3月的最后一天，腰酸背痛的坐在电脑前，思考天文地理人生宗教以及午饭吃什么。

今天在新光快速上真是另人激动，一会儿飘过一辆新款蓝绿色AUDI TT，一会儿飘过一辆银色的BMW 6系，一会儿又飘过一辆INFINITE G35，看得我们眼花缭乱，以为今天二世祖全部出动去踏青了。

 

小虾米今天郁闷死了，爸爸和马麻美美的吃了一顿午饭，她眼巴巴的趴在马麻腿上，什么也没等着。残忍的马麻啊！我现在喜欢咬她的耳朵，每次她被咬了都会以一种“马麻是神经病”的表情看着我。我看我真的是神经病了。

 

我一直觉得人应该买一个质量好一点的钟。如果钟的质量太粗糙，每一秒过去的时候都会发出很大的动静。这种动静如果在深夜是可以要人命的。

 

过几天又是张国荣的忌辰。其实一个人想去死是很平常的一件事情，真正去死就的确比较困难。如果死亡可以变得轻而易举，随时随地，且死了以后不会样子很难看，估计我都已经死了1000多次了。

如果轮回一说成立，那就更加的令人头疼。死了以后又要生，生了以后再死，再生，再死……人就像一个可降解塑料袋，要以各种形式在这个世界上折腾来折腾去，一想到这点我就沮丧莫名。

当死亡不能根本的解决问题，那又有什么意义呢？

 

最近得了阅读狂，每天几乎都在不停的看书。 看了什么基本上都不记得，但是一定要不停的看。看历史书看经济书看小说看时尚杂志……经常是回到家后在沙发上翻《时尚》，过不了几分钟又跑去书房看《赖生川剧场》，又过不了几分钟跑去洗手间看贾平凹，冲了水之后又回到沙发上看名牌手袋，然后扔到一边再看《全球通史》，最后神经质地跑到书房写一张毛笔字，最后上床睡觉。

书上说了什么我一点也不记得，只是不能停下来，一定要一直看一直看。

估计我是潜意识里故意把精力都放在阅读上，以逃避对另一件事情的思考琢磨。至于这件这么重要的事情到底是什么，我还没想到-----因为我逃避得太成功，以至于从来没有想起过咧。

 

前几天有个朋友赞我身上的香水味道好闻，我才想起来应该为这瓶香水臭屁一下。如今桌上只剩下两支，一支是BABY TOUCH，是我装清纯的时候用的，另一支就是HERMES的UN JARDIN SUR LE NIL，是我扮优雅的时候用的，价格昂贵，我忍了肉痛才买下来。那天用的就是后者，不知道那位朋友是否觉得粗犷的我优雅了一些咧？香水瓶子是很美的，最简单的圆角直身，渐变绿色，可能就是尼罗河花园里应该有的那种绿吧（哎哟又小资一把，真惭愧。）

 

写到这里，我亲爱滴老公麻将归来了，作为妇女应该去关怀一下战况，收笔。

3月19日到23日，都在江西。婺源行程2天，景德镇1天。

5年之内第3次来，婺源已经成为我去得最多的旅游景点。3月下旬花开得正旺，梨花桃花油菜花萝卜花，你压我我压你，颇有当初压死海棠之势。在花里面转了一圈，沾了一身花粉洋洋得意的飘走----这次我总算是带走了一点东西的嘛。

小村庄还是变得厉害。5年前去的时候，基本上可算是一个干净可爱的地方，现在却是墙墙有招牌，屋屋有商品，婺源已然变成了一个巨大的SHOPPING MALL，出售樟树疙瘩、假砚台以及假瓷器。最漂亮的老屋已经变成了大饭堂，唯一还泛着正宗老气的就是那饭堂里的米---估计比我年纪还大，混合了潮味、霉味和岁月味。

我在李坑待到月亮出来，夜色弥漫的钟点，这个时候小村终于有了点本来面目。吵吵嚷嚷的游客已经散去，村妇们蹲在溪水旁洗东西。老人坐在门口的石板上吃着饭，旁边整齐的排着家犬看着他们的饭碗。炊烟在远处升起，融入清净夜色。其实这里的确美好----在游客看不见的时候。

 

在景德镇倒是收获很大，去参观官窑博物馆的时候竟然旁若无人，扮傻扮天真的在一旁拣老瓷片，蓝釉黄釉薄胎素胎光绪款同治款拣得不亦乐乎。后来终于被管理员发现喝住，并威胁要报警我们才收手。历史名城的确是趣味十足，遍地都是宝。那博物馆地上镶的都是官窑瓷片。可见景德镇这小城市骨子里的自豪劲---这瓷片摆在其他地方就是学习的好标本，也值个千儿八百的，在这儿就当地砖用！

 

歇了几天没看电影，有点肉痒。回来翻了一部《天堂电影院》，虽说是好评如潮，但我一直没有看它的冲动。3个小时的电影已经是我忍受的极限，前2小时30分钟我还搞不懂这电影为什么回评价那么高。最后30分钟我竟然也陪了几滴眼泪出来。一是无比羡慕艾琳娜同学，有人爱了她一辈子，爱到无法再爱其他人，爱到爱她苍老的容颜。一辈子啊，一辈子啊，多么稀罕啊，等我过完这一辈子，可能还爱着我的只有贫血症和蛀牙啦。

二是无比佩服导演设计的结尾，艾佛特给多多的遗物，那卷旧旧的胶片，竟然是那么多部电影中剪下来的亲吻的镜头。那些爆发式的亲吻拥抱，让人觉得爱情排山倒海，感动非凡。

人老了，电影院也拆了，胶片也残了，但是爱情还在。

现在，无数新的人，无数新的电影院，无数新的大片，但是，天长地久的爱情在哪里？

俺是穷苦人家滴孩子，从小到大，俺娘就教育说，一针一线来之不易，不要随便乱丢。说实在话，东西我是不太珍惜的，该用的用，该送的送，从来不会对个什么机械用品或是衣服之类的很看紧，所以我的手机相机一类从来都是伤痕累累的。唯一看重的就是自己的包包，因为里面的东西遗失了会非常麻烦，非常非常的麻烦。

俺老公是干部家庭子弟，一家三口都没有用过钱包。不用钱包的好处是丢了钱也不知道，反正都不知道里面有什么。俺老公丢东西的速度已经足以申报广州本土记录，以下大概列出部分物品：

遗失老婆钱包一个；

遗失房产证或按揭资料一份；

遗失装修款数万元；

遗失笔记本电源一套；

遗失车钥匙一把；

遗失数套房数把钥匙；

遗失手机3个左右；

遗失停车卡数张；

遗失随身包N次，后都被找回；

遗失业主卡N回；

……

其他的暂时想不起来，以后再补，是以为记。

 

原来植物开花和发芽都是一夜之间的事情。院子外边的细叶榄仁光杆了一个多月，昨天晚上睡觉前我还蹲在树下思考了一会儿人生问题，上午给花浇水时就发现树上已经长出一层细细的嫩芽，讨喜得很。今天晚上不回家住，估计等明天回家，就会看见绿色更多了，期待啊~！

 

我发现每年我都会有一个购物主题。2006年爱上了买手袋，2007年喜欢买楼（当然未果），2008年开始买一些更加没用的东西。从过年到现在已经购进民窑瓶子两对，香炉一个，盘子一对，另有一霁蓝乾隆官窑。昨天又P颠P颠跑去拍卖会拣了几幅画，都是底价入货，我十分怀疑自己眼光有问题，我喜欢的画都没有第二个人想买的。

 

后天拉大队出发去婺源。昨天小赵同学提出两个人只能去一个，另一个留守。说好了是我去的，但是刚刚他又提出担忧---他不去，同志们会不会不够麻将脚咧？

这是多么伟大的精神啊！这是多么厚道的一种善良啊！

 

昨天又把毛笔画毡搬回了家，决定以后少看电影，多写写字。一是因为对电影的要求越来越高，一部不够好的电影我会看得怒气冲天，心情极度不爽，骂导演骂编剧骂演员。但是一部太好的电影我也会看到伤心得要命---为什么优秀的作品都是悲哀的咧？就连《放牛班的春天》也没有完美结局。

我一向觉得好的艺术都是带点悲哀和伤感的东西，比如我喜欢的安藤忠雄和莫迪里阿尼。关于摄影，有人说：如果你拍得不够好，是因为你离得不够近---这句话在陈冠希先生身上得到了证实，他离得够近，拍出了不朽的作品。对于其他艺术也如是---如果你的作品还不够好，是因为你活得好不够惨！安徒生好吧，他又丑又没有爱情；梵高好吧，连耳朵都割了；劳特累克好吧，他又残疾又矮小；贝多芬好吧，早早的就聋了，还有病在身……好了，不举例了，人生越痛苦，体验越深刻，作品越动人。知道A片为什么不算艺术作品么？就是因为酝酿和拍摄的过程太肤浅太直白，不深刻不痛苦嘛！

 

真的，人生有什么乐事？自己烦了还不够，还要整个小的来浪费社会资源。

是日已过，命亦随减，如鱼少水，斯有何乐？

从某种意义上来说，我们都正在义无返顾地奔向黄泉路，还要整那么多名堂出来，无趣啊，无趣！

连续几天都没有睡好。白天困得要昏迷，晚上精神得要打老虎，凌晨4点还不能入睡，早上起来头疼得要命，实在让人没有心情感受明媚的春光。

昨天晚上不小心看了一部《GREEN MILE》，哭得我希里哗啦，看见死刑犯惨死也哭，看见老鼠被踩死也哭，看见它几十年以后苍老缓慢的移动步伐出来玩线轴我也哭……总之现在除了看到爱情题材我不会哭，其他的我都哭，特别是动物受苦受难滴画面，我就特受不了。

 

习惯了每天看一部电影，一直要看到字幕都全部结束，看完后心里只觉得空荡，不知接下来应该想点什么，做点什么，就坐在沙发上看着屏幕发呆，发呆，发呆，呆到老公麻将归来为止。

我发现一个人的时候，空间往往是死的，空气也不会动，人也不会动，过一天是那样，过一年也是那样，可能过一世都还是那样。

 

昨天老公回来以后，我起码还趴在枕头上哭了一个小时，可能是由于《GREEN MILE》的缘故，我觉得孤独感无法驱赶。

 

所有人都觉得你应该幸福，所以当你觉得不幸福就是可耻的，为了避免可耻，在此我无话可说。

我犯了一个很大的错误，为了掩饰，我决定将错就错。但愿最后的结果我有能力面对与承担，最好。

听说今天是植树节。早上的新闻是各地有无数人在植树。

事情就是这样，植树节，大家一窝蜂去植树，防爱滋病日，大家就全部记得要用安全套，爱牙日就去补个牙，情人节就去找个情人……

 

这两天一直待在海晴，带虾米散步，听鸟叫。下午坐在院子里装文艺女青年，看见半米外的杜鹃花已经开得不错，看着管理处种的花开了，心里不免有拣了便宜的感觉---其实用的都是管理费嘛。不过我更羡慕隔壁的邻居，他家院子前种的是百合花，现在开得正好，花朵热烈得人都想变花痴。

在院子里待久了，渐渐觉得满世界都是鸟在叫，对面楼顶上有一对鸟叫得特别起劲，原来是在调情。

你进我退，你退我进，偶尔来个肢体接触增加暧昧气氛---看来人类与禽兽的调情方式也没有什么区别嘛。

 

好了，安心安排一下婺源的事情，深沉的话就不说了。

 

这几天由于装甜美失败，心情未免有些沮丧加小绝望，每每打开SPACE不知道说些什么，只觉得事事失败，做不好小赵心中的好老婆，做不了他父母心中的能生养的好媳妇，现在连撒个娇都不会，都无颜面对一切雄性动物，我还活什么活啊？

 

昨天是38妇女节，在这个隆重而虚伪的日子里，我对自己进行了深刻的反省。

我认为，在过去的几年中，我虽然是一个好的三八，但没有成为一个好的妇女。我对不起我的妈咪，几个月也不给她打电话，没有关心她的独居生活；我对不起我的公婆，这么多年了，我都没能学会打麻将，没能深切的融入赵氏大家族的生活。我还老是对婆婆买的塑胶工艺品进行耿直的批评，打击了她对艺术品收藏的信心，使我国的艺术品市场受到了小小的冲击。最不应该的一条就是，我本应早早的就开始怀孕生娃，生了一个又一个，都在石牌东上幼儿园，和大家一起呼吸废气学村里乡音，可万恶的我愣是拖了一年又一年，别说一群，一个也不想生。人家都说“有仔趁嫩生”，可惜我已经过了水嫩的年纪，反正已经老了，不妨再这么拖着，拖到公婆想赶我出家门为止。

我最最愧对的就是我的老公。他这么一个唇红齿白，大腿反光的可人儿，楞是成天介被我指责一些很小很小的毛病---什么走错路啦，忘记带东西啦，手机又掉了啦，不爱洗澡啦，脏衣服乱扔啦……我可怜的老公，男人都想得到女人的崇拜，他却整天被我唠叨，想着都辛酸啊！

 

我对不起以上人等，我会努力，但是不要指望我会改得太快，可能等女人40以后吧！

从0到26岁，我都没有甜美过。此事有照片和旧衣服为证。小时候的照片，表情多为深仇大恨状，发型多为清汤挂面或者马尾型，唯有一张是被妈妈卷了头发的，看上去怪模怪样，完全没有什么“洋娃娃”滴感觉，倒有点像乡下女孩过年，洋得土气。旧衣服中少见红色粉红色玫瑰红色，我就这样从儿童时期一直灰白黑到了妇女时期。以至于到现在我都不买日本风的时尚杂志---她们那么甜美，好象和我是两个星球的。

不甜美还表现在不会撒娇不会示弱上。我不会和父母撒娇，不会和男朋友撒娇，到现在也不会和老公撒娇，有那个力气撒娇还不如自己把事情给做完算了。所以我到现在也不能完全搞定一个男人，因为男人觉得我自己能搞定所有事情，也就懒得照顾本妇宠爱本妇了----横竖我自己会搞定自己的。

去四川的半个月中，爸爸不给我打电话，妈妈不给我打电话，老公也不给我打电话，没有人关心我出门在外的旅途是否顺利安全，反正王小眼是彪悍的，天塌下来都能顶3分钟，路塌下去能自己爬起来，被欺负了知道报警，病了也知道吃药……

除了撒娇和生孩子，我什么都会。

 

其实也是有小小的例外的。有一次逆行被交警拦下来，他说，要罚200块再罚2分。我拖着尾音说，能不能只以教育为主啊，我真的不知道这里是单行道嘛……（交警继续查证件中）……我继续说，我真的不知道这里单行啊，不要罚我钱吧……（交警继续写单）。他抬起头，把单子递给我，说：罚100块，不扣分。

555，好感动，原来女生做甜美状真的是有用的，至少可以少罚100块啊！

 

虽然这个年纪开始甜美已经有点晚了，但是我还是要竭尽全力滴，义无返顾滴，奔向撒娇发懒的甜美之路，祝福俺吧！