内什么，明天一大早就要去台湾了。昨天晚上在车上，小赵同学很郑重地对我说，老婆，我答应你，你走的这8天我不去抠女。

听得我的心啊，拔凉拔凉滴，当时就给了他一拳。

 

为了表示对二世祖陈冠希创业的支持，以及表示一下自己对奥运的少许关注，特意跑去LEVIS买了几件奥运衫。一个男人，要是有样貌有才华又上进家世又好，就不要出来现世嘛，搞得我们这种师奶的心啊，老跳老跳的。

 

去收拾东西了，不说了。

草稿

 

昨天广州气温骤降，好在还有阳光。中午老爸给我做的是红烧牛腩、凉拌藕片和一大碗酸辣汤。

酸辣汤是我的大爱，现在写起来舌头底下还在往外冒口水。

喝的时候老爸一直坐在身边，叮嘱我喝慢点别烫着舌头。

 

我忽然说，老爸，把我最喜欢吃你做的那些菜写下来吧，我们出一本书。

老爸嘿嘿笑了两声，说，都是很简单的东西，哪用写。

 

其实那时我是忽然间觉得心慌，怕要是老爸有一天不在我身边了，我要去哪里才能喝到这么好喝的汤呢？

所以，真想老爸永远都在身边。

不为什么，就为我这张刁钻的嘴。

 

老爸是55年的人，算是东北人，高大，讲义气，爱喝酒。

小时侯我在南昌附近的一个厂区里度过，妈妈要去市区上班，所以我是老爸的小尾巴。那时候老爸是“偶滴神”，不光是会下厨，还会做家具，修水电，打猎，钓鱼，拉二胡小提琴手风琴吹口琴弹电子琴，会自己晒相片，会帮别人治病，会帮他的小女儿编辫子，甚至我大学毕业后有一年回家整理东西，竟然发现他还帮我做过几套小衣服，带花边的那种！

偶滴神！

写着写着我忽然明白了自己为什么那么鄙视现在的小男人，连换个灯泡都不会，切！

 

从我断奶一直到现在，除了在广州读大学吃了四年的食堂，我一直被老爸细心喂养着。在大学的四年我爱上了吃饼干，因为饭菜太难吃，导致体重一直往100以上飚，好在现在又回复了正常。

老爸从来没有马虎凑合过一顿饭给我吃，哪怕煮个方便面也要切上肉丝香菇丝姜丝葱丝，最后滴上两点麻油，端到我面前。从小到大，我就知道每种食材都有108种做法，偶尔去同学家吃饭，看到他们家烧黄鳝连蒜都不晓得放，或是永远只知道鱼拿来红烧，我就暗地里开始不屑---天，连吃都不会吃，还有什么意思。

在老爸的熏陶下，我对食物的新鲜程度和火候有了十分的敏感度，死鱼死虾蟹是一吃就知道的，肉类凡是进过冰箱的我也马上能吃出来。有时候在餐馆里吃到进过冰箱的鸡杂猪肚一类，我就会忿忿不平满腹牢骚，哪怕饿死也不愿再动筷子了。

 

受到老爸的影响，我一直认为男人在下厨和带孩子的时候是最有魅力的。当一个男人系着围裙在厨房里挥刀切菜和专注调味的时候，该是多么美丽的景象啊。

所以这么多年以来，我都记不起别人请我吃过怎样的大餐和怎么的美味，享受了多么优雅的环境和多么周到的服务，惟独只记得一个人跑去菜场买来新鲜的食材为我做了一顿饭，只是四个菜，但我记到现在。

 

一个人讲自己的父母是永远也讲不完的，所以我决定不讲那么多了。写些零碎的东西，是怕自己终究有一天会全部遗忘。

昨天晚上躺在床上回忆以前用到的一些数字，家的门牌，自己的学号，爱人的号码……竟然没有一个能想起，可见人之善忘。

所以需要记录。

 

 

今天是1月11号，如果11月11号是光棍节的话，那么今天也算半个光棍节了。可惜我老公不能庆祝这种节日，因为他太早就娶了媳妇。我发誓，要是下辈子轮到我做男人，我一定35岁以后才结婚----人不风流枉少年啊！

 

这几年来我一直在修炼，希望自己能有一个真正豁达的生活态度，以面对没完没了的得失和情感起伏。我发现修炼的结果就是自己变成一只恐龙蛋，不指望被孵化出来，也不希望受到打扰。修炼是一个自我封闭的过程，减少对外界的需求，可以施，却无所谓受。这样下去，有朝一日我一定会变成一个富婆，只要我想要的东西越来越少。最富裕的人，就是需求最少的人。

 

人们常常倒退着过日子：他们想拥有更多的东西或更多的金钱，以便能做更多想做的事情，好让自己更快乐。其实反方向才是对的，你必须先成为真正的自我，然后做你必须做的事，以便拥有你想拥有的。-----MARGRET YOUNG

 

今天又是民工般的一天。一早就去乐从，疾走罗拉一般的挑家具、提货、装车，再回广州。开到天河的时候已经是4点半，那时我正在听《色 戒》的OST，当曲子中的提琴声音已经低到不能再低的回旋时，我前方的公车喷出数阵浓密的黑烟，眼见范围内一片天昏地暗，再配上正在听的压抑到死的调调，顿时我就想找个交警撞死。

其实我老是想死，因为自己自己死不成，就越发放肆的想死。YY自己的死法就是我生命中最大的快乐。前几日有朋友通过关系批发安眠药，神秘兮兮的问我要不要。我说，要啊，多少片能死人？他说，60片就可以。我说，那来120片吧，为自己保留死两次的机会。反正事事都可以一死了之，身边揣着安眠药，好比富婆箱低里藏着金条，那叫一个安稳啊！

 

我忽然想起有那么一次，我去见一个很久未见的朋友。那时已经是凌晨时分，刚入夏，空气半凉半暖。他家住在广州市最美丽的一条路，那条路的尽头是一座历史久远的寺庙。

我打开天窗，看见头顶上树叶茂密，灯光隐约有些昏暗。

我停在路边等他的时候，忽然刮起了一阵莫名其妙的风，竟然刮下来了很多树叶，一刹那有如秋冬景象。

我说那阵风莫名其妙，是因为这个城市已经很长一段时间都没有刮过风，我也有很久没有看过那么多落叶。这个城市天气太温暖，冬天的时候也繁花似锦，让人没有伤感的机会。

后来我从倒后镜看到那个朋友，他像以前一样穿着格仔衬衫，如果他洗过澡，我敢保证也还是舒肤佳的味道。

但是我心中没有任何喜悦的感觉，可能所有的期待都被刚刚那阵风刮走了吧。我只觉得，一切都已经完蛋了。

 

一切都在涨价的年代、我的智商却在下降……悲哀……

 

 

刚刚下去宾馆的花坛那里转了一下，发现那些花花草草都好象吃了春药一样在狂长，真有种狂乱的欣欣向荣之感。想起来我种了3年的木瓜树今年也终于成功挂果并且树上熟了，虽然只有3个，但是无籽味甜，我很是得意。

 

昨天晚上看了一部DVD，是07年HK回归10周年的特辑，采访了10个左右有代表性的人物。其中有一个卖蛋塔的阿叔，从始至终都在怀念末代港督彭定康，言语之中充满了对殖民地时代的深深怀念，说实话，我看了还真有点闹心。我发现国人就是国人，做奴才做惯了，做主子的和你握个手就能兴奋得睡不着觉，要是还能和你通几封信，就更是要感恩戴德三代以上的……HK人有时候就是有那么点不对味的地方，想通过一个蛋塔来反映社会变迁，那个蛋塔未免有些不堪重负了些的。

 

虾米是个小气的孩子，每次过桥过路，别人给通行卡给我们，它就不叫，等到我们给钱给人家的时候，它就老爱叫……

人老了，全身上下就没有一块地方敢直面惨淡的人生了。以前18岁，卜卜脆，洗完脸不擦什么都敢往外走，现在一到秋冬天就全身脱皮，擦润肤露的时候恨不得连脚趾缝都擦上。

最近我老是暗自庆幸已经嫁了人，要是还没嫁，现在才开始谈恋爱，那全身连一块能让别人好好亲的地方都没有。（啧啧，妇女说话就是不一样，真大胆。）

亲嘴巴吧，抹了润唇膏了，像猪油一样；亲脸蛋吧，抹了隔离霜了，恐怕肌肤不能感受到爱人的炽热；亲亲眼睫毛吧，不好意思，睫毛膏不太防水……脖子上和身体上都抹了凡士林，不用舔，闻就知道有一股子化学品味道，怕是下不了嘴。手背也是可以亲一亲的---要是不介意乳木果护手霜滴话……

这样算来，比较自然的只剩下脚丫子……谁能爱我爱到亲我的脚丫子？

唉，好在我已经嫁出去了。

 

每年元旦都要去HK物欲横流一把，08年也是。去PRADA-----特价场里面捣腾了半天，享受了里面服务人员假情假意的微笑，一分钱东西也没买，一个钥匙扣折了之后还要1000大元，我还不如把钥匙用线穿了挂在脖子上算了。然后我们从“傻抠（security）”手里接过大包小包，继续赶路。每次扫货，都是对钱包的一次放血，对身体的一次历练，在神经上是一次错乱……

 

不知道什么时候开始，虾米学会了叹气，样子还挺像她妈妈我。趴在我身上睡着睡着，它就深深的深深的叹上一口气，真是一只深沉的狗狗啊，爱S它啦。

 

2007年的最后一天，我可爱的墨墨终于是走了。这个漂亮的小家伙还没来得及和我一起散一次步，就被送进医院每天输液打针。本来就瘦小的身体折腾了三天只剩下一把骨头。昨天晚上我和小赵小心翼翼地把它裹在毯子里抱回了家，放在我床头用电热毯捂着。打点滴的那条腿已经肿得厉害，墨墨不吃不喝，靠药物支撑着。我心里一直预感救它不活，但是都不愿意放弃希望。我们太喜欢这只漂亮狗狗，不忍心看它在宠物店病死，我们都说，即使它是我们在路上捡来的，或者是治好以后要还给别人的，我们都还是愿意尽全力治它的。

整个晚上我都没有办法睡熟，老是伸手去摸它的心脏，看它还有没有呼吸。凌晨2点多的时候，又拉又吐，已经是一点食物残渣都没有，都是黄色的体液。小家伙的毛还是像缎子一样滑，我摸着它的下脚说，小家伙你要坚持下去呀，乖啊。

到了5点多的时候，发现墨墨的头已经歪在一边，完全没有力气，眼睛也开始翻白了。我把老公叫起来，说墨墨应该要去了。然后看见它呼吸很急促，全身都在抽搐，抽了几分钟以后忽然头仰起来，很痛苦地叫了一声，又瘫了下去。我不忍心看，把头背过去哭了起来。虽然才养了它几天，但是没有办法眼睁睁看它受这样的苦，这么小的生命，这么可怜……

我躺下来一直摸着它的小爪子，感觉到它呼吸微弱。它眼珠已经翻白，身体开始蜷曲，到了生命的最后阶段。我摸着它的眼睛，说，小家伙，你快点去吧，不受苦了，你是最乖最乖的小宝贝啊……

但是这个阶段还是拖了3个小时左右。早上8点多的时候，我听见它的呼吸开始浑浊粗重，我估计是呕吐物堵住了喉管，整个喉咙都扩张了，它很用力的呼吸，越来越急促，然后身体开始剧烈的抽搐。我摇醒老公，说，它马上要死了。

我刚说完，我的墨墨猛烈的动了一下，最后一口气上来，然后四肢都蜷缩起来，瘦得不能再瘦的身体变得像一条被扎了一下的虫子。

墨墨就死了。体液从嘴巴里流了出来。

我可怜的小墨墨。一张照片都没来得及留下。

 

忽然想起了2年前外婆过世的时候。我守在她身边，看生命迹象慢慢消退。当后来外婆摆在家里的席子上，点着长明灯的时候，我摸着她的手，还是热的。我回头哭着对妈妈说，外婆的手还是热的呀，妈妈。

 

起床收拾了一下，我开始担心虾米。墨墨来的时候我们不知道它是传染性疾病，没有把他们隔离开。再加上昨天晚上虾米有呕吐现象，我在照看墨墨的同时也担心了她一晚上，不停的起来检查她有没有再呕吐。

 

我发现自己还是远远不能承受这种生离死别，对人也好，对动物也好，影响都太大。以后都不想再养宠物了，太伤心了。