小眼 永远不适应时光

我忽然想起来这已经是第3年忘记我们的结婚纪念日了。

也就是说从领了红本本之后我们就没有再想起过这个日子。事实上你现在去问赵小胖我们是什么时候结婚的他也一定是一脸茫然。

 

第一年的纪念日我们是在川西旅游的路上。那一天应该是在马尔康。清早起来跑去停车场看见四周白雪覆地，呼吸到的空气都是难得的清冽。那时我忽然想起自己已为人妇一周年。可是这件事似乎也不是什么值得纪念的事。一个女人，一开始她是完整的，结婚后她就分裂成两半，生孩子后就分裂成3半或4半，当然有可能更多。

多可怕，听上去女人就像草履虫……

第二年的纪念日我已经完全忘记自己在做什么……

今年的纪念日我妈妈从南昌过来，我正躺在床上装猪还没装完，也把这事给完全忘记了……

 

不过在婚姻中，区区几年何足挂齿，要是能坚持走过几十年，那才是真心英雄。

那时看着身后情敌尸骸遍地，脚踩一切争吵背叛，周身弥漫着无趣与隐忍的烟雾，你满嘴黄牙嫣然一笑，自己终于是修成正果……那才值得纪念。

楼上妹妹的钢琴终于弹出了点意思。有几个傍晚，我坐在阳台上听楼上窗户里传出来的钢琴声，也觉得挺享受的。虽然她还是经常弹错几个音，但是对于我这种音乐白痴来说，已经足够好了。

 

我时常抱那么点小遗憾，我爹娘没有远见也没有钞票从小就帮我培养点艺术爱好。说真的，这并不是指望以此谋生，而是能比较早的就接触到一些真正美妙的东西---我不是说玩泥巴就不美妙，但世界并不是永远只是泥巴。

在我爹娘的教育下，我基本上不知道什么是美。

我们家没有播过真正美妙的音乐（当然邓丽君阿姨也不错）；

没有过真正美妙的画作（有一幅梦露奶奶的大胸挂历挂了很久）；

没有过真正美妙的文字（我爹的阅读兴趣止于《钓鱼世界》，我娘不看书）……

我甚至也没有穿过真正美丽的衣服……

等我开始意识到这个世界上还有太多真正的美好的时候，我对其的追求过程还是比较辛苦的，而且到现在也尚未成功。

一直到现在，我也才听到马友友，并且连任何一首MORZAT都哼不出来……

 

楼下的凤凰树已经开始黄叶子了。我每天经过它的时候都很恶毒的希望它的叶子赶紧全部黄掉。等到秋风起的时候，它细碎的叶子在阳光中纷纷飘落下来，像下黄金雨一样，真的很美。

我又想起我的高中校园，有一棵很高大的银杏树，据说有100年那么长命。

这种秋天，坐在树下抬头望着它，阳光透过金色的树叶。那种满满的璀璨，真是令人怀念。

书大概是这个世界上除了LV什么的之外最没有性价比可言的东西。

有时候你30块钱买了本郭敬明，而一本泰戈尔只要10块钱。在这个市场，垃圾和金子一般卖一个价，当然如果垃圾比较多，那卖得比金子还贵。

 

我买书的最大死穴是很容易被外表所诱惑，看到那种包装得比较好的货色就忍不住摸几下，摸了几下又忍不住买回家。

我这种个性的人要放在古代做个公子哥儿肯定是个败家子，看见秦淮河畔一靓妞调戏几下还不够，冷不丁还娶回了家---在不了解对方是真的琴棋书画精通还是只会唱淫词艳曲的情况下……

 

这次令我想发火的书是周国平的，说起来全怪自己犯贱。大学时就已经倒足胃口决定不再碰的作者，那天犯贱为了一个朴素封面又买了。真难以置信，一个45年生的爷爷级的所谓哲学家，在2009年度的书上还能写出这么幼稚的文字来。我诚挚的建议他不要再写哲学文集，去写点言情小说卖给中学生看会比较好。

280多页的一本书废话连篇，观点幼稚肤浅。

我决定把周国平和余秋雨两个上海男人评为我阅读生涯中的黑武士，老活宝，矫情老贝勒。

 

话说回来，整本书里边我还是深深的记住了一句话的----婚姻中最真实的东西就是背叛。

可惜这句话也不是周爷爷自己说的，是杜拉斯奶奶。

 

有人写作能直指人心，有人写作是不知所谓，这两种人竟然都能出书成名，可见这世界上的聪明人说多也不多，能写几个字的就能当翘楚。

愿这些废柴们都成为人瑞，我好让我的孩子知道什么是真正的垃圾。

网再这么上下去，人会变成废柴。

有了网络后，你才知道人是可以无聊到这种地步的。Q上和人哈拉哈拉也可以是一天，偷别人的菜除自己的草也可以是一天，在天涯上瞎折腾也可以是一天……

当然我娘比我更明白这个道理，她已经差不多在电视机前度过了三分之一的人生。

常有人说喜欢看电视会变傻，那天天对着网络难道会变聪明？

每天要思考什么东西？

网络上说，“很残忍”，然后一张血肉模糊的照片给你看，你不用再去想象什么叫做残忍。

网络上说，“很性感”。然后一张无敌大胸妹的照片在你面前晃，于是你知道了，性感就是大胸，而且大胸女会露出半个舌头白痴一样看着你。

 

-----------------------------莫名其妙的分界线--------------------------------------------

 

终于是看了《这个杀手不太冷》。MD，谁翻译的，活象港产喜剧片，这明明是一部悲剧。

感动点在于，多么希望有一个男人可以不顾性命来保护自己。

现在的情感，不要说用性命来保护，只希望不要轻易离开都有点难。

 

-------------------------------再分----------------------------------------------------------

STING不错，嗓音很性感，很MAN的那种性感。

不是黄晓明那种自以为性感，娘晕了。

一个男人都不像男人还怎么性感？

 

做师奶是一个由量变到质变的过程。

一开始你只是在考虑自己喜欢吃东北米泰国米还是丝苗米，后来你也开始买料酒和麻油，再到后来你去超市买的地板蜡油污净洗洁净要比零食多得多得多，到现在你一到中午就想着去买菜，因为怕下午没有新鲜牛肉。然后还在阳台上种起了香葱和九层塔，并以自己能快准狠地洗完碗为荣。

 

以前你是个文艺小青年，爱看红白蓝（不是民工牌或是LV牌，是基耶斯洛夫斯基牌），现在上PPS看香港肥皂剧，最新的目标是85集的某一部；

以前还喜欢学唱蔡10，现在却在听罗大佑。一首《恋曲1990》翻来覆去听了N遍，好象一副很有感触的样子，虽然自己1990年的时候才8岁……

 

说到罗大佑，我倒觉得纵贯线中他的层次是其他几人所比不了的。不用卖温情，不用扮愤青，不用玩豪爽，他就是能带你去另一个地方，在那个地方你曾经有过温情、遗憾或者悲伤什么的，但是一切已经过去。

我最喜欢《恋曲1990》和《你的样子》，至于其他类型的还没有做深入研究，暂时不表。

 

其实日子是很好打发的。一群人一起打发，三个人玩三角恋打发，两个人对着打发，一个人自己打发。

一个人的时候，日子真的会特别长些。

每次提这句话，我都会想起《东京物语》中结尾处老头一个人望着远处的孤单背影。

那是很多人最后的样子。

就如外公，外婆过后他总是坐在沙发上望着门外。其实他的眼睛已经浑浊看不太清了，但他就一直看着窗外，直到有一天他连坐都坐不起来了。

还有10天，外公就过世一个月了。

 

几乎有一半的时间，我都是自己一个人打发时间的。

起床后给自己弄杯喝的，劣质咖啡或是切点水果泡蜜糖水。

上网，喝水，吃话梅。

洗衣服。

再晾衣服。

太阳好的时候把枕头拿出来晒。

4点左右可以出去买菜。买一些可以放久一些的，西兰花，番茄，土豆。然后搭村巴回家，看见同车的男男女女都提着菜满头大汗，觉得谁的生活也不外如此---吃饭和准备吃饭。当然有很多人可以十指不沾阳春水，但是不沾也依然不会成仙，无非是要累别人为你流汗，但如果你不能买别人的汗水，还是自己流汗来得安心。年纪越大，越不觉得自己有资格被宠爱，还是自己宠自己比较好，一根雪糕已经足够。

回家后可以浇花。看到爬藤长得很好竟然有点兴奋。以前爱和别人交流哪种MASK好用，现在老是和别人讨论哪种花好养。

做饭。洗碗。

去超市买日用品，捎上一本杂志。

或者不去超市，带狗去散步。

洗澡。

煲糖水。

上网。

睡觉。

其实好象也挺忙的。

所以说时间是很容易打发的。

 

虽然是这样的日子，但我竟然也不觉得空虚。可能是已经绝了那些理想化的念头，自己和身边的人无病无灾已经够了。

 

明天有一位朋友结婚。其实心里很为她高兴，希望从此以后越来越好。大家好，才是真的好。