前段时间在做考驾照的最后冲刺,一个星期中会有几个下午在教练场上度过,教练场的环境其实不错,是在火炉山森林公园附近.每次我在旁边干等的时候,就找条石凳坐下,在引擎声中看那些在枝头跳来跳去的鸟.

差不多到了5点时候,总会闻到烤番薯的味道.那种粘稠的香气不知道从何处而来.我们几个菜鸟总是排成一排,像嗷嗷待哺的小麻雀一样朝着香味飘来的方向感叹一句:啊,好香啊,谁在烤番薯啊.

我暗想,其实狐狸精想勾引书生,不一定要酥胸半露或者媚笑连连,可以考虑燃柴火,烤番薯,效果相同.

 

小时候对番薯算是喜爱的.

 

还没有离开南昌的时候,外公外婆的身体还好.有的时候散步来学校接我.放学的时候我推着单车走出去,看见我满脸笑容的外公外婆拿着一个绿色塑料外壳的保温壶,有时候装着热汤,有时候就是番薯.

外婆知道我喜欢吃又甜又软的番薯,而且最喜欢那些网球大小,圆圆个头的那种.所以如果买到,都会送到学校来给我带回家吃.番薯放在手里还是热热的,吃起来满嘴香甜.

 

去年这个时候外婆去世.

我在厨房里看见还有她来不及煮的番薯散落在地上,隐约有干枯的迹象.我就蹲在那里哭了起来.

旁边还有外婆没有用完的抹脸油,没有吃完的降压药.

外婆再也不会回来,他们再也不会在门口接我放学,我也再也回不到那个单纯时代.

 

美好的东西总是在消失殆尽,我们到底做了什么。

 

后来我来广州读书,体重一直痴长.为了控制,我开始很少吃含太多糖和淀粉的东西.像番薯这类,几乎大学后来两年都没有碰过.

人如果不会控制自己的欲望,结果往往难以收拾.我总是想起那时坐在宿舍的铁床上像只老鼠一样吃花生的日子,空虚和惶然就在饼干、花生和牛肉干的堆积中填满。暴食的结果是我每一条牛仔裤在买的时候都要把裤长改短，走路的时候，觉得自己的脸蛋也随着步伐颤动。

 

现在青春期总算是过去了，但是好吃的番薯也不知道去哪里找了。那种红心的，甜糯的，香喷喷的番薯。

 

几天前的几天前的几天前，我与一个故人一起吃饭。点完菜后他不知道去哪里端来一盘很是诱人的番薯，上面还浇了蜜糖。

他说，我记得你喜欢吃甜东西，这里的番薯很好吃，试一试。

其实我很想对他说，先生，你一定是记错女人了，与你在一起的时候，我不可能表现过对甜东西的热爱。因为那是我最肥胖的时期。

 

但我还是很厚道地伸出筷子开始肢解那块番薯。

啊，真的很好吃泥。

 

 

 

 

今天宾馆有喜事,我家先生表示要吃大餐庆祝一下.我很没有出息地想吃湛江鸡再加一盘白切莲藕,我家男人说不如去试一下离家不远的那家法国餐厅.每次我们从它门口经过都会摸摸自己不够厚的钱包,然后加速走开.

餐厅已经开了N年,据说有全广州最正宗的HIGH-TEA,主厨的是原来花园酒店的大厨.晚上的时候可以瞅见宽大的沙发上有貌似很暴发的男人在喝红酒抽雪茄,黑衣女招待们穿着短裙与法式小围裙在走来走去,至于其中有没有"天使爱美丽"式的小姑娘,我就暂时还没看出来.

 

我们俩像接力棒一样被几个服务员交接到桌边,然后迅速围上来几个黑衣人,帮我们铺餐巾倒水整理桌面,我差点就以为他们要把我们的双手也绑在椅子上,然后开始喂我们喝汤吃饭.

然后是两本厚厚的菜牌,为省钱计,我直接跳到后面的套餐,看见它888,688元的两人套餐,手心已经开始冒汗。再看见那些我实在想象不出味道的"桑醋汁"“干邑龙虾汤”“鹅肝酱油汁”什么的，我的味蕾已经开始怀念麦当劳的麦辣鸡翅。

 

端上来的沙律是形迹可疑的。四五种蔬菜好象有仇一样堆在一起，还有被分尸的乳鸽。

接下来是龙虾汤，那龙虾的大小与湖南菜馆里香辣小龙虾相当，我用勺子拨弄了半天，从结构和纹理上确认它的确从海里来，而不是阴沟里。

之后是肋排。我很纳闷为什么服务员不问我要几成熟，想当年在石牌东的街边吃炸猪肉，他都问我要老一点还是嫩一点，为啥在这里没人问。后来我发现两块肉排的火候竟然不一样，一块只有6成，一块足有9成。哦，莫非是这样，什么火候都来一点，您爱吃哪块就哪块？

 

然后我起身去卫生间，一路听见其他客人刀叉和碟子相碰的声音，当当当，叮叮当。我暗想等会回到桌边的时候也不用悠着劲切牛排了，咋痛快咋切。

 

在卫生间里清楚地听见餐厅放的是歌剧一类的音乐，洋味十足，要不是门上贴着“来也匆匆，去也冲冲”，在蹲下的一刹那，我还以为自己出了国咧。

 

饭后端上来一杯香不香热不热的咖啡，我盯着杯口已经磨损的金边，感叹这餐厅真是历史悠久，连餐具都起码被舔了千遍，如今我也舔上一遍，意思是“到此一游”。

 

终于到了买单的激动时刻，我背过脸去，不看我男人掏钱的样子，然后小声提醒，“记得要发票”。

我起身，看着姑娘们动人的短裙和破洞的丝袜，开始怀念绿茵阁的热烈气氛和两位数的帐单。

 

别了，我的法国饭饭，真想把剩下的牛骨打包给我家狗狗吃。

冬都立了N天了,我才刚刚觉得有点秋天的温度.反正叶还是那么绿,花还是那么红.在广州这个地方,向来没有什么明显的四季划分,只是到某个时候就有荔枝吃,再到某个时候就有砂糖橘吃.如此而已.

 

但作为新晋的家庭主妇,总要为这秋凉做些准备的.上帝用了七天造世界,我用了七天迎秋凉.

第一天,买自己的秋装.

我SHOPPING时有个原则,就是决不帮自家男人买东西,哪怕我爱他爱到死,想他想到晕,我也不会娇滴滴地拿起一件衣服说,啊,他穿这件很好看啊.

一堆秋装买下来,也无非是黑白灰三种,今年的与去年一样,去年的与前年一样,好象没换过.

第二天,买狗狗的秋装.

养了这只吉娃娃,动不动就发抖,好象身上的毛一点用也没有.只好在芳村千挑万拣,让它以身试衣,才买了一套牛仔吊带裤配格仔衬衣款,和一件橘红色小马甲.这狗也的确臭美,看见赞它的人多,便死也不肯脱下来.小赵曰:靠,和它妈一个德行.

第三天,换下家里的床具.

把凉席拖下来放好,夹上樟脑丸防蛀.在床罩下加上厚床垫,以使我家先生娇嫩的皮肤感觉舒适.空调被还是没有换,以便夜里感到寒冷的时候,我们可以抱在一起取暖.

第四天,准备好蚊香杀虫水.

听说秋天蚊子又多又猛,于是买了榄菊牌无烟蚊香,买二送一五块半.很自豪的说，到现在为止,我们身上都墨有蚊子包.

第五天,调整食谱.

辛辣少食,两天煲一个汤.萝卜猪骨粟米,菜干猪骨,冬菇鸡,墨鱼猪肚,还有莲子猪手汤用以补充骨胶原.今年的目标是---皮肤上墨有皮屑!

第六天,整理旧衣.

把去年的衣服拖出来,80%拿去送人,剩下的该洗的洗,该熨的熨.我家先生坐在沙发上看着我说,那几件衣服不是都没有穿过的吗,还拿去送.我说是啊是啊,反正都不会穿了,不要放在这里占地方.

我扔东西的爽快是我家先生叹为观止的,所以我一整理,他就时不时的过来看一下,从袋子里又拿出来一些,说:这些还可以穿啊.

虽然他从不抱怨我没有帮他买衣服,但我还是有理有据的安慰他,说:你看,人家欧洲的贵族都是喜欢穿旧衣服的,磨出线的那种就更好.我们一介平民,穿穿旧衣服也很是不错啊.

第七天,整理护肤品.

把清爽型爽肤水换成滋润型,隔离霜的指数降低一半,补水的面霜拿出来,美白的面霜收进去.去角质面膜改为每月两次,补水的改为一周一次.

 

啊,主妇不易做啊.

活活活,真是俗气俗气,刻骨铭心的俗气啊.

 

和"蓝"有关的东西,大多是不错的.

比如歌词里唱的蓝蓝的天蓝蓝的梦就特别美好,<蓝宇>中的同性恋情也是灰常的感人,咖啡豆据说也是蓝山的先至GOOD.

以至我曾经有一段时间特别想找个姓"蓝"的男朋友,但很明显,此事以失败告终.

 

这世界变得花天走地,做为一个女人,可以拥有老公,有男朋友,有男同学,还能有蓝颜,真是直奔小康生活了啊。当然，做男人的也可以有老婆，女朋友，女同学以及红颜。

 

蓝颜可以陪你唠嗑,陪你出去混世,帮你搬家,帮你买零食等等等等,实在功能太多,为现代女性居家旅行之必备.

 

大山就是在改革开放背景下成长起来的,很蓝很蓝的新一代.

此事由GIGI说起.

她已经不止一次在八婆会上述说大山同志的体贴.比如说,大山很温柔的在饭桌上说:你去吃饭吧,我来倒茶就可以了.然后担任起了添满妖精们茶杯的任务.还有当GIGI艰难的吃拔丝苹果的时候,大山同志很善解人意的将粘在一起的苹果分成小块,以方便大家取食.

 

当时听得我与小妹尖叫连连,啊,这世上真的还有这么蓝的人么?

 

之前大山告诉大家他要去上海出差,妖精们强烈要求他带特产小核桃来解谗.

 

前几天在淇澳吃饭的时候,我问他,你带了几袋啊?

答曰,两袋.

我说咋那么少,超市应该就有卖啊.

大山竟然告诉我,他忘记了买,上飞机之前想起,于是将机场商店里仅剩的两包买来了,那是两包天价小核桃.

既然答应了,我就一定做到,大山同志如是说.

要不是当时我男人在场,我一定竖起大拇指及大脚趾,赞他一个.

 

前几天他在MSN上问起我,是否要给父亲带药,他要去HK出差,可以帮我.

我说多谢,撒老已经帮我带来.

他说那你还有什么要带的?

然后我很不厚道的说,可以的话,带瓶骨胶原特饮来美容.

他说好的,已经记在手机中.

 

我要说明一下,这特饮分量太大,相当于一支大可乐,每次我去HK的时候都因为实在背不动而割爱.我想大山可能会因为太重而放弃.

结果他今天对我说,帮你带啦,什么时候来拿?

狂喜一个.那么重，竟然也背来了。

很感谢,也很感动.

 

建议大山从此改名为蓝山，以给某些半蓝不蓝的男人做出表率。

当这个世界一片蓝色，身为女人，就可以快乐高唱“蓝蓝的夜，蓝蓝的梦……”，欧耶。

 

 

什么是迟钝?就是星期天做的事情,星期三才想起来博它一下.

 

在淇澳的那天的晚上倒是有些风的,毕竟已经是立冬左右了.在沙滩上站着,不知不觉海水就浸过了脚背,凉得可以使人稍稍的颤抖了.岩石隐入大海,仿佛从未存在过.

我忽然想起以前写过的一句话,是借剑及履及的口说出的,"我想每一个人都应该在最寒冷的季节,来看一看深夜的大海".

其实我从未在那种情况下看过大海,有限的几次在海水里跑来跑去都是炎夏季节.忽然间我觉得很好笑,为什么自己会写出那样一句话.

 

面朝大海,未见春暖花开,远处有不明朗的暧昧灯光,让人容易产生幻觉.那晚的月亮特别好,所以前方不算黑暗.但是看久了,竟也有如身陷深渊,慢慢的感觉到已经抽离人群,身后的灯光与嬉闹犹如已隔天涯.

 

感觉好孤独.

 

不断地说服自己要倔强存世,对所有伤害与幸福坦然接受.尝试着把自己分解,融入其他人的生命与生活.但在某一些时刻还是发现自己固执而独立,好象蜡永远融不进水里,又有如不会降解的胶袋,有用时是那样,变成垃圾埋在土里还是那样.

 

所以写那篇文章的时候我多么自恋,我幻想一个男人在寒冷的季节里,在无边的黑暗中,会打电话给我.如果那是真的,那么那个男人应该爱我至深.

因为那一刻,我站在沙滩上,我觉得孤独,却没有思念任何一个人.

 

以前看过一部电影,女主角有着灰色的眼睛.影片结尾的时候,天空下起了很大的雪,她穿着灰色的毛衣,一步步走向大海,后来海水将她吞没,黑色的围巾在水面漂浮.

我觉得她死得很好看.

比起坠楼的速度感,或是上吊的窒息过程,我认为这样走进大海,在海水的温柔包围中永别,人或许会舒服许多.

 

不过这个没有经历过,纯属猜想.可以证实的是另一种比较舒服的死法,就是流血过多而死.

以前鼻腔有血管瘤的时候,我几乎时时刻刻都会毫无预兆的流鼻血.有的时候流多了，人会感觉飘忽,逐渐失去意识,觉得自己软软的,轻轻的,很舒服,然后就那么晕过去了.所以那时我很傻的下决心,要是以后要自杀,一定选择割脉.

 

唉,满傻的,怎么会有人下这种决心.

(一)美丽的虾美丽的枣

 

虾米

是条狗

不吃肉

喜欢吃水果

那甜甜的枣

嘎蹦 嘎蹦

真好吃.

 

(二)又见生蚝

 

周日

有风 有水

风在天上 水在海里

蚝在炉子上

熟了

趁热吃

 

(三)爱我男人

 

我的男人

温柔浪漫

饭后

他牵起我的手 轻轻说

走

我带你去一个地方

我如初嫁的娘子

假装温顺与他同行

秋风

吹

走到路口

路灯

照

他问路边小店的靓仔

芙蓉王多少钱一条 保证正货吗

奶奶的

又是拉我来进货

近排成日和黑黑及GIGI对歌词,主要是因为自己写不出现在最流行的梨花体,比如:

最近

我们听歌

喜欢阿菲

还有其他

真好.

 

这样写不太象话,忽悠自己都忽悠不过去.好了,废话真多,贴出眼眼最喜欢的歌词,有痞子二爷陈升所作:

<把悲伤留给自己>

 

能不能让我陪着你走,既然你说留不住你
回去的路有些黑暗,担心让你一个人走

我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤,可不可以你也会想起我

是不是可以牵你的手,从来没有这样要求
怕你难过转身就走,那就这样吧我会了解的
我想我可以忍住悲伤,假装生命中没有你
从此以后我在这里,日夜等待你的消息

无论你在天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我

 

此歌满怀自我牺牲主义精神,反映出了新时代人民宽容乐观闷骚的心态,其中又包含无奈与不舍.

适合初恋\婚外情\离婚\追求未遂,等多种情况.

教育大家在没有得手的时候,首先不要死缠着不放,其次要自我反省,如"我不够温柔",最后还要祝福对方去寻找幸福.

此三步曲可杜绝怨妇怨夫的产生.

 

每次我听到区瑞强叔叔唱到:我想我可以忍住悲伤,假装生命里没有你……

我就很不厚道的想，这么忍着，不得肠胃炎也得痔疮啊。

说是这么说，不过回头看看，我也还是愿意祝福一群抛开我去寻找自己幸福的男人们的。

 

啊，哥哥们，你们一路走好，要和其他女生一起好好的过日子哦~~~~~~

可不可以，偶尔也想~~~起~~~~我~~~~~

有很长的一段时间,和爸爸很疏远.

每年只在寒暑假的时候回家,他若也在南昌,就去他住的地方吃一两次饭.饭菜大多是以前我喜欢吃的,黄鱼,花菜等等.有时候南阿姨也在,我们三个据着桌子的三边,头上是一盏昏暗的日光灯.

吃饭的时候无话,吃完了也无话.

 

去年外婆去世,我赶回南昌.因为某些事情与妈妈闹了很大的别扭,不愿意见她,于是去爸爸那里住.

卧室只有一间.入冬的南昌十分阴冷.爸爸拿了棉被铺在地上,说,你睡床上,老爸睡地板上.我沉默了一会,躺在床上睡着了.凌晨的时候,窗户透进来薄薄的光.我看见爸爸在穿衣服,我说,你现在就起床吗?

爸爸说是的,我去医院把外婆抬回家,你再睡一会,自己要吃早点.

我恩了一声,翻了个身。爸爸有关节炎,估计在地上睡了一晚,很不舒服.

 

那晚我也没有睡好.

我很想梦见外婆,她走的时候知道我在身边,却无法说上一句话,我很想她来到梦里对我说点什么.

 

清晨去到外婆那里的时候,爸爸正在为她擦去手术后遗留下的血水和体液.他跪在地上,一边哭一边说,妈你不要怕,我帮你擦干净.

我很大声地哭了起来。

一刹那我觉得周围所有人都老去.他们变成了没有妈妈的人,我变成了没有外婆的人.

 

那次开始觉得亲人的分离难以接受,于是改变了自己一贯逃避的做法,和我家先生商量着把爸爸接到广州来.

 

今年八月,爸爸终于过来.由此开始渐渐觉得自己有了做孩子的感觉.

 

每天爸爸都会做些我喜欢吃的东西,一日两顿,样样精致.

有时候他上来我办公室,拎来一袋香甜的红枣,或是几个冻过的柿子什么的.都是我心头好。

吃过晚饭后,如果生意不忙,就和爸爸一起出去散步.爸爸两只手背在后面,穿着深色的POLO衫,慢慢踱着步.我和他说笑,说,老爸你很像老板啊.

爸爸这几十年经过了太大的起落,风度并没有随着金钱减退,再加上东北人的大个头,的确是有些气势的.

 

17岁来到广州读书以后,一直认为自己可以很独立,慢慢的习惯了一个人做主,不再需要父母的指引与照顾.但实际上，我依然希望自己能做回一个孩子，能被照顾和宠爱。

就像现在。

 

早熟有时候真的不是一件好事，18岁的时候不像18岁，24岁的时候不像24岁。猛然就觉得自己缺失了一部分最好的时光，无法挽回。

 

前几天晚饭，我们吃大闸蟹。我最喜欢吃黄。

爸爸和我家先生都把蟹掰开，蟹黄统统送到我的碗里。我正吃得心满意足之时，看见那两个男人正舔着蟹肉上留下的一点蟹黄，说，蟹黄真的很好吃啊。

一下子觉得感动和满足。

 

其实女人这一辈子能得到多少的爱都不重要了，有老爸和老公疼着，已经是很幸福的事。