每次回南昌之前，很奇怪的总是会担心家里的楼道。那种没有路灯的老房子的楼道，一到晚上就漆黑一片，邻居吝啬到连门缝的灯光都不愿意提供给你。

 

曾经试过在深夜，一个人走上二楼，掏出钥匙开门，黑暗中有人伸出手来拽我的包，吓得我大叫一声，那个人影就飞快的跑下楼去了。

之后的很长一段时间，走到楼梯口的时候我就大喊一声妈妈，然后妈妈会应一声，跑来为我开门。后来大学毕业了，偶尔回到南昌也都会玩得很晚，那时妈妈要起早上班，我不忍心叫她，就只能自己凭着一点手机的光惴惴不安地走上楼。

 

当然在那种黑暗中也还是有过一些美好时光的。高三的时候，每天晚上画完画，我的小男友都会送我回家。然后我们在一片黑暗的楼梯间抱着说说话，当然还有不熟练的亲吻。听到有人路过的声音我们就会迅速弹开，装作一对并排站着的正经学生。

 

说起来那之前曾经有一个人也会送我回家。

他家离画室很远，而且是在和我家相反的方向。但几乎每个晚上，他都会推着单车把我先送回家。到了楼梯口他会把单车停好，默默的跟在我后面上楼，然后停在转角的地方看着我，一直等到我打开门进到家里，再转身下楼。那时候我总躲在门后静静地听着他轻轻下楼的脚步声，还有他开单车锁的那一声响。那可能是我青春期最初的甜蜜。

对这个人的想念持续了几乎有五年。

他去北京以后，从来不回我写给他的信，也不给我打电话。只是有那么两次，也是过年的时候，他依然是推着单车在窗外喊我，然后我下楼，依然是站在楼梯口聊一会儿。

这真是一场相当之持久的单恋。

 

大学的某一段时间，我过得很辛苦。有家庭的原因，也有所谓感情的原因。我曾经梦见过他回来看我，坐在房间的暗处，声音依然沉稳，他问我过得好不好。

那天醒来后竟然哭了起来。

前两年有打过一次电话给他。那时已经是深夜，他说，不好意思，我正开车回公司加班，迟点回你电话。

但是电话始终没有再回过来。

 

妈妈几年前已经换了房子。那房子依然没有路灯，但是要在黑暗中走过的路从2楼变成了9楼。我在这所房子里出嫁，穿着婚纱下楼梯的时候，楼下老人过世摆出的花圈砸在我的身上。我知道这是不吉利的事情，但是又觉得没有什么真正值得惧怕。

 

无非是不能白头，无非是离别。这些都是命中注定的事情。如果小胖有一天执意要离开我，难道我不要自己继续走下去吗。

 

人生或许不存在什么具体意义上的圆满，未必事事如意就是圆满，可能走完自己那个圈就是圆满了吧。但那个圈是无论如何都能走完的，你既然开始了也就是要结束的。

 

有时候我觉得往事都应该被遗忘，有时候我又觉得它们都应该被记住。所以有时候我会拿出一点时间专门想想往事，可是发现可以被记住的东西已经越来越少了。

或许忘记不忘记真的也不是自己的事情，往事是自己会走的。

前几天在南昆山玩，凉风阵阵，麻将声声。忽然婕妹跃起来大喊一声：我情趣来啦！然后又蹦又跳做兴奋状。

此句迅速成为本年度金句。对于我这种长年没有情趣的人来说，简直是当头棒喝，醍醐灌顶。

想自己青春一息尚存，吃饭倍儿香身体倍儿棒，为什么就早早的没了情趣。

 

前些时候有人问起我没情趣的原因，我说，心寒啊。

人说，寒什么啊？

我说，发现再亲密也代表不了什么啊。

人说，那你想它能代表什么啊。

我说，就是发现P也代表不了才觉得了无情趣啊。

 

如今我发现缺少情趣只能害了自己，这个世界需要妖艳少妇与无知少女，但永远不欢迎老虔婆。

这几天我都在恶补，坐在书房里，看一会儿《明式家具研究》，再上网看一会儿黄霑的黄色笑话。发现他的不文系列比其他的什么人文好看多了。我坚信通过不懈的努力，我还是能成为满怀情趣的新时代青年的，期待中。

今天起得很早。其实应该是不够睡的，昨天晚上看MJ追悼会的直播看到2点半。没有看完，因为实在困了。

 

已经有很久没有听MJ，昨天凌晨看这个追悼会，算是给自己曾经付出的热爱一个交代。

高中的时候很迷MJ，曾经对着画质奇差的VCD画面看他看好几个小时。

那时内地还在流行景冈山孙悦之流，MTV充其量就是画个大浓妆在草地上跑老跑去或是对着镜头含情脉脉。相比之下，MJ是天仙，是头号男主角，是潮到爆……

如果说我真的崇拜过谁的话，可能只有MJ了。那时一看到他出现了屏幕上我就会心跳加速，觉得他的妻子应该是无比幸福无比满足的……

 

追悼会上有人唱到，Never Dreamed You’d Leave in the Summer。

真的，我甚至从来没有想过MJ会老的，他却忽然离开了。

还是说一声，MJ，走好。虽然我的声音微不足道。