大胸，而且大胸女会露出半个舌头白痴一样看着你。

 

-----------------------------莫名其妙的分界线--------------------------------------------

 

终于是看了《这个杀手不太冷》。MD，谁翻译的，活象港产喜剧片，这明明是一部悲剧。

感动点在于，多么希望有一个男人可以不顾性命来保护自己。

现在的情感，不要说用性命来保护，只希望不要轻易离开都有点难。

 

-------------------------------再分----------------------------------------------------------

STING不错，嗓音很性感，很MAN的那种性感。

不是黄晓明那种自以为性感，娘晕了。

一个男人都不像男人还怎么性感？

 

做师奶是一个由量变到质变的过程。

一开始你只是在考虑自己喜欢吃东北米泰国米还是丝苗米，后来你也开始买料酒和麻油，再到后来你去超市买的地板蜡油污净洗洁净要比零食多得多得多，到现在你一到中午就想着去买菜，因为怕下午没有新鲜牛肉。然后还在阳台上种起了香葱和九层塔，并以自己能快准狠地洗完碗为荣。

 

以前你是个文艺小青年，爱看红白蓝（不是民工牌或是LV牌，是基耶斯洛夫斯基牌），现在上PPS看香港肥皂剧，最新的目标是85集的某一部；

以前还喜欢学唱蔡10，现在却在听罗大佑。一首《恋曲1990》翻来覆去听了N遍，好象一副很有感触的样子，虽然自己1990年的时候才8岁……

 

说到罗大佑，我倒觉得纵贯线中他的层次是其他几人所比不了的。不用卖温情，不用扮愤青，不用玩豪爽，他就是能带你去另一个地方，在那个地方你曾经有过温情、遗憾或者悲伤什么的，但是一切已经过去。

我最喜欢《恋曲1990》和《你的样子》，至于其他类型的还没有做深入研究，暂时不表。

 

其实日子是很好打发的。一群人一起打发，三个人玩三角恋打发，两个人对着打发，一个人自己打发。

一个人的时候，日子真的会特别长些。

每次提这句话，我都会想起《东京物语》中结尾处老头一个人望着远处的孤单背影。

那是很多人最后的样子。

就如外公，外婆过后他总是坐在沙发上望着门外。其实他的眼睛已经浑浊看不太清了，但他就一直看着窗外，直到有一天他连坐都坐不起来了。

还有10天，外公就过世一个月了。

 

几乎有一半的时间，我都是自己一个人打发时间的。

起床后给自己弄杯喝的，劣质咖啡或是切点水果泡蜜糖水。

上网，喝水，吃话梅。

洗衣服。

再晾衣服。

太阳好的时候把枕头拿出来晒。

4点左右可以出去买菜。买一些可以放久一些的，西兰花，番茄，土豆。然后搭村巴回家，看见同车的男男女女都提着菜满头大汗，觉得谁的生活也不外如此---吃饭和准备吃饭。当然有很多人可以十指不沾阳春水，但是不沾也依然不会成仙，无非是要累别人为你流汗，但如果你不能买别人的汗水，还是自己流汗来得安心。年纪越大，越不觉得自己有资格被宠爱，还是自己宠自己比较好，一根雪糕已经足够。

回家后可以浇花。看到爬藤长得很好竟然有点兴奋。以前爱和别人交流哪种MASK好用，现在老是和别人讨论哪种花好养。

做饭。洗碗。

去超市买日用品，捎上一本杂志。

或者不去超市，带狗去散步。

洗澡。

煲糖水。

上网。

睡觉。

其实好象也挺忙的。

所以说时间是很容易打发的。

 

虽然是这样的日子，但我竟然也不觉得空虚。可能是已经绝了那些理想化的念头，自己和身边的人无病无灾已经够了。

 

明天有一位朋友结婚。其实心里很为她高兴，希望从此以后越来越好。大家好，才是真的好。

又逢狂风暴雨的台风天。一到这种天我就特兴奋，心情好得不得了……

 

以前我觉得世界上最漫长的等待就是等火锅开锅的那几分钟。一盆汤底端上来，大家举着筷子在旁边等着它沸腾，这几分钟真是漫长得可以。

现在我觉得更漫长的是等好友农场作物成熟的那最后1分钟，早早的就把手伸出去，等到果实一出来，马上偷！

姜姜那么一大块地的椰子，我手慢只抢到了2个，真遗憾……

我现在两三天才进一次城，体会一下塞车和嘈杂。来回的时候在珠江新城转几圈，经过珠江蛮腰和朱美拉公寓，提醒自己是在广州混迹的。

 

十年前来广州的时候好象还不知道有珠江新城，以为最繁华的地方就是天河。、

心情不好的时候常去起点站坐185路车，一直坐到东站。一路透过车窗看两边的高楼，看中信，看市长大厦，看时代广场。我提醒自己要记得是为了什么而来广州的，因为想在更大的城市过更好的生活有更多的选择。

十年后很遗憾我也没进这些甲级写字楼追求过什么，大部分的时候我都在番禺的一个所谓精英卫星城的一套房子里上网和睡觉。----据说精英卫星城这个概念是地产商最初的构想，白领们白天出城去上班，晚上回来做家务睡觉。但是现在我发现这里可能有超过半数的人不用上班，这里从早到晚都是有那么多车那么多人。这里是香港人廉价的度假屋，是全职太太和全职小三们的动感乐园，是自由职业者们肆无忌惮的所在，是真正的白领们用至少1个小时才能回到的家……

 

有的时候会留在城里住，房子在20层的顶楼。

站在天台上，往左边望，是珠江新城，往右边看，是一整个石牌村。下楼后往左边走，可以吃到人均1万都没问题的空中一号，可以去丽兹.卡尔顿做SPA；往右边走，可以吃到5毛钱一串的麻辣烫，还可以花6块钱去洗个头……如果现在我再问自己要过哪种生活，很明显我已经站在了两者中间----就是吃完麻辣烫再去丽兹.卡尔顿周围散步……

 

七号的时候回学校去看了看。10年之间好象破败了很多。最大的那栋教学楼，我们进校的时候才刚起好，现在看上去已经很残旧了。在很长一段时间里，晚上我都在一楼的自修室看书，或者在四楼的平台上排戏。有一次排戏的时候我哭了，其他人也被我感染得有些感动，或许师兄以为自己的剧本写得好，其实我只是喜欢我最后那句台词，像是说到我自己心里。

喜欢到那种可以哭出来的程度，我现在却一点也不记得是什么了。可见人生唯一不可忘记的只是银行密码。

 

唉唉，聊天去。懒得写。

 

 

外公走了。

回来后一直不愿意写，一写又会想起那些事情。那几晚我哭到眼睛刺痛。

留下这么多女儿，有几个真的难受的？人病得久了就成了负担，走了反而解脱。不是外公解脱，是这些做女儿的解脱，反正对于有些人来说，有这个父亲和没有是一样的了，好象睡在那里的不是一个人，只是一个物件，而且这个物件也不曾生她们养她们。

一路都被主事丧事的人催着，催着你下跪，催着你起来，催着你赶紧从棺边起来，因为他们要赶着时辰出发，上香也要快，连哭都要快。才刚刚能凑上前去看外公最后一眼，就被赶开，他们把外公装在一个纸皮做的所谓“文明棺”里，再像封一件货物一样，用透明胶草草把棺木封起来，我便永远也见不到我的外公了。

 

昨天又梦见外婆，穿戴整齐，头上别着一个发卡。

我哭着对她说，阿公也走了，你们都走了。

她没有说话。

 

外公下葬的那天是七月初七，墓是和外婆合葬的。或许外公特意算着这个日子去的吧，可以和外婆团聚了。以前他们也是一日都不能离的。

这样想我会好受一点。