我忽然之间又有了第二个新年愿望（第一个是拥有一条质量超级好的黑色围巾），这个愿望就是以后我会慢慢喜欢上过年。

现阶段对我而言，年前的准备乃是过年的高潮所在。买花买糖买新衣买春联买礼物，使我很有种富婆的感觉，这种快感到了年二九基本上到达高潮，然后除夕开始消退。一般到了除夕的时候，我对着一桌子吃食和满屋子我最讨厌的红色，总会打不起精神，觉得事事也不过如此，纯粹是自己YY自己。

大年初一睁开眼睛，发现难题依然是没有解决，老公依然不是吴彦祖，黄脸婆依然不是富婆。

什么都没有改变，就是口袋空了一半。

 

刚才我顶着小雨出去暴走了一圈。为了这半小时我暴走我已经犹豫了一个多小时。这两天以来我都捧着暖水袋坐在办公室里对着电脑，我都很后悔没有顺便孵几个鸡蛋，反正我都不挪窝，且还穿了羽绒。

 

晚饭的时候无数婆家人祝我早生贵子，看来我不想生孩子的事情已经地球人都知道了。我也不知道什么时候开始我就欠了这个世界一个孩子，欠到如今，好象不在众亲戚面前表演一次性生活都是不道德的。今天一个朋友在QQ上问我新年有什么打算。我说我要生孩子。朋友说，啊，你们怎么生啊。我说什么怎么生啊，动物怎么生我们就怎么生，怀孕有啥难的，把自己当成是一animal不就得了，还真时刻把自己当做是human 咩。

追求行为的意义是人类烦恼的起源。我愿我在新的一年，不再追究所谓的意义，便能解决所有的烦恼了。

 

今年木有收到任何新年礼物，于是在刚才暴走的过程中，我拨冗为自己买了一双兔毛袜子。虽然这个城市很少寒冷，虽然大部分的时候我都赤脚穿鞋，但我还是要保证自己在有限的寒冷中有无限的温暖，我决定明天就穿上，暖暖的继续窝在电脑前，恩。

 

 

 

 

今天我忽然脑子里冒出一个新年愿望，这个新年愿望竟然是可以拥有一条质量超级好，质感超级棒的黑色大围巾……可以围在脖子上保温暖，也可以当披肩扮风骚。

我自己曾买过N条，但都因为质量MA MA D而过早起毛，而一起毛我就会觉得它越发的廉价和不可忍受，于是就不想再碰了。

对于我来说，黑色围巾是利用率最高的配件，有如一性格温和的男人，怎么看都舒服，怎么用都顺手……（天哪，用）

写到这里我忽然很想睡觉，还是去眯一会儿先吧……

昨天刚写到久未露面的W先生，几个小时后W先生就打来了一个问候电话。昨天晚上刚聊到叶若，叶若就在网上冒了个泡……他们这样神出鬼没，真是吓S个人。

今天早上起来照镜子，发现自己真是越来越像一个神婆了，可喜可贺啊。

 

今天也没有什么可说的。刚刚去阿南的空间参观她儿子的照片，瞧见她空间的抬头是---有着理想工作，有着快乐生活的南南。

啊南啊南，你存心要我羡慕S你么，嘿嘿。

这两天我忽然想起W。当然我说的不是前卫得要死的珠江新城W酒店，我说的是W先生。虽然有时候我觉得他也很前卫，但大部分的时间我都觉得他比土鳖还土鳖。我之所以忽然想起他，是因为我想起他对我说过的那些话。

W先生说话很好玩。有的时候就像一个老农一样粗糙和懵懂，有的时候又像一个还俗的和尚有智慧的光。我曾对着W先生流下过许多鼻涕和眼泪，或许W也哽咽过（似乎）。那时他总是很认真的对我说，你又何必那么执著呢？

说多了，我就真的觉得一切都是因为我的执著而起了，我就觉得执著是一个缺点了。

为什么一定要得到呢？

为什么一定要明白呢？

为什么一定要有个结果呢？

 

在W先生说了无数次“何必那么执著呢”之后，我终于对他不再执著，并且到如今连看他一眼都嫌累。想必他也一定很开心，我终于不再为短暂的快乐流眼泪抹鼻涕的，那样一点也不优雅哎。如今我总是告诫自己，莫执著，执著遭雷P……

 

“世界大生命长，不只与你分享”，林夕哥哥这样写，王菲阿姨这样唱，作为粉丝，我怎能不去理会理会其中意思咧。

我发现有些玩意儿只要按一定规律出现，大家就会见怪不怪了。比如08年有陈冠希艳照门与孤鹜同飞，09年就有章子怡艳照门共长天一色，2010年要是没有哪个明星露个屁股露个胸的，人民就会不习惯了。

我估计大部分的已婚妇女看完国际章的艳照后都会有两个眼神，一个是看一眼自己老公的肚腩---KAO，人家富豪VIVI比你年纪大那么多，身材还那么FIT，搞什么嘛。另一个眼神是看一眼自己的胸，F*CK，我的胸比国际章的还要大啊，怎么就没能红呢，搞什么嘛！

 

最近我爹迷上了自己买回来的水仙头，每天都细心的把那几个蒜一样的玩意在阳光中移来移去，怕它们不够热情，新年时开不了甜美的花。到了晚饭时候他就数一下出来了多少片叶子，然后很高兴的叫我们一起去参观。我怀疑明天开始他要带一把尺子来量叶子的高度变化了。

往年都是买一盆已经开了花的水仙去充一下场面，今年经济不景气，只好从最便宜的水仙头养起。这样也好，看见一盆花的成长历程，也是满开心的一件事情咧。

 

现在早上起床都特别困难，一直缩在被子里不肯出来。真想不通以前在南昌的那么多个冷冬是怎么过来的，现在才10多度人就懒成这样。可怜两个小狗狗在床边扑腾一早上也没见马麻有起床的迹象，很辛苦的咧！

这样写标题，被阿南看见实际上是要吐死的。

 

这么多年来，我与她说不上不要好，也说不上很要好，也不是经常联系，也不是不联系，有时候说知心话，有时候说场面话……总之比较难定义。

 

她应该比我大一岁的样子，与我大学同学四年。我做团委书记，她做学生主席。我们两个名字只差一个字（当然一共也才两个字），经常有人把我们混在一起。反正开会也是我们两个，搞活动也是我们两个。

我们脾气都不好，也都谈不上超凡脱俗，但在大学四年竟然也没为什么所谓的“权力”“荣誉”产生过矛盾。那大概是因为我重名利的时候她谈恋爱去了，她重名利的时候我又谈恋爱去了。她在为综合测评加几分而烦恼的时候，我正在为男人的劈腿而呼天抢地，已经没空在乎学校的那点儿P事了。

 

阿南是顺风顺水的好青年。她父亲是某知名高校的院长，多少因为这个原因，阿南进校就做了学生干部，毕业时就有铁名额读了研究生，读完研究生就进了文化部门做公务员，在珠江旁一安静地方办公。今年我结婚的时候她刚好怀孕，所以没做成我的司仪，前几天生下一胖小子，算算日子，正好是她结婚整一年的那天。

前年上半年阿南为感情问题约我吃过一次饭，她问我找老公到底要不要看重他的前途。那时她的男朋友是我们一同学，不过是成大班的。那男孩很聪明，也挺靓仔。两人在一起应该也有5年，但是久久不见他事业上有起色。那时我还是个温和派，劝她不要轻易放弃，找老公人品好是最重要的，事业方面过得去就成了，毕竟不是每个人都能当上李嘉诚的嘛。

但是吃过饭没多长时间，阿南就QQ告知我她已换了一男友，人挺上进，已经有自己的公司，一切顺利，人也爱她。算起来不到一年两人就结婚了。

结婚的时候前男友还一直哭哭啼啼，对她依依不舍的。

 

我现在回想那时劝她的话有点傻。因为我忽略了女人和男人一样，也的确是分CLASS的，像阿南这种高学历好家世金饭碗的漂亮姑娘，不过得好点我都看不过去。再说阿南又是个实力派，要她很理想化和偶像派结婚，也不会幸福的吧。

 

我对阿南有如此多的东西要写，真实原因是我爱阿南的人生轨迹。她拥有的一切都是我想要的，她走的路是我最想走的。

我想出生在一个书香门第，父母是知情识趣的知识分子。可我就是一个小城市长大的孩子，父母市井还离异；

我想自己在往前走的时候有人可以帮我一把，至少给我一些好的意见。可我就是一个人跌跌撞撞，绕弯碰墙；

我想自己本科后继续读研，可是妈妈告诉我没有那么多学费生活费给我；

我想进文化部门做公务员，过无惊无险又体面的日子，可是我现在只能过担惊受怕不稳定的日子；

我想被人很久很坚定的爱着，可惜这几年来我一直都在倒胃；

我想有美满婚姻后再完美的生下周年宝宝，可是我现在却对生育一事恨之入骨。

…………

我真的羡慕阿南，可能她还不知道这一点。看到这篇文的同学们别告诉阿南，否则她会要我请她吃饭滴。

 

当然我可以在现有的生活中发掘出1000种乐趣，找出1000般好处。但是我知道曾经在我的内心想过的就是阿南这种生活。现在没过上也没办法了，希望阿南一直快快乐乐。因为我会把自己YY做她，看到她快乐，应该就像看到自己也快乐一样的吧。

 

 

自从不在体制内工作了，我就没写过总结了。工作是没什么好总结的，因为我没有工作。生活也没什么好总结的，因为永远都是失败。

我总以为自己在适当的时间做了适当的事情，结果却是大错特错。反正要纠正错误已经难于上青天了，不如就着手在这错误的人生中书写出变态绚丽的篇章吧。（啊，这句话多么有范儿啊！）

 

2008年我也举行婚礼了。我还以为婚礼是又好玩又幸福的一件事情，结完了之后觉得自己的婚礼还真让自己倒胃。当然我知道自己的生活中令自己倒胃的远远不止这一件事情，也许介就是我的STLYE---自己恶心自己，简称自虐。

女人结婚后，还谈论爱情是要遭BS的，应该谈论孩子了。我就是这样被公婆BS了一整年，像我这般耳根软的人，也终于决定是要在NEW YEAR含泪怀孕了。我生下来的孩子虽然有不漂亮的可能，但他（她）一定会很水灵，要知道为娘的为生他（她）哭了多少次啊。

 

前几天是圣诞。我竟然收到了一张圣诞卡，这大概算是2008年唯一的一份惊喜。谢谢VAN同学。我知道你会看到。

我竟然还去听了一场苏打绿，混迹在一群90后中大声歌唱。青春真是好，我却要与它永别。爱情也真是好，我却总是要与它远离。一切都是这么的好，为什么我却总是这么郁闷……

 

2009了，我要祝福我自己，希望唯一一点小小的幸福能陪伴我久一些，能让我有勇气在这个无趣的世界走下去。

也祝福我爱的所有人，希望你们平安快乐。

爱我的人请来我处领取现金券，我请你们吃饭，谢谢。