近日，有一青春少艾问我，啊，好无聊啊，有点寂寞，怎么办好呢？

这个问题我坚信自己能回答好，因为本人就是资深自寻寂寞人士。我认为，排解无聊寂寞的方式有如下几种：

1、去银行办理业务。

你可以只花10块钱开个户。

到了银行，你要先拿号，拿了号，你会发现自己前面有88个人在等候。你可以找一个位子坐下，等候2个小时，再花上半个小时办理业务，基本上一个下午就过去了，还很有成就感添。

2、去可以抽烟的咖啡馆喝东西。

为什么要可以抽烟的地方呢，因为香烟可以增加一种无所事事的气氛，比星8克的商务气氛更适合一些。

你会看见那个店里比你无聊的人多了去了，做什么的都有，相比之下，你也不算是特别无聊寂寞滴啦。

3、看碟。

一定要看碟，而不是去电影院。一个人去电影院，你会觉得更加寂寞。

这个举动在于，看完后你还觉得特有收获，深沉了一把，一点也不会觉得是在浪费时间。虽然实际上就是在杀死时间。

4、拼图。

随便买个什么拼图回来，最好是1000小块的。估计能耗上一天可能还不止，拼好后特充实，而且拼的时候想不起来其他事情。

5、睡觉。

原因不用我说了，我最喜欢这个方式。

我容易嘛我，5点半睡，8点半起来，听公婆罗嗦了一早上，又跑去部队扮黑社会。头真的很痛啊。看见我家先生打着麻将和英雄无敌，我倒真的想转回娘胎变性，做男人，原来可以如此潇洒。

前几天和山山交流了一下自虐的倾向，但是始终找不出一句话来概括这种行为的原因。然后，有一天深夜，我看王小波的书，这个极端幽默浪漫真实的男人写了一句话------绝望是无限的美好。

我很喜欢这句话，也送给山山。

其实我们还是爱美好滴有为青年捏!。

下午从部队回来开始，头就生痛生痛的。

 

最近有一件奇事，我到现在还想不通。我天天都洗头，也不是油性头发。但是最近几天老是摸到脑袋后面有一片头发腻腻的，有点粘，像是发胶没有洗干净的样子。于是我洗啊洗，一天洗两次，依然是那样……搞什么名堂嘛。

 

睫毛膏也是讨厌，ANNASUI的用干了，去HK还得等下个月。我不知道HR、EL、CHANEL的凭什么卖那么贵，一点也不好用，湿忽忽沉掂掂的，还是ANNASUI最好啊。说到底，还是眼睛没长好，老是把睫毛往下压，显不出我飞扬的神采啊。

 

今天遇见两个欠抽的女人。一个是不停的打电话过来要我们参加一个骗钱的会议，说了不去了，还一直打过来骂人。听到那女人的声音我就犯恶心，骗钱也要有点礼貌，人家一拒绝就破口大骂，一点专业素质都没有。另一个是怀着阴毒之心在网上口出恶语的手电筒大娘。有了信仰也不学着宽容善良一点，越老越恶毒，永远说别人这样那样，也不检讨一下自己为什么会遭人讨厌，总以为自己是好的，是对的，做人失败也不找找原因，说句难听的，本来长相就SORRY不讨好了，还要怀着针尖一般大的心眼四处发傻，什么叫毒妇？我这算见着了。

其实我也很少有抽人的冲动，但这两位我真的很想抽。虽然和泼妇打架有被揪头发抓脸的危险，可是作为低素质青年的我还是忍不住表达我的厌恶。而且根据我国国情，刁民才活得比较爽快，对付泼妇方法就是比她更泼，她泼水你就泼油。

 

另外，表扬大山同志，每看必回，好青年！

昨天我去游泳了，游泳这事本来不值得一说，因为我本身就游得太臭，基本上超不过5米。但是昨天我看见有女人穿内衣就下水游泳了。

一个30多岁，身材较臃肿的姐姐，从水中出来的时候我就注意到了她，一开始觉得奇怪，怎么会有那么浅色的泳衣啊，淡黄色，上边还有小碎花的，还是三点式呢。后来再看清楚一点，背后怎么有钩子啊，我没见过泳衣后面有钩子的啊。

后来据猪妹举报，那不仅有挂钩，还有海绵垫和钢圈捏！

我怀着景仰之情，看着这位姐姐若无其事的走来走去，谈笑风声。

到最后她环场一圈走去更衣室时，几乎全场在对她行注目礼。

 

她走了很久我才想起来，她的内衣湿了，那怎么穿衣服捏，难不成就把衣服这么套上去走了？？？

这个男孩子,我也不知道怎么就见鬼的瞄上他。一身的广东气，大T 恤牛仔裤和白色NIKE鞋（要是换上K.SWISS就更广东了）。动不动就哭，说话还大舌头，上台喜欢鞠躬和道谢，一点也不MAN。

这完全不是我喜欢的那个型，我喜欢北方型男，带点霸道气的那种。

问题就是我越来越喜欢他，并称他为“我儿”。可能因为人老了，就开始考虑下一代的问题。要是生个儿子像他那么讨人喜欢，我已经满足得不得了了（老天保佑生女儿别像李宇春）。

昨天6进5，我知道他是待不下去了，实在是唱得不如别人，虽然我很喜欢他的声线，但还是承认他水平不够，还须磨练。唱第一首歌的时候，实在是差得我都不好意思听下去。

 

最后还是给PK走了，预料中的事，但还是心疼我儿，下台后他肯定又要大哭了。

快男没什么看的了，不玩了，追我儿看去。

结婚了以后，有几件事你是万万不应该向别人提起的。一是抱怨自己老公不好---听者可以眼睛白你，说，你们是自由恋爱的，老公还不是你自己挑的。二是抱怨公婆不好---国人喜欢打着孝顺的幌子办事，千错万错只能是晚辈的错。三是最不能说的，就是说自己觉得寂寞。说这句话的人应该马上拉出去示众，戴上身在福中不知福的帽子。须知女人能够嫁出去已经是福分，嫁的男人不出去偷腥就更是福分中的福分，在这种环境下谈寂寞，简直就是找巴掌扇的行为。

 

以上的前两条我都没有犯，我保持着感恩的心态过着我的日子。朋友告诉我，我有了这样的老公和公婆已经是大大的美好，可能是修了几辈子的福分。恍惚之中我猜想自己前世莫非是一头牛，积德换来今生的缘分？又或者我前20多年并没有在受教育，而是在路边行乞，脸上还长了大疮，忽然一天被我老公捡到了，不嫌弃我，带回家洗洗，娶了。

 

最后一条，我偶尔会犯，但我还不太敢讲出来。一不小心有了这种想法的时候，我的脸都会有点发绿。一个结婚了的女人还说自己寂寞，那就是在挑剔自己的家庭和老公啦，这种想法我可不敢有，要知道，我得保持心存感激。

婚内寂寞是可耻的。

 

须知道，有的人结婚了之后可以合二为一，有的人却还是ONLY ONE。你只可以对自己有期望，不可以对别人有奢望。

世间万事万物，他人不会与你有一样的观感，也不一定愿意与你分享。所以你要习惯一个人散步，一个人看电影，一个人吹风，一个人品尝红豆的甘甜。

你的熊掌，别人视为毒药，比如你听的曲子或许会让别人抓狂。同样，别人的熊掌你也视为敌敌畏，比如你看见人家打一整天的麻将会想自杀。

他人即地狱，萨特说的。

 

我已经结婚快一年了，已经丧失了寂寞的资格，所以最好什么也别说。

 

爱就是忍耐，幸福就是等待，郑钧唱的。

玩摇滚的就是牛啊。

我向来都睡得晚，凌晨三点四点还在沙发上瞪着电视也不足为奇。我一向认为电视是可有可无的东西，但是每到凌晨我就会觉得电视是寂寞的良药，还有话梅。

昨天倒是出乎意料的完全睡不着。

看完一部《SIN CITY》已经是两点半，我上了床，磨了半天的屁股，一看表，三点半。于是爬起来，看了湖南卫视的一挡超烂的节目--《真情》。看的时候一直想把那个肥胖和小心眼的女主持掐死。没见过这样主持的，不是中立，不是调解，而是唆使大家对其中的一个主角开站。就这玩意还能“SINCE1998”，一直播到现在，我看脑子里进水的人还真不少。

看完节目，4点多，睡不着。瞪着眼在床上想事情，叹了好几口气，流了几滴眼泪，依然睡不着。

于是起来刷牙洗澡。再打开电视，才6点。

 

漫漫啊漫漫……

下午去滨乐喝咖啡。

本身是想去星8克吃红豆冰的，但是那里已经人满为患。想着出来一趟也不易，天还下着小雨，就去旁边的滨乐坐一会儿吧。滨乐的出品我是不敢恭维的，做什么咖啡都是一个味道，麻麻地。

坐下来不久，旁边来了个女人。坐在那儿喝自己带来的可乐。服务员走过来说，小姐，请问你要点什么？

她说，我等人，不点。

服务员，小姐，不好意思，我们这里不能自带饮料的。

她说，我等人，过一下再点。

服务员就走开了。

 

大概十分钟后，一个男人来了，坐下来，两个人开始聊天。

服务员过来说，你好，请问喝点什么？

他说，我不想喝，就坐一下。

服务员：不好意思，我们这里有最低消费的。

他：为什么一定要消费，我坐一会不行吗？

服务员：对不起啊，这是我们的规定，请您不要为难我。

他：我不想消费，我就在这里聊天。

服务员：请您不要为难我好吗？

那男人还说了半天，表示他只想坐着，不想聊天。后来磨了5分钟，他说，最低消费多少？服务员说：10块钱一杯矿泉水。

他说，10块是吧，那你拿一支巴黎矿泉水给我。

服务员：巴黎矿泉水要25。

他：那你们给什么我喝？自来水吗？

服务员：不是的，是矿泉水。

他：那不就是自来水。

服务员：那您要这样理解也可以。

他：那好吧，10块钱，帮我们分成两杯。

服务员：对不起，是每个人最低消费10元。

他有些火了：凭什么呀，我都说了给我们分成两杯就可以了。

服务员无语，好象男人还说了什么，表示牢骚。

最寒的是，还是先来的那个女人掏出了20块买单。

 

极品啊……

我有很强的购物欲望，这点是无须质疑的，至于在什么时候买什么，就完全不靠谱。

 

有段时间我喜欢买衣服，一没事就往店里面跑，买回来以后发现还是不喜欢，就顺手给了员工们。

有段时间我喜欢上了买包，搞得我家男人神经紧张，生怕我深爱上爱马仕，一下子就把一个月的收入给砸进去。好在我尚存自知之明，不去喜欢那超奢侈的东西。这年月，买个小L小G都遭人扣上“虚荣”的帽子，何况是大H。

还有段时间我喜欢去看车，我家男人倒没什么意见，你看吧看吧。反正也是不会买的，更何况本妇看得都是百万以上的，最多流几斤口水，还不至于导致财产损失。

 

到后来，如许多上进女子，内涵青年，修养前辈所说，我空虚了，我无聊了，我醒悟了，我觉得物欲横流是多么委琐的一件事，于是我只好爱上买书和买盗版碟了。

 

特别是买书，每次我看完股票后，踏进购书中心的大门，就觉得特光荣，特自豪。当踏上电梯的那一刻，我的心都快飞了起来……

 

其实也没什么好买的，读书和工作的时候，在学校的图书馆里几乎消磨了我所有的休闲时间（当我没有谈恋爱的时候）。我曾经同时拥有广图的3张借书证，一直到现在，我还扣了它8本画册没还，估计我已经上了它们的黑名单。我感兴趣的差不多都读了一遍，那些我不感兴趣的，打我我也不愿意读。每次买书，差不多都是买回那些还想读一遍的。新鲜出炉的畅销书我总不太感冒。当然在这个浮躁的社会我们也不要要求太高，稍微有趣一些我们就应该谢天谢地了，还想回味多少次？

 

书的价格是高的，基本上，一本书的价格不会底于两斤猪肉。但是要知道，书的价格不等于里边内容的价格，书在本质上来说也就是纸上印了字。现在这些纸动不动就几十几十，其实我的内心是多么的支持不错字的盗版啊。当然我这样说一点也不厚道，中国图书贵乎哉？不贵也。我在HK的三联书店，随手拿一本也是7、80大洋，我换算一下，也是两斤HK猪肉的样子。

算了，少吃两斤猪肉就能买本书，我们做百姓的，还有什么抱怨的呢？

 

书店的阿姨一贯的态度不好，好象大家不是来消费，都是来搞破坏和偷东西的。这我倒早就习惯了，要想不被人斜眼瞧，就选择当当吧，只有一个大叔来送货，他要问你收书款，不会斜眼瞧你的。

 

在里面逛着逛着，倒也是满惬意的。有时候听见书店广播里说：请读者某某某到服务台来，请读者某某某到一楼服务台……听着还满温馨的。我们会被冠上许多头衔，什么妇女啦，同学啦，老板啦，之类的。但是被人称作“读者”，还是很不错的。

啊，为了多听几次这种称呼，多去几次购书中心也无妨啊！

以前我老是看见一些针对女人的金科玉律,最常见的当属“30岁的女人应该知道（做到）的**条事情”一类。其内容也无非是叫女人到了30岁要会看住男人，教好孩子，做好自己。那时我就觉得，莫非女人到了30真是一道槛，很多东西会变得大大大不同。于是在这几年中，我一直小心翼翼又充满好奇的往30岁挺进，准备练好韧带和筋骨，等那道槛出现的时候漂亮的迈过去。

 

可是最近看帖子，发现30岁是个槛这块已经没有人提啦，已经流行说25岁是个关口了。昨天还见着一个人说“给25岁女人的25条建议”，可恐怖啦。要有不动产，要有6位数的存款，要有爱人，有做保养，介个那个，那个介个……看得我心里直发毛，本妇刚满25岁，离那25条建议起码差了一半，该怎么办呢？

 

现在社会对女人要求高了，看帖子上那些女同胞们的语气，仿佛过了25岁的女人就是有细纹的，有赘肉的，快下垂的，身材容易变形的。还没嫁的要赶紧了，要不就快随手抓个男人，要不就改变性取向吧。

我觉得这个社会越来越早熟早衰了，普通小女生14岁就初恋了，16岁就初夜了，22岁就沧桑了，23岁就该抢妇女们的中产阶级老公了，那也难怪25岁会老了……

 

还是自己折腾自己吧，男人要真是找个女人过日子的，就不会想那么多劳什子。把女人当商品消费的，就会在乎介个那个，那个介个。

 

结论如下：女人不是商品，没有保质期，也不会过期。

             把自己当商品的，可以认真抓一下质量，并提高售后服务水平，出于环保考虑，可以考虑一下回收工作的展开。

         

这几天我时不时的会想起我的阿婆。我老是想起她手腕上褪色的表带，想起她镶的牙齿，还有她厚厚的眼睛。我不知道思念可以化为这样两个极端，可以极大，可以极细。

我一直认为自己是一个对亲情很冷感的人，如果可以不被骂，我能做到几年都不回南昌看一次亲人。自从阿婆过世，有时候我看到她的黑白相片，也不会再流眼泪。

但我知道自己是想念阿婆的。

 

总觉得有些刻骨的伤痛是藏得很深的，能够时时表现出来的痛苦反而是很容易被遗忘的那种。真正深藏于心底的东西，我倒觉得无从启齿，说不出来，也没有分享的欲望。好像外婆的离开，前年的11月，她火化后我就再也没哭过，但是因为她离开了，我也不太愿意回南昌了，觉得那个家的饿概念已经开始缺失，没有了温暖的意义。这一点我的父母从来就不知道，我的丈夫也不知道，他们不会知道在我心中外婆是多么温暖的一个称呼，她从未给过我责骂与压力，包容我的一切。

 

可是这个人走了。我不哭，但我心里深深的想念她。

这个转变是从25岁开始的,应该。

 

之前我不看选秀节目的，特别是男生的。我实在受不了一群奶油娃在台上作态，穿得像盗版王子或是农民工朋友。但是今年我开始追快乐男声，而且最喜欢俞灏明。每次屏幕上放他的特写，我就变得比杨二还杨二，仰天长啸道，好帅啊，好可爱啊，我好想有个这样的儿子啊！

这个转变只说明一个问题，就是小眼老矣，尚能色也。

很好理解，我对自己缺少的东西总是表达出特别的喜爱。当我还比较年轻，希望得到照顾的时候，我就特喜欢熟男，觉得要是男人不比我大个十岁我都无法交谈。那时候喜欢的偶像都是头发都快白了的，（当然也不至于老到杨振宁伯伯那个程度）。现在我长得足够大了，开始照顾别人了，就开始喜欢那种小娃娃，一脸无知，热力四射，这种娃娃能激发我的母性，就像俞灏明，我喜欢他喜欢到想喂他吃东西，想帮他买衣服，想帮他热牛奶（1？这不是我们家小赵的待遇么？）。

 

其实陈楚生我也非常的喜欢。

有很长一段时间我都喜欢这种看上去有故事的温柔男人。

男人有故事是好事，他会越来越懂得珍惜和心疼人。女人有故事未必好，因为容易万念俱灰，失去热情。

但是我有时候想，陈楚生这种人我是不敢放纵自己去喜欢上的，因为可能太容易爱上。

 

而我讨厌爱人。

 

今天大盘4000点，以此为记。

最近MSN更新得很慢,原因如下：一是作息时间不好，一到凌晨就贼精神，看见什么想写什么，但是手头边没电脑。到了白天看见什么都没劲，除了收款单外，一个字也写不出。再就是我老是犹豫在JP与非JP之间，说多了，又怕自己唠里唠叨有变JP的倾向，说少了，又觉得连做JP的资格都木有，不免有些悲哀。

凌晨的时候我一般蹲在厕所里看书，这个习惯什么时候养成的，我完全追溯不起来了。我买的大部分书都是在厕所里被我阅读完毕的，时常是文学与时尚随手扔在一堆，有时候我翻看完FENDI的新款手袋，又忽然想起黄仁宇，翻完中国大历史，又去翻CHANEL的粉底广告……如此循环，直至书被翻完，再换一轮。

自从我上了年纪，就失去了耐心，有些书能让我看得郁闷至极，恨不得扔进马桶一起冲下去。

上苍，要知道我这样说话是一种罪过，因为我想冲的书都是经典名著，只是我水平差劲，无法领会。其实应该被冲下去的是我矣。

下面说几本我在厕所里看不下去的书：

1、《心是孤独的猎手》，作者是女同性恋麦卡勒斯小姐。书中描写的故事如下：男哑巴A深爱男哑巴B；一个小女孩爱男哑巴A；一个店老板爱那个小女孩；一个邋遢白人男和一个固执黑人男信仰共 产 主 义等等等等。他们应该都很孤独，要不就是爱人死了，要不就是自己的爱不敢让别人知道，还有就是信马克思的却没有人支持……

说实话，我一看到马克思就已经不想看这本书了，在这个社 会 主 义里生活久了，我就开始相信我美术老师说的话，他说列宁和马克思都是又矮又丑的小男人，想当年混得很不得志，曾经给画家当模特来赚钱。我坚信不得志的小男人就喜欢瞎捣腾，得志的都去享受爱情贩卖艺术了。

此书的书评极好，好到我都不好意思说它不好看。但是我还是要说，谁要看？我借给他，不用还了。

2、卡夫卡。书里面有他76篇文章，我只喜欢那篇《变形记》，每次看完我心里都酸死了，想象嵌在他肉里的那只腐烂的苹果，还有他啊最后一次，用脑袋支撑着吃力的转身的样子，唉。人的价值真的存在于内心么？

其他的我都基本上看不下去，也许就是这样，没出名的时候，你写什么人家都不看，出名的时候，你随便写点都是警世恒言。在文字里榨点意义出来，并非难事。不过我这排都没有心情去推敲，所以，卡夫卡大爷，不好意思了。

3、卡尔维诺。此人不必说，我一篇都看不进去，我承认，我低能。

4、普鲁斯特。我知道他《似水流年》写得好，但是抱歉，我在厕所里实在看不下去。但是一读他的文字我就知道这家伙是个同性恋，而且是女性化的那个。一根树枝一只鸟他都能唧唧歪歪写个几页，很少见一个爷们这么婆妈。另外我还推测他是处女座的，话语之中充满了令白羊座头疼的回旋回旋。

不过我还是很欣赏同性恋的，他们总是特别敏感和温柔，有时候男人比女人更女人，女人比男人更男人。

 

以上是今天滴鬼话，现时大盘3926点，是以为记。