最近都在下雨。

我挺喜欢下雨，雨水中的人群显得模糊而性感，我看不清他们雨伞阴影下的脸，但是潮湿的皮肤和头发让人人都变得香艳异常。

 

下雨天我喜欢用长柄伞，收起来的时候拿在手中觉得特有范儿。不过我看过和我一样精心选择长柄伞的人很少，其中包括了我和老S。老S也只用长柄伞，雨停的时候看见他拄着一把黑色伞站在路边等车，身材挺拔，神情淡定，很有风度。虽然我已经确定他是一个烂人，但我还是会称赞他是一个很有风度的烂人。顺便敬告世间寂寞的女人们，不要对这种有事业有家庭有相貌有学历的伪中产阶级中年男有什么太多想法，自私已经渗入这种人的血液，他们整天在思考自己还能得到什么，你就不要指望他还能付出什么（当然吃饭买个单还是可以的）。

我认识老S这么多年，总是听他在说他不断更新的情事。我很嫉妒他有那么多女人疼他疼得要死，都那么想嫁他。下辈子我也想做老S那样的男人，和自己老婆装修新家，情人还送他一台大液晶（那时还很贵）。

所以说感情是可贵的啊，找个男人上床才多少钱啊，加上一点真假难辨的感情，就变一台大液晶啦！

 

也是因为下雨，昨天晚上乖乖待在里看了一部《朗读者》，撇开道德问题不看，这个故事开始于一个15岁男孩和一个36岁女人的肉事。我本以为我会以15岁少年的立场去探究这长忘年恋的纠结，可是我发现我竟以36岁女人的眼光在看少年的新鲜肉体，干净、健康、纯洁，一切刚开始，一切可塑造，真棒诶……不知道人在SEX方面是否也会有创作欲望，希望创作出一个只属于自己的，完全符合自己喜欢的身体，这也属于高级定制的吧，我想。

年少的时候我们就希望被教导，年长的时候我们就喜欢教导人。

我猜想很多忘年恋（无论是男大女小还是男小女大）的快感之一，就是大的那方能调教出一个完全合自己口味的爱人来，用自己的人生资历和经验不断打磨对方，塑造出一个永恒的学生，一个绝对的粉丝……

想上去很美，要是以后小赵不要我了，我也去找个小娃儿来塑造一下，当然前提是我要有钱，没钱哪个娃儿愿听我说话……

 

话题转回电影，凯特温丝莱特的演技真的好了很多，以至于我都有点喜欢上她略为肥胖的身体和下垂的屁股了。但是老是分不清她和尼可基德曼，似乎演起戏来感觉都差不多，只是尼可的屁股不下垂……

每年这个时候都很期待台风天气，5月底6月初的时候，整个世界明目张胆的湿漉漉，走路的时候泥点子溅在小腿上，这样别人就分不出我脚上是疤痕还是泥水。

 

我从小到大路都走得不好，以前南昌下雨的时候，我就要被妈妈骂。她说我走路和别人不同，腿抬得太高，把泥水都甩在裤子上，又要害她洗一次。同样的责怪还出现在我摔交之后，她一般不会管我痛不痛，只会因为摔破了裤子骂我一顿。可能人一穷起来，什么都比命重要。但是记忆中好象应该没有那么穷，只能说是一般罢了。

社会底层工人大多都如我父母，一生都怨气冲天，因为总也得不到自己想要的东西。在那种小城市，他们一辈子也住不了商品房，而且还对街道的卫生费耿耿于怀，他们习惯了没有灯的楼道，擅长在暗夜中用打火机照亮楼梯。

 

他们没有力量改变什么，甚至连自己都不是太掌握得了，他们很无能为力的抓住自己的小快乐，比如存钱买一台轰轰做响的窗式空调，开的时候又要担心电费；左挑右选买来一台VCD机，一家人一起看一部烂得要死的西片。不过我最喜欢看周末的傍晚，妈妈在劣质的音响中放上一张邓丽君的CD，边听边擦地板。那时阳光斜斜的照进房间，屋子里笼上一层金色光泽，白天的炎热已渐渐散去，一切恬淡平实。

 

父母的脾气都算是暴躁，说话声音都很大，喜欢大呼小叫，或许是知道自己的语言缺乏力量，所以要在音量上取胜，证明自己的存在感。我就在这种暴躁中长大，深知事事不如意的辛苦。因为长得水平有限，不期望能有一个钻石王子来给我一切，只好努力读书，倒不是指努力学习，只是读书。书自然会带给你另外一个世界，总是美好的，即使虚假，也是美好的。

 

反正高考那年决意要离开南昌。

那时已经有一个很好的初恋男友，高大英俊，也不肤浅，总之是适合做所有女人初恋男友的那种人，他那张脸，最适合出现在回忆里，因为总觉得美好。在准备高考的那些日子里，他每天早上6点半买好早点和牛奶在车站等我，看着我上电车后他再走回学校。有时候也是这种大雨天气，地上积满雨水，他总是把我抱起趟过积水，再轻轻把我放下。

填报志愿的时候他很不高兴，他不明白为什么两个人都拿到了南昌同一家院校的通知书，我却非要去外地。

 

不过像那种年少的爱情，大多都是没有结果的吧。在开始的时候就知道要结束，只是不知何时何地。不过突如其来的别离也好，还来不及伤感就已经没有了。

 

刚刚在路上真的遇见倾盆大雨，但是天还不够昏暗，不是我最喜欢的那种氛围。

以往昏天暗地的时候我就喜欢找个有落地窗的地方，坐在椅子里望窗外。那些雨点在玻璃上流淌出眼泪一般的痕迹。可能我是喜欢那种情况下出现的两个世界，一个是狂风暴雨，另一个安静如常，而自己像一个旁观者，看风起云涌，看拨云见日。

 

写到这里，想起一定又有某人要觉得我矫情，在此我真心祝福你不矫情的日子越过越好，以让我辈羞愧，请你加油。

真是奇怪，有些人，你想离他再近一些，走着走着也还是远了。有些人你想离他远些，过着过着竟然还更近了些。

我一向信命信得不得了，甚至已经成为了我偷懒的借口了。

 

我娘后天又要回南昌，她在这里是待不住的，一天也见不着我多少时间。

我若是在家，她会觉得我无所事事，第二天就会饿死。我若是不在家，她一个人整天对着不是那么好脾气的两只狗，也郁闷非常。从20岁开始和她关系石化一直到现在，我都不知道怎么样才能更像一对母女。

我娘总是觉得我爸对不起她，我对不起她，全世界都对不起她。我也搞不清楚我们究竟怎样才算对得起她，反正她就是每天都不开心。作为一名资深怨妇，她哀怨的心情已经反映在每一个毛孔里，说实话，我也不知道该怎么办。

 

有事，撤。

这应该是最漫长难捱的一个春夏之交，连花都开得特别艰难些。别人家同样的花已经开了半个春天，我们家的到立夏才刚吐出花苞。

 

昨天晚上把圆圆也埋在尖尖旁边，小纸盒拿在手上，好象还是暖的，也还闻得到她身上甜甜的奶味。

前天晚上小赵说，或许还会有奇迹的，圆圆可以挺过去。可是我从来不相信奇迹会发生在自己身上，倒是特别差的人和事偶尔能碰上的。

凌晨的时候圆圆痛得直叫，我把她放在肚子上一直摸着她，她慢慢安静下来，可能觉得有一些安全感吧。

昨天出门前叮嘱妈妈圆圆死的时候不要给我打电话，我心里也难受，不想被提醒。妈妈哭了一下午，眼睛都哭肿了。

难为妈妈手把手喂了一个月，连她们姐妹俩打个哈欠都觉得很开心。不过都还是留不住。估计世界上最无能为力的事情就是生老病死了，以前我以为感情也是的，现在觉得感情不是的，感情可以用物质换的，只不过看物质的多少。要是我很有钱，会多很多人爱我的。

 

最近身上出现了许多小红点，每次我发现一颗我都会想起外公。这可能是我唯一像外公的地方了，听说是因为小血管爆裂才会有那种出血点，外公身上也有很多。

外公那边的人长得漂亮，我一点也不像他们。

倒也不是，或许脾气有一点像，比较暴躁。

一直搞不懂是因为父母脾气暴躁影响到了我，还是天生的呢。

 

从办公室运了张躺椅回家。晚上就躺在阳台上吹风，有时候以为那天上的光是飞机，结果那光又许久不动，有时候以为是星星的，结果又一下子飞远了。

每天都是这样看着不远处的高楼和近处的树，似乎什么也不会变，但其实真的已经物是人非了。曾经以为不能容忍的，过着过着也觉得没什么的，曾经以为一定要拥有的，过着过着也觉得没什么了。

其实大部分的时候都是自己魔住自己，想明白了，也就不成魔了吧。

 

3.8的时候，我总觉得自己还是个青年，所以不愿意过妇女节。

5.4的时候，我又觉得自己已是个妇女，所以也过不了青年节……

反正我就是个反节日者，植树节的时候我也不会植树，国庆节的时候也不会拿着国旗四处晃，等等等等……

 

自从我娘住过来以后，我才发现中国有那么多的节日，那么多值得纪念的事情，那么多值得赞美的地方，因为我娘整天都在看文艺晚会（同一首歌）之类的。整天都是董卿朱军韩红孙楠。在这种全国人民日日狂欢的气氛下，我的郁郁寡欢已经可以直接归为神经病那一类了。

 

由于连日来都被狗和人折腾得要命，现在状态极其差劲，词不达意，思绪混乱，先这样吧。