前天晚上我梦见了外婆。她站在暗处和我说了几句话，就走了。

我马上惊醒，迷糊之中努力去记住她和我说的每一个字。她过世已经三年了，我才第二次梦见她。所以在梦中外婆的每一个字和每一动作都特别珍贵。

外婆离开后的这几年，我很少认真的去回忆她。每次只要稍稍想起，悲哀就无法抑制。即而想到已经无法自理的外公，知道他的离开也是早晚的事情，心里更是难受得要命。

我们长大，他们老去；我们老去，他们死去。

我们的世界就像一盆阴生植物，新叶长起来，老叶就黄了，然后就枯了，萎缩在底部，然后被一把扯掉。

 

还有8天就奥运，扰民运动到了高潮。听说现在不仅坐地铁要安检，连逛超市都要安检了。

今天“上面”来人检查宾馆，昨天开始派出所的三三四四们就来叮嘱这，叮嘱那。我报案的时候也没得到过这样的关注与关怀，真是受宠若惊兼且赔了几瓶王老吉给他们做饮料。

 

今天6点半就起床赶来广州，现在很困很饿，“上面”的那帮太爷怎么还不来呢？检查完了我就去睡觉了，真受不了啊。

带着半边被晒伤的脸和2斤多出来的肥肉，我拖着一大堆行李从日本回来了。

下面总结一下这两天以来各界朋友问到的问题：

Q：日本好玩不？

A：好玩。马桶特好玩，都是卫洗丽。

 

Q：去了哪些地方啊？

A：东京、富士山、京都、大阪，以及周遍某些小县城，比如爱知、静岗……

 

Q：日本有什么好吃的？

A：米饭很好吃，香甜，比较糯。牛奶很好喝，和国内完全不同的口感，所以不知道怎么形容。饮料很好喝，选择超多，噱头超多。

 

Q：日本物价怎么样？

A：折合人民币来算，一瓶水8元作用，一个西红柿14元左右，一个甜瓜210元左右……

    其他的自己算吧……

 

Q：日本人长得漂亮不？

A：只要是女人，都收拾得光鲜漂亮才出门，不论是18岁还是80岁。

     男孩子个子都挺高，大有高过国人之势，而且都修了眉毛……

 

Q：感觉怎么样啊？

A：无语……物质上超过还算容易，人文上的东西……唉。

 

每次出国（仅有的几次）都会发现国外是国人互相BS的战场。

南方的BS北方的，北京的BS上海的，没结婚的BS妇女不会教养孩子，带孩子的BS人家孩子没自己教养得好。

虽然大家对着外国人都一幅诚惶诚恐的样子，但是BS起同胞来是一点也不留情不含糊……

看来中国的遗产，在长城故宫之外还要加上对同胞滴践踏，当官的践踏不当官的，有钱的践踏没钱的，没钱的践踏同样没钱的……

 

 

我这个人很奇怪，四季里面只喜欢初冬，并认为所有浪漫的事情都应该在初冬发生。

 

那个时候街头飘散着落叶，树枝光秃暗淡，阳光弥足珍贵。我裹着厚外套----黑色的；双手插在口袋里，指甲上倒刺横生---说明我营养不良；我戴着一条围巾---长长的，棉的，或者是羊毛的，反正不能是爱马仕的；头发因为干枯缺水而微微蓬起；鼻翼两旁有小皮屑。

我就喜欢顶着这种形象，在日落的香榭丽舍漫步，或者在意大利的某栏杆旁喝咖啡---当然这几个地方我都没去过。

 

在我还年轻的时候，我想向一个中意的男生表白，那是多么需要勇气的一件事。

我从春天开始考虑表白的方式，一直考虑到夏天。那时我已经准备好台词，但又怕身上粘乎乎的，万一他给我一个拥抱，那该是多么不浪漫的一件事情。四周空气闷热，还有腐烂的味道，我此生最最慎重的爱情，怎么可以在夏天发生？

于是我开始等待冬季，初冬时节，等他晚上送我回家的时候，站在深夜暗黄的街灯下，树影映在我们的身上，身边有凉风吹过，我可以抱住他高大的身躯，问他是否愿意爱我……

可惜，我还没有等到那个冬季，他就已经去了北京。第二年我失去了去北京的机会，来了广州。

然后真的有一年的冬天深夜，我回家乡过年，大年初三的夜晚听见他在窗外叫我的名字。我探出头去，看见他站在半明半暗之间抬头看着我，仿佛不真实的影象。

那个冬天之后我就再也没有见过他。现在偶尔会看见他有份参与的得奖广告作品，心中有小小的安慰，好在自己爱过的人是优秀的，也希望他能一切安好。

 

扯这么多废话是因为我明天要去日本，气温和广州无异。一想到要顶着个太阳流一身汗在异国飘荡，我就觉得十分不美好。我刚好可以飘逸起来的长发只能粘在额头上，然后在街头眯着眼睛照上几张照片，照完后马上冲上空调车，到了一个地方后又再冒高温冲下来……

出发前已经被叮嘱过几遍---要讲卫生，不要在街上吃东西，上电梯要靠左，酒店里的东西不要拿，不要大声喧哗……我自知平时在国内也不会这样做，但是到日本要尤其注意……谁叫咱们是素质BH的中国人捏！

 

特地借了大山同志滴高级相机去拍一拍，我买不起，好在有朋友可以借，在此3KU。

上午10点，我在卫生间扔了一把梳子，对彼得.赵说，走了走了，别磨蹭了。----因为要送爸爸赶飞机。

上午10点05分，彼得赵把包从身上拿下来扔在床上，嘴巴一撅，往窗台上一坐，说，你自己去吧，我今天不去宾馆了，我就待在家里。

 

------------------气愤的分割线--------------------------

 

此家非我们自己的家，要是男人爱赖在自己家里还算好。彼得赵的特长和爱好就是回娘家，一有意见就回父母家，要人求他回自己家。

这年头，真的是女人地位不同了，我还以为回娘家的应该是我呢……

我还以为发小脾气的应该是我呢……

我还以为撅个小嘴巴的应该是我呢……

 

公婆实在能力强悍，虽然不是身家富贵，但也足够给独生子提供复式一套，三餐无忧。二老又实在宽容得可以，只要宝贝儿子在学习，不管学没学好，学到了什么，都一律不管，只要在看书就好啦。我回想起我阴暗的童年，要是我看上几本书我父母就乐蜜了的话，那他们早就乐成蜜蜂了。

说到这里很羡慕彼得赵，快30了还有父母替他操心。我17岁以后就开始为父母操心，想起来这辈子还没有谁为我操心过，包括我亲爱滴老公。

 

我的人生是自负盈亏的人生，时不时的面对斩仓和割肉。

一步一生，一步一生，有些路，走错了就仆了街。

 

——————————————————研究的分界线——————————————————————————————

 

原来这世界上有种病，叫做彼得.潘综合症。1966年开始，就有人在研究彼得.潘症候群。

得了这种病的成年人有如下表现：

 

1、情绪化、任性，难以自我克制。一旦事情不按照自己所设想的发展，就容易发脾气，而不考虑后果 。

2、依赖他人，生活自理能力差，不能独立生活，总是需要别人照顾自己 。

3、不敢承担责任，逃避诸如父亲、母亲这样的社会角色，迟迟不敢结婚或者不能拥有固定的人生伴侣，也容易频繁更换工作 。

4、自我中心，自私，不知道主动关心别人，而把别人对自己的关心视为理所当然 。

5、难以适应社会或者被社会拒绝，容易遭受挫折，进而引发情绪混乱 。

 

我对着周围看了一看，觉得得这种病的人比比皆是。我忽然心生恐惧，怕这种病已经蔓延开来。我无法想象周围都是小飞侠的生活。要是那一天真的到来，我会像打死苍蝇一样打死周围飞来飞去的彼得们，毫不手软---这就是一个BH怨妇的心声！~

 

——————————————————遗忘的分界线——————————————————

 

想了一想，还是有人操心过我的。感谢我的父母，感谢内个人，愿你们生活都好。

经济形式似乎是每一天都在下行。上个月还可以去人均60元的地方聚餐，这个月，特别是这个星期，就降到人均30元。甚至本周与上周连早茶都省了，各人在家吃点东西了事-----比如我和小赵同学就各吃了一根雪糕权当早餐。

石油的价格升得离谱，据说70年代才1.36美元一桶……现在……100倍。只恨自己没有投胎到阿联酋。

 

昨天游了一会儿泳，鉴于技术还远远不如5岁的小孩子，到后来我只敢缩在鸡蛋花树下泡水喝啤酒。

 

看到一中年鬼妹带着孩子下水，堂而惶之的露点。虽然母爱的光环使她格外动人，但是哺乳过的胸部实在是太不美好，令不想当母亲滴我又寒了一小下。

 

昨天想起杜拉斯阿姨说过的一句话：

我从未写过，只是自以为写过；

我从未爱过，只是自以为爱过；

我什么都未曾做过，只是在紧闭的门前等待。

 

换作自己也是如此，

我从未明白，只是自以为明白过；

我从未释怀，只是自以为释怀过；

我什么都未曾得到过，只是在马路上梦想富贵的来临。

今天晚上8点05分左右，岗顶一带居民可能会看见一个身高1米6的偏瘦女子，上身着天蓝色T恤，下身穿7分牛仔裤，拎着一个已经OUT了多时的DIOR马鞍包，一拐一拐的在大街上蹒跚前行。其姿态不优雅到了极点，实在有损奥运前国民形象。

 

今天上午，当我脚踩6CM高跟出门时，我还是充满了少女式的期盼的，我认为自己会立即俏丽生姿，身材比例成黄金状，走起路来气场逼人，屁股扭动得十分风情，个人收视率可攀高峰。

但事实时等到下午，我的脚趾已经起了两个大泡，走一步疼两下，整个身体呈虾米状并往前倾。我凭着巨大的意志力走到一个绿化带前，坐在台阶上把脚拿出来休息，并许下了我2008年下半年的两个愿望：一是所有好男人都爱我，二是所有鞋都不打脚。

我知道这两件事情都完全不现实，起码实现30%也是好的。

 

天涯上有个很火的情欲帖子，一个女人在怀念她SEX能力超强的前男友。回帖的众人半羡慕半嫉妒。

看来大部分的女人还没体会到真正愉快的性爱是怎样的，都在配偶的自以为是和死不悔改中端详自己日渐苍老的身体。要假装无所谓或者是ENJOY现状的态度来安慰男人的自尊心。

我不知道男人是否明白一场完美的性爱并不是小日本A片中的那些程序，那些变态的嗜好，那些莫名其妙的POSITION。

男人是否知道一个女人是否愉快，并不是取决于是否发出了像A片女主角一样的声音，和做出了与她们一样的表情？

 

一次好的性爱是从什么时候算开始，什么时候算结束？SUPERMAN们真的知道吗？

 

为什么我爱死了《色 戒》，爱死了李安，因为他竟然知道“通往女人的心经过（某位置）”。

天涯上发贴的那个女人，写到后来开始抑制不住自己的伤感，她开始怀念那个男人的身体、手指和声音，这些有关身体的记忆将一直深藏她感官深处。

做为女人，我祝愿她还能遇见懂得性爱的男人去谈一场恋爱，否则她将在失望和怀念中变成一个苍老的妇人。

这半个月以来，我都在被一个代号为“+085”开头的香港电话连环CALL。若不是事先知道是理财机构叫我买纸黄金的，我还以为是有痴情男对我思念至深，以至于每天N个电话CALL过来----反正我都是不接，+085开头的一律不接，+19开头的美国电话就接一接，谁叫老孙在那一边倒时差，时常陷入百无聊赖的状态中呢？

话又说回来，自毕业以后，我就没有接过男人穷追猛打的电话了，这说明我的个人收视率已经跌到低谷，不免让我感到有些悲哀。

 

青春并不是因为上了年纪而结束，而是因为缺少倾慕而结束。

 

今天是一个值得纪念的日子，我竟然穿上了一双高跟鞋。此鞋是我3年前买进的唯一一双MADE IN SPAIN的小牛皮鞋，买了之后几乎没穿过---由于我对高跟的敬畏。昨天整理东西发现此鞋的款式正是现在流行的鱼嘴鞋，于是赶紧赶个潮流穿一穿，要是等到迟一些流行马嘴鞋、鸟嘴鞋，此鞋就再也没有见天日的机会了，白白浪费了4位数的大洋。

 

中午在宾馆和长辈一起吃饭，他们喝的都是茶水，惟独我面前是一杯白开水。我马上表示不满，我又没有怀孕，为什么给我喝白开水？？

莫非我最近体态发福，走路还外8字？

说到孩子，啧啧，我什么时候能邪恶到可以生个魔鬼出来呢？

我这一辈子都在做着不合时宜的事情。

小学的时候整天都想自杀；高考的时候就在谈恋爱；大学的时候出去工作；毕业了以后又去读书；该奋斗的时候做了师奶；该娇艳欲滴的时候没有了情欲；大打折的时候没有了钞票；房价高位的时候买了房；房价下跌的时候去卖房……

算了，这些例子不能再举，否则我直接从办公室的窗口跳下去算了。

 

刚刚去银行查帐，看见付完房款后只剩下可以忽略的一点点，忽然觉得六月飞霜，脚底发凉，随后开始自责堕落，不思进取，本来说不定可以穿着JIMMY CHOO的高跟鞋在中信出入，现在只能踩着外贸BANANA REPUBLIC人字拖在石牌东暴走……

这一切的一切都是因为我深刻而顽固的懒惰。

是的，勇于承认，死不悔改。

烂到底，才是真的烂。

 

今天7月1号，党的生日，不关我事，无话可说。反正轮不到我去唱赞歌。我们伟大的党一向擅长唱赞歌，连抗震救灾都能变得那么文艺。

今天HK回归11周年，恩，感谢HK回归，我们可以买到不加税的东西，SO GOOD。