听说家婆昨天在湖南找了一个大师给我做了法。法术可以令到我和小赵的感情生活调节到最好。个人认为这个大师还不够OPEN不够FASHION，应该打广告说自己可以将夫妻间的性生活也一并调节得很完美，这样才能走出湖南，走向世界。

 

法术是很灵的，虽然小赵不在家，但是从昨天午夜起，我忽然间一个激灵，然后觉得万念俱灰。虽说是在春天，我却觉得自己的内心像冬天一般寒冷。甚至于一想到男人就不再流口水，看到电视里的男性也很不爽。大概这法术能使我不再对小赵之外的雄性动物感兴趣，我只爱他一个，永远，唯一，NO.1。

 

然后今天我拼命的打电话给赵盘盘，他说，你没事打那么多电话做什么。

我说，为了让你妈妈觉得法术很有用，我要多打几个电话证明我们感情好啊。

他说，好烦啊，我去让我妈妈把法术取消了吧……

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最近嘴谗，忽然想吃上海的一种梅干。辛苦VAN同学跑来跑去拍摄了梅干的照片，确认后再给我寄来，小感动一下，谢谢，下次我给你寄梅花。

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我希望我能攒到足够的力气，可以轻轻放手。

不想得到就不会有不舍了吧。

 

我已经不是一个好老婆了，但还是想做一个好妈妈。想生一个个性温柔的女孩子，乖乖的，小小的。等她长大了，希望她不要像我，有那么多的期待，那么多的信任。

为娘的会在角落里旁观她的幸福---并不时提供参考意见。

当然在此之前我已经旁观过很多人的幸福了，虽然某些当事人还曾信誓旦旦那些幸福会与我有关，但最后都把我排除在外。免费看了那么多场戏我还真觉得TMD戏子无义。

算了算了，我又扯到哪里去了。

我宣布继钱钟书和伍迪艾伦之后我又发现了全球第三个有趣的男人，安迪沃霍尔。这几天我看他写的东西笑得花枝乱颤，比如他说自己早上一起来就想着什么省钱，于是就躺在床上等自己想联系的人打电话过来，这样至少可以省1毛钱；比如他说他年轻的时候喜欢和很多人住在一起，想和人家分享他的生活经历，但最终发现别人只想和他分享房租；还有他说，有爱而有性是可以的，不爱而有性也是可以的，有爱而不性也是很好的，但自爱和自性就不好了……（此自爱非彼自爱）

他的思维我很是喜欢，尤其爱他对爱情的论调---没有开始的爱才是最好的爱，永远只存在于意念中的爱才是最好的爱……介就是我最爱的YY啦！

 

爱情的所有高潮都存在于YY之中，一旦开始，就无可避免的在下滑的过程中。

当然你可以说爱情最后变成了亲情加友情加矫情或者SOMETHING ELSE，闹了半天爱人就是爹娘加死党或者其他什么的综合体，换言之人为啥要找个爱人结婚，有爹娘亲人朋友死党就可以了。但是问题是你没办法和这些人上床，所以说到底爱人靠上床来和其他人区分的么？……

我记忆中最美丽的爱情都是在高中，那是我开始看言情小说的日子。那时我YY自己有一个完美的爱人，他天上有地上无，对我好得惊天地泣鬼神，我们爱得鬼哭狼嚎，羡煞旁人。爱情在我的脑中是最伟大最重要最勇敢最无畏的。我就这样YY了两年，好景不长，我开始恋爱了，从17岁起，我的爱情就由最高点开始无可挽回的下滑，N年中上演了无数糟糕的戏码，我有幸看见了男人和自己在所谓爱情中的懦弱、自私、欺骗、贪婪、冷血……（很遗憾没有凑够七宗罪），这一切强烈的影响了我的情欲。

 

我多想回到我的高中时代，花是花雾是雾，我在对性与爱的无限美好遐想中度过了我的青葱时代，如今我已经进入洋葱时代---时常很呛人，时常想流泪。

好了，今天晚上继续看安迪写的东西，忒有意思。

今天是元宵，长达15天的年终于是过完了。我要扔掉已经掉叶子的年桔，已经发黑的水仙还有已经开不出花的剑兰。家里的糖果一颗也没消耗掉，我准备装起来明年再用，所以明年来我家做客的同学们不要碰那些糖果，我不保证它们都是在保质期内的。

 

这段时间我家母狗狗发情，于是小公狗和小母狗天天在家里疯狂的ML。作为一个一直单身的女人，我娘很不耻这种明目张胆没有节制的性生活，强烈要求我把公狗送走一段时间。于是昨天早上我把鱼仔拎到婆婆家去，打算让它冷静一下，毕竟纵欲过度是不利于身心发展的。

昨天晚上我回到家的时候，我娘迎上来说，啊，真是寂寞啊，没有鱼仔的陪伴，家里都冷冷清清的。白天带虾米出去散步，很沉默的走了十多分钟就不愿意再走了。

我娘说的时候颇为动情，并再次强烈要求我把鱼仔再接回来。

我能想象出今天下午她们散步的样子，一个神情落寞的中年妇女和一只神情更加落寞的发情期母狗，闷头在草地上默默地行走……

 

自从我娘来后，见到我的时间也多不到哪里去。早上起来后待不到一个小时就要走。晚上回去后基本上她已经睡了。我们偶尔在家里吃一顿晚餐，我娘就显得特别兴奋，准备工作都能做上一个小时。然后很紧张的期待我对她手艺的评价。但是我一般都不做评价，因为我爹的菜做得太好吃了，已经扼杀了我娘做菜的才华……

 

大部分的时间都是我娘和两只狗待在家里。有的时候我听见她一本正经的对两只狗说话，谈五讲四美三热爱。

我想她一定待得很寂寞，比烟花还寂寞。（为什么烟花会很寂寞，谁发明的比喻？）

我也很少和她聊天，不知道什么时候开始，已经很少想和她说点什么。以前不是这样的，以前只有我和她，我们每天都说很多很多话，说八卦说感情说我爹的坏话……可是现在也不知道说什么，或许我也不知道自己一团糟的生活该从何说起。

有那么几个夜晚，我坐在她身边陪她看电视，两母女很沉默的盯着电视机，气氛平静得让人尴尬。于是会出现以下对话：

这个演员叫什么名字啊？

叫叉叉叉啊。

哦……

……

有一次她等我回家吃晚饭，一进家门就闻到萝卜汤的香味，那是我娘此生中炖得最多的一种汤。

那天我们娘俩面对面坐在桌前，分享一碗味道熟悉的热汤，有一句没一句地聊着。就好象以前在家乡的那么多年，只有我和她，两个脾气倔强的女人，相依着度过了那么多年，一起面对所有好或不好的事情。

想到这里，我再次决心要对我娘好一些。她不容易啊。

我只想说……等我当了娘，我一定，一定，一定要教出有教养的小孩。一定要他懂礼貌，不到处去祸害人……

过这一个年，我忍住了多少想打小孩屁股的冲动啊……

好，小孩不懂，俺不计较，俺只发誓，要做个会教孩子的家长，要是俺孩子一副鸟样子，一定几巴掌扇过去绝不姑息，绝不手软……