昨晚睡得很不好。凌晨的时候忽然惊醒，心跳得厉害。

梦见整个房子里黑黑的，我打开一个房门，窗户是开的，风很大，把东西吹得到处都是。然后我看见黑暗的角落里，坐着我已经故去的外婆，还有外公。

令我感到害怕的不是梦见外婆，而是外婆和外公坐在一起。心里一直害怕外公也会离开我，所以对这种梦境特别敏感。

--------------不行啊，到现在一想到外婆还是想哭，不能再想了——————————————————

 

偶尔也会梦见自己在恋爱，都是和那种北方的男人，在梦里做些轰轰烈烈的事情。至于为什么老是在梦里和北方男人谈恋爱，可能是因为我骨子里还是欣赏那种利落的性格，和在爱情中无畏的态度吧。

人人都希望对方为自己勇敢。当然，这种事不能拿来期待。

 

最近我家男人迷上了XBOX，能打上一天一夜。激动之时满脸通红，站在电视前目光如炬，炯炯有神，颇有真汉子的风采。

想我与他在一起6年，都从未见过他如此投入和激动的样子。可见妻子真如衣服，游戏才是真爱，恩。

 

 

小赵外号一：小水仙

原因：此人实在太自恋，有纳西西斯的风范。

 

小赵外号二：小白纸

原因：他总是说，以前人家可是纯洁得像一张白纸，被你骗来结婚了……

 

他今天说我：小眼，你妈妈当年是不是把你给扔了，把胎盘给养大了。

然后说：以前，有一个小胎盘，很多年以后，她长大了，变成了一个大胎盘……

 

我说，从前，有一张小白纸，很多年以后，他长大了，变成了一张A3纸。

 

自从娘亲搬过来同住，我根本就没有睡过一个好觉。每天6点多7点就开始有水声锅声说话声。

在持续性的睡眠不足后，我已经开始精神恍惚，心浮气躁，即而再度失去了做人的信心。一想到这种群居生活还要继续下去，我真想从阳台上跳下去拉倒。

当然我时常在死不死这个问题上纠结。

每次坐飞机的时候，我都希望会出事；走山路的时候，我常暗想车会翻下去；头疼的时候我就愿自己得了脑瘤；疲倦的时候我就以为自己是癌症晚期……

当然这一切的一切都总未实现，我还在这个世上无聊的活着，并艰难寻找生存的意义，比如拥有爱情和朋友，拥有往事和前途。

 

最近的大多数时间，我都以一身黑色示人。眼睛里开始容纳不下黑白灰之外的任何颜色。我估计自己的偏执已经进入了一个新的阶段，同时对生活的热情也跌入了一个新的低点。没有选择就是最完美的选择，因为你都没有后悔的余地。

穿衣是如此，结婚也是如此。

你要坚信黑色是最适合你的完美颜色，也要相信枕边人是最适合你的人。除了黑色，任何颜色能使你像个村姑，除了枕边人，其他人都是和你谈谈情而已。

我们就在这样的信仰中终其一生，平静的。

 

今天我审视自己的MSN，上边竟然有那么多的故人（不过三个，但是古语中三个已为多）。

一想起我竟然经历过那么多自私的故人和BH的往事，我都很是佩服自己。也许真的英雄就是这样出自于民间的，真的女英雄就是这样出自于狗血的。

只是纳闷为什么自己总是在做一些没有结果的事情，也许是所有结果都避免不了乏味吧。

 

昨天再随手翻去杜拉斯的书，王道乾老先生的译本。觉得，写得真是太好了。每次读，都觉得比上一次的要好。

其实人生来不是孤独的，是离开她的人多了，她就觉得孤独了。恩恩。

    算起来搬进新家已经一个月，竟然还没有时间好好地在家里待上一整个下午。

    一整个下午，可以有一个安稳的午觉，可以煲一锅绿豆糖水，可以带着狗狗在有少少余热的草地上散步，然后在渐来的夜色中闻到邻居家飘来的菜香味。

 

    昨天又为家里买来新的花。

    最喜欢的两盆，有着茂密的小叶子，从盆沿垂下来，开着小小的紫色花朵，倒有种家常的美丽。以前放学回家的路上，每次看见墙沿上满目绿色中还有几朵仍在开的牵牛花，就会移不动步子，要站着看半天。这种市井的美丽，虽然永远比不上百合或是玫瑰的惊艳，但却让人心安，觉得是自己理所当然可以长久拥有的。

    另外还有新添的两盆玫瑰海棠，颜色艳丽得像是假花。本身也娇贵，浇水的时间和次数都要多加注意。听卖花的阿伯说，要是养得好，这花可以开到明年三月。要是能一整个冬天都能看见这种明亮的花朵，也会心情很好吧。

 

    上个星期陪罗大山小两口在路灯下换车胎，罗大山挥汗如雨，我蹲在一旁做技术指导，不停地抬头说，玉兰花已经开了，好香啊。想起以前有个住在C区的朋友，他那条街种满了白玉兰，晚上在院子里坐着，光是闻一晚上的花香，就已经觉得心情愉快。

 

    刚刚瞅了一眼电视，一个选秀节目中，一个男生正很陶醉的唱《你快乐 所以我快乐》。

    以前是很爱王菲的。后来不知道为什么又不是那么爱了，可能是生活安逸，不再有那么多起落，也少有感慨，就无须从林夕的歌词中去寻找共鸣了。

    但是今天再听见这些十多年前的老歌，竟然不自觉地跟着哼起来了。也许是又想起了那种平和温暖的小心情吧。

 

    天晓得，竟然说，你快乐，于是我快乐。

     ……

    求之不得，求不得，天造地设一样的难得，

    喜怒和哀乐，有我来重导你覆辙……

 

    向林夕致敬，感谢他为无数文艺女青年经历过，或正在经历的种种爱情写下注脚。

每次去宾馆旁边的那家中行办理业务的时候，我都会兴奋异常。

这家中行柜台内的业务人员，基本上全是年轻男生，不仅语言活泼，表情趣致，兼且长相英俊。自我在那边办理业务以来，已经遇见了长得像陈楚生的闷骚男，像李亚鹏的沉稳男，以及像TVB二线小生的男人数名。他通常在办理业务的时候都不使用标准用语，常爆出类似于：小姐，你放心，我帮你搞定……这样的江湖话语来。而且他们还喜欢互相调笑，眉来眼去，常使中国银行内充满了一种基佬的气氛，让我每每不能自控，猜测他们中是否存在着男性的绯闻。

 

昨天一早被某位同学的短信惊醒。因为我主动要求奉上红茶若干，而一个星期过去了，我一点动静也没有。同学在提出质疑的同时，也提出了解决方案---就是加一根吸管也可。某同学，我正告你，虽然你看我日记从来不留言，但我依然坚持买新的红茶给你，还有，就是此茶的最佳温度是85度左右，不适合用吸管饮用。

 

昨天晚上没睡好。挂着QQ，竟然有几位老友也无眠，陪我聊了很久。

今天有点头疼，争取晚上早点睡。

整个十月好象都没有什么值得纪念的事情。

除了昨天的昨天是我们结婚两周年，昨天是姜姜做了母亲后的第一个生日，似乎明天的明天的明天应该是一个故人的生日，但我忽然又记不清楚他是6月还是10月，看来年纪大的记性真是差到惊天动地……

 

虾米马麻的马麻开始过来广州生活了，希望能快快适应这无聊的日子，不要像我永远都没有适应到时光一样，总是觉得周身不畅，气血不调。

我最美丽的马麻也终于是老了。

十年没有和她生活在一起，我竟然也觉得自己的母亲很生疏，连肢体接触都变得很尴尬。昨天带她去钟村市场看一看，过马路的时候握着她的手。一瞬间忽然想起小时候妈妈牵着我过马路去买菜的日子。除了买菜之外，她总是再买一些零食给我，比如油饼或是板栗。想起那时候荔枝在内地还卖得很贵，水果铺的老板娘给了妈妈两颗让她尝一下。那两颗小小的荔枝被妈妈一直揣在手里，带回家里来给我吃。吃的时候觉得荔枝暖暖的。

想到这里我就会告戒自己对妈妈一定要温柔一些。虽然有过很不愉快的回忆，但我都是被她宠大的小女儿，现在小女儿长大了，该宠一宠妈妈了吧。

 

上午开到新窖南路的时候忽然看见前面卧了一条黑色的狗，因为颜色很像垃圾袋，险些就压过去了。

绕过狗狗的一刹那看见它可怜的的眼神，可能已经是被撞了一下动不了才趴在马路中间。这条路过往车辆很多，有可能下一辆就把它压死了。我说把车靠边停一下吧，我去把狗抱到路边去。小赵看了一下倒后镜，说不行了，开得太快，已经离它很远了。

接下来的时间我一直郁闷ING，小赵同学说实在是赶时间，要不就掉个头回去抱开它……

反正我们都是伪善，其实我可以停车再跑个几百米回去抱狗狗，但是我没这么做。即使我抱开它，也不会带它去医院看病，一只受伤的野狗，放在路边等死，就算是救了它吗？还不是等于什么都没做过？

我总是因为自己的伪善深深的BS自己，就像地震时期的捐款，每次捐了以后我都不舒服。这钱只是抚摩了自己的良心，不知道能帮到灾民什么，他们依然恐惧与艰难，而我却开始心安理得。

 

我想那只像垃圾袋的狗狗现在已经变成了真正的垃圾。而我至多也只会为这件事闷闷不乐一天。

而已……

无赖一样的夏天，赖多了几个月，也还是要滚了。今天我围了一条薄真丝围巾，表达我对秋天的欢迎。不知好歹的秋天用一场不大不小的雨回报我，可怜了我的4厘米高跟鞋。当我用自认为风姿绰约的仪态穿着白衬衫黑裤子金属色高跟鞋仿HERMES围巾过时DIOR手袋在石牌东穿越时，看着周围的妙龄少女少妇老妇穿着紧身衣裤角斗士凉鞋戴着假睫毛，我深深的感到自己OUT都不能再OUT。

石牌东是真时尚，我是用低调掩饰自己的无知。

 

在著名设计师石峰小姐说----你穿高跟好看些，穿人字拖难看死了----这句名言后，我决定以后多穿高跟鞋。

昨天看到眼睛上爬出一条皱纹，宣告我真正的衰老已经开始。再也不向从前只是在嘴巴上呻吟心灵的苍老，我是真的到了老去的年龄了。年轻的时候什么都不怕，现在什么都怕了……怕生孩子后变形，怕老公被人家抢走，怕屁股下垂，怕胸部缩水……

 

最近迷上了坐地铁。一旦单独行动时，我就揣上羊城通，兴致勃勃心跳加速的去地铁站。搞得小赵同学老以为我去会情人。

地铁上的人非常的好看，我最喜欢看情侣互相抽水，还有听别人打电话。

听别人打电话是个技术活，你要学会从几分钟的通话中判断出他是做什么职业的，是哪里人，是和上级通电话还是和客户，还是朋友？当然还可以衍生出很多很多王小眼式猜想，有趣得紧咧。

前几年看多了网络文学，老以为自己在地铁上会有艳遇，但是这么多年来，除了几个委琐男和我搭话并塞给我名片外，没有任何值得一提的艳遇出现，真是令后青春期的我黯然神伤。

当然也看见过一些干净的男子，清爽的短发，神情漠然。我总是偷偷看多两眼----MD，我就是喜欢这种看上去对这个世界很厌烦的人。

难得看见一个气质不俗的中年男人，头发已经花白，腰板直直的，穿着合身的长袖衬衫。那种神情气质完全不是大陆任何一个城市中可出来的，我猜想他不是HK人就是日本人。但是我不知道他为什么会搭地铁，我以为这种人都应该缩在开着空调的私家车里。在公共交通工具上挤来挤去，恐怕不是这种人能长期忍受的吧。

 

前段时间忙装修，很久没有在网上哈拉哈啦，今天补上一篇吧。